ليس الشذوذ بالظن يا كيمو ! : الوسواس اللئيمُ

Sodomy and Marriage

السلام عليكم ورحمة الله، تعرضت لاعتداء جنسي في سن الخامسة ولعدة عوامل أسرية أبرزها الجوع لعاطفة الأب وانفصالي عنه جسديا وعاطفيا والتحامي بأمي وأخواتي البنات والأثر النفسي الذي تركه الاعتداء الجنسي المتكرر عدة مرات في الطفولة فقد أصبحت شاذا جنسيا، حيث أن فترة المراهقة والبلوغ ميزها البحث عن الذات وعن الرجولة المفقودة لكن عن طريق الجنس الشاذ كنت المفعول به, لشعوري الدائم بالخزي والدونية وعقدة نقص الرجولة ورغبتي بالانتماء لعالم الرجال، وأيضا لم يكن لدي أي انجذاب جنسي نحو الإناث فالآخر بالنسبة لي هم الرجال وليس النساء، كان همي هو التوحد بهم وكسب ثقتهم حتى يتم قبولي كواحد منهم كنت دائما أجهد نفسي في خدمتهم وأسعى لقضاء حوائجهم ولو على حساب راحتي حتى أتفادى تجريحهم لحساسيتي المفرطة تجاه الرجولة، حتى أني كنت أتعلق بأحدهم عاطفيا لأني كنت أنجذب إلى الصفات التي أفتقدها وأحسده عليها.

طبعا هي مجرد أحاسيس نابعة من عقد ليست بالضرورة الصواب، شيئا فشيئا انسحبت تماما من النشاطات الذكورية كوسيلة دفاع احترازية واستباقية مع أن شكلي وتصرفاتي وطريقة كلامي عادية جدا ليس فيها ما يوحي بشذوذي، لكن عقدة نقص الرجولة كانت بداخلي مع كل المشاعر السلبية المرافقة, في سن العشرين بدأت الصلاة ورحلة الالتزام بدين الله، تغيرت حياتي كثيرا تعلمت ديني والتزمت بالصلاة في المسجد وتغيرت رفقتي، كنت أظن أن أمر الشذوذ قد انتهى إلى الأبد ولكني انتكست مرات، كنت في صراع دائم بين شيئين متناقضين تماما لكني لم أترك الصلاة ولم أستسلم، مرت 4 سنوات وأنا على هذا الحال مذبذب بين الطاعة والمعصية، فشبح الماضي كان يلاحقني حتى وأنا في بيوت الله أنجذب للرجال وهم ساجدون أفكار شاذة تراودني، حتى أن في بعض الأحيان أخرج من صلاة العشاء متوجها إلى أماكن التقاء الشواذ لأفرغ تلك الشحنات

في سن 24 وبعد إنهاء دراستي الجامعية قررت أن أهجر وطني والاستقرار في أوروبا هربا من الشذوذ ولأبدأ صفحة جديدة، كان الأمر صعبا جدا أن أترك أهلي ووطني لكني كنت أفكر في الخزي والعار الذي كنت سألحقه بأسرتي لو اكتشف أمري، فنحن أسرة محافظة وسمعتنا جيدة، في أوروبا الحياة مختلفة تماما اندمجت فيها بسرعة وبالرغم من الإباحية والانحلال لم أكن أمارس اللواط هناك، لكني كنت أنتكس فور عودتي لوطني في العطل والمناسبات، كل مكان في مدينتي كان يشعرني بالخزي والشذوذ والرغبة في الممارسة، بقيت على هذا الحال لسنوات متنقلا بين بلدي والمهجر

تقدمت في السن وزادت ضغوطات العائلة للزواج، الحال الميسور والظروف ملائمة حسبهم، فلا مبرر للعزوبة وفعلا تشجعت وتقدمت لخطبة فتاة, بالرغم أني لم أكن أشعر بأي انجذاب عاطفي وجنسي نحوها، كنت أشعر بداخلي أني أظلمها فهي تستحق رجل طبيعي، كانت ثقتي بالله كبيرة لتخطي هذه المشكلة وفي لحظات ضعف اختلقت الأعذار وفسخت تلك الخطبة بعد عام من الصراع النفسي والنوبات النفسية الحادة التي كنت أعاني منها بسبب الشذوذ والوسواس والاغتراب عن الوطن، أصبت بخيبة أمل وكرهت نفسي وازدت سوءا حينها قررت الذهاب للحج لعل الطواف والسعي وعرفة والدعاء يخلصوني من هذا العذاب،

استفدت كثيرا من رحلة الحج لكن للأسف الشذوذ لم ينتهي، حينها أدركت أنه لا يوجد حلول سحرية والروحانية لوحدها لا تكفي، أصبت بالإحباط وأدمنت بعدها الأفلام الإباحية، وكنت أركز نظري على الأنثى، تحسنت قليلا وأصبح لدي القدرة على الاستمناء وأنا أتخيل الممارسة مع الإناث، لم يكن يخفى علي حرمة ما أفعل أو حتى الأضرار الصحية الناجمة عن ذلك، كانت وسيلة لتخفيف شدة الإحباط وتفريغ مكبوتات المعاناة بصمت بغياب الدعم من طبيب نفسