الأميرة ديانا: القرآن خدش حيائي

مشاكل جنسية نفسية
 
 أنا مش عارفة إيه مشكلتي، مشكلتي مكلكعة:  أنا كنت طفلة سوية، بعدين لما بروح أشتري حاجات.. كان مثلاً بياع الخضار بيقولي أنت الأميرة ديانا.. كنت بفرح.. 
 والرجل العجوز صاحب الكشك مرة قالي هاتي بوسة وأنا أديك حاجة حلوة ببلاش.. وكان جارنا، كل شوية لما يشوفني يقولي هاتي بوسة.. فأنا حسيت إن ده نوع من الاعتداء.. ومرضتش طبعاً.
 بس ده خلاني أفكر تفكير غريب.. هو ليه بيعمل كده..
 وأنا عندي 11 سنة كنا في البحر، وكان فيه ولاد متحرشين كتير.. حتى مش بيعتقوا الأطفال..
 
 كل الـ feedback دي كبكبت عندي أحساسيس غريبة..
 
 بعدين أنا تدينت جداً من 12 سنة، وكنت أذهب إلى الدروس الدينية وأقرأ في كتب كتير.. ففهمت من خلال قرائتي للكتب الدينية في أقسام الفقه وفقه الزواج وفقه المعاشرة.. إن فيه حاجة بتحصل عشان الناس يتجوزوا..
 
 أنا فعلاً فكرت وأنا صغيرة وكنت عاوزه أفهم إزاي الطفل بييجي.. واستنتجت إنها حاجة ليها علاقة بالأعضاء التناسلية لأنها الوحيدة المختلفة بين الولاد والبنات..
 
 والنتيجة أني عرفت الموضوع ده بدري.. ولما عرفته خدش كل الحياء في حياتي..
 إزاي بقى الناس عماله تقول ده عيب وعيب تمشي كده وهي نفسها شايفه إنه عيب، حد يكون عريان، وبتكون ناس محترمة في الواجهة العامة للمجتمع.. بعدين يعملوا نفس الحاجه اللي بتعملها بيوت الدعارة وقلة الأدب..
 
 دي حاجه نفسيه غريبه، وبعدين أنا لاحظت إن بابا بيحب ماما وقبل ما يسافر بيبسها، وبعدين يقولوا عيب لما حد يبوس حد في الشارع .. إشمعنى دي مش عيب!
 وكذا مرة واحنا قاعدين معاهم في الأوضة؛ بابا يقولنا نطلع بره ويكون كده مش ماسك نفسه..
 
 الحاجات دي خلتني أفهم إيه اللي بيحصل واتقزز جداً من كده، وأكره الرجالة قلالات الأدب دول.. بكرهم..
 وفي نفس الوقت مش قادرة أكرهم لأني بحبهم..
 
 دلوقتي؛ أنا بقيت شخصية سادية.. لما يكون عندي رغبة في تفريغ داخلي، بحب أتخيل رجل وسيم مكتمل الجسد بيتعذب، وبعدين يتعذب جنسياً.. مش أنا اللي أعذبه.
 أنا لو اتجوزت هاحب جوزي جداً.. التفكير بيكون؛ إن حد يعذبه ويستحل حرمته وأنا أنقذه وأخفف عنه..
 
 أنا مخي خيالي جداً، وألفت قصص كتيره وأنا صغيرة، ولما دخل الموضوع ده في مخي.. بقى مخي مريض..
 
 الملخص:
 1 - إن التربية الغير منظمة من الأب والأم وعدم إحاطتهم بتفكير أبناءهم.. ده بيعمل شخصية غير سوية حتى لو من الظاهر هي سوية جداً جداً.
 2 - المجتمع المتناقض والأفكار الحائرة كثرتها بيجيب للواحد انفصام.
 3 - حتى الدين والتعمق فيه في وقت مبكر بيعرف الواحد حاجات المفروض ميعرفهاش.. أنا قعدت أفكر إزاي أخلي إبني الصغير أو بنتي تحفظ القرآن كله وهو فيه مثلاً سورة يوسف.. وفيه آيات ((إذا آتيتم النساء)) وكده .. وأصلاً دي حاجات كفيلة بأنها تخليني أحس أحياناً أني كافرة، لأني قرأت في نقد الرسالة، أن الرسول كان شخصا غير سوي وبيتجوز نساء كتير، وأن القرآن فيه إيحاءات.. وأنا أستغفر الله العظيم - حاسة بكده فعلاً ..
 إخوتي اللي متعمقوش في الدين، مؤمنين أكتر مني..
 
 أنا شفت حاجات غريبة ومتناقضة وحاسة إني لازم أروح عند دكتور نفسي.. لأن ده أنا..
 
 والناس بتفتكر إني هادية وجميلة وجوهرة ومتدينة ويقعدوا يألفوا صفات عجيبة مش موجودة فيا..
 هو أنا لازم أوريهم الجانب السلبي عشان يبطلوا يكذبوا..
 أنا متضايقة جداً من حياتي..لأن كوني شخص سادي فده خلاني أفرغ من مظاهر ساديتي برسومات ورقية.. بعدين - أستغفر الله العظيم - بقيت أقرأ في الموضوع ده وفي البحث بقى يجيلي حاجات مش مؤدبة..
 فلقيت نفسي باستهوى كده.. وبافرغ شهوتي في إني أشوف شاب بيعتدى عليه..بالضرب..بجماع المثليين..بالتقييد..بالتعرية..
 وبقعد أفكر في سيناريو لو متحققش هتضايق جداً.. إن جوزي في المستقبل أو الشخص اللي هيكون جوزي.. هيتم اعتقاله أو يطلع عليه مجرمين.. ويضربوه، بعدين يحبسوه ويقيدوه ويضربوه.. بعدين يعملوا Anal Fetish.. أنا بقى بعشق الألم اللي بيكون في وشه في اللحظة دي.. لما يغمض عينه ويتك على أسنانه.. ده المنظر اللي بيخليني أفقد أعصابي..
 بعدين هو لما يلاقي إن الرحمة والحنان اتعدم، أظهر أنا في الدور..
 
 ليه، أحب أن أشاهده شخص مقهور، وأنا أكون المنقذه؟
 
 أنا رحيمة وطيبة ولطيفة والله ببقى كتير شخص سوي، ولكن لست قادرة على فهم هو ليه توجهي الجنسي بقى كده؟!
 تحليلي العميق أني أحس أننا في مجتمع ذكوري وأن المرأة ينظر إليها على أنها شيء وملكية كتير.. وليه الرجل بيتلذذ كثيرا بآلام الأنثى.. فده بقى رد فعلي للي بيحصل؟
 طب ليه في تفكيري الغريب أخلي الضحية شخص جميل ووديع وجوزي.. طالما أنا عاوزه أنتقم ليه ميكنش انتقامي من الأشخاص المقرفه.. ليه آجي على الشخص الجميل؟
 
 هل أنا بعمل كده لأني غير واثقة من نفسي وشايفه إني مش هتجوز واحد وسيم لأن جمالي ليس طاغي؟
 فبفرغ شعوري السادي الأحمق عشان أحس بالمتعة خوفاً من الحرمان منها؟
 أنا بقيت أكره نفسي أوي..ونفسي أكون عفيفة وطاهرة ونقية.. بس اللي حصل في فترة مراهقتي الأولى استحالة يخلي واحدة مثلي شخصية طبيعية..
 
 وبردو خايفه لو اتجوزت؛ كيف سأربي أبنائي وأجعلهم أشخاص أسوياء.. ممكن بردو يكون تحليلهم وذكائهم عالي ويعرفوا الحقيقة المقززة المرة وهم صغار، ويطلعوا أشخاص غير أسوياء..
 
 أعمل إيه؟
 حتى الدين بقيت أحسه مصدر لتشويه النقاء.
 دلوقتي بعمل بحث عن "قالوا عن الشغف" علشان عاوزه حاجات تدعو لاختيار العمل على أساس الشغف.. في البحث الإنكليزي لقيت حاجات كتير.
 في البحث العربي: " قد شغفها حباً".
 كل النتائج عن تفسير الآية دي..
 والله حرام اللي بيحصل ده.. ورايا ورايا.. هو القرآن هو السبب في تسطيح عقل المحقق العربي كده؟!
 
 وهل لأني بقيت أحس أني كافره، ده خلاني أبقى شاذة جنسياً؟!
 أم لأني أصبحت شاذة كده بقيت كافره؟
 
 وليه الإسلام بيدعو لقتل الشواذ؟
 عارف والله أنا عرفت المعلومة دي وأنا عندي 12 سنة.. من صحيح البخاري، "الرجل المخصي" مش فاكرة بيقولوا عليهم خصيين ولا مصطلح إيه كده !!
 وعرفت إن فيه ناس بتحب الأطفال الأمرده؛ والله من كتاب دين وعنوانه ومحتواه مش مكتوب إنه +18 يعني..
 وسؤال: هل يجوز جماع المرآة من "الدبر"؟
 والله موجود في مجموع الفتاوى، والله الكتاب مش مكتوب عليه +18 ولا حاجة..
 يعني أي طفل متفحص هيكون مجني عليه..
 يعني تقريباً اللي بيقرأ الكتب دي هيبقى شاذ حتى لو هو مش عاوز..
 
 مش عارفه العيب من الدين، ولا العيب من اللي بينقلوه ولا العيب مني أنا..
 
 أنا اتقرفت..
 وأرجوكم أنقذوني من القرف والوحل اللي أنا فيه ده !!
 23/02/2015
 وأرسلت أيضاً في رسالة منفصلة تقول:
 
 الألم والشهوة
 
 السلام عليكم.. (الرجاء المحافظة على سرية البيانات !!)
 
 مشكلتي هي أن مناطق الألم والشهوة مرتبطة عندي ببعض، يعني إذا أحببت أحد، فإنني أحب أن أمارس حبي وقت تألمه، أحب أن يكون مريض وأداويه، أحب أن يكون مقهور وأخفف عنه.
 
 أحب الرجل القوي الكريم الشريف في نفسه، وأحبه أن يكون وسيماً كذلك ومكتمل البدن.
 
 هذه المشكلة جعلتني أنفصم لشخصين، شخص طبيعي يمارس حياته ويظنه أصدقائه بالعمل أنه محترم ولطيف وخير،
 وشكل في داخل نفسه غير سوي، لأن هذا الارتباط تطور مع الزمن، وأصبحت أعرف ممارسات جنسية شاذة تعالج شهوتي .. وأصبحت أشهادها.
 أنا أكره نفسي حين أشاهدها، ولكني أعرف أن حياتي ستنتهي بأحدهما إما أن لا أتجوز، أو أن أتزوج ولا يحدث لزوجي ألم يجعلني أخرج شهوتي بطريقتي تجعلني منسجمة.
 
 لذلك فكرت في أن أخرج شهوتي بطرق غير شرعية.. وهي الخيال، وبعد الخيال كانت المشاهدة
 وأنا بذلك أصبحت زانية زنا البصر..وهذا يجعلني أكره نفسي، لا أعرف لماذا الإسلام يريدنا أن نكون مرضى نفسيين؟
 يعني الكتب الدينية هي التي أضاءت هذا الشعور السلبي بداخلي، من قراءة الكتب الدينية في مرحلة المراهقة المبكرة.. فهمت كل شيء يدور بطرق غير مباشرة.. لا يوجد كتب مكتوب عليها +18؛ يتم دس السم في العسل.. وقد أصبحت واعية وأنا صغيرة وهذا سبب لي صراع نفسي..
 
 والآن حين أحاول علاج الأمر، يتم تصنيفي على أنني زانية..
 
 لقد كرهت كل شيء.. على أنني أظهر شخص متزن ورزين وهادئ ويحبني المحيطين بي.. فأنا أصبحت شخص سطحي وتافه وليس مؤدب وليس متدين أبداً وعرفت مصطلحات سيئة..
 
 وأصلاً نحن نعيش في مجتمع منافق ومنافق جداً؛ يدعس الجميع بالاحترام.. وهم يلوثون الأطفال بكل سفالتهم، السباب أصبحت إهانة للأم..
 فيبدأ الطفل يتساءل ما معنى تلك الكلمة لا أحد يوافق على أن يقول له، فيبدأ هو بالبحث فيجد أشياء غريبة عليه ويشعر أن فيها لذة لأن الكبار المقززين يستلذون بها، فيصبح مراهق مشوش. التحرش منتشر حتى بالأطفال، لقد تم التحرش بي وأنا طفلة وكذك وأنا عندي 16 سنة، وسألت الله لماذا توافق على أن يُفعل بي هذا.. كنت متدينة وكنت أفعل الخير،
 فلماذا أصاب في عرضي ونفسي؟!
 
 مع الوقت تنصلت من الدين، فهو لم يجني إلا علي...
 وأعترف أن التصرفات الحميدة التي أفعلها كانت من تعاليمه.. ولكن لا أعرف لماذا كان هو السبب في إحداث فوضى بداخلي بهذا الشكل؟
 
 أنا أكره نفسي حين أفرغ شهوتي بطرق تؤدي إلى تفخيمها أكثر وتؤدي إلى انحرافها
 لكن لا أجد حل، بحثت كثيراً ولم أتوصل إلا إلى تصنيف الممارسات الجنسية الشاذة إلى سادية ومازوخية ولا يوجد حل ولا يوجد تصنيف أكثر دقه.
 
 وأنا أكبر ويزداد الوضع حدة ويزداد خوفي أن لا يحدث ما يدور بخيالي فأحاول أن أفرغه بطرق أعرف أنها ليست سليمة
رجاء ساعدوني
 23/02/2015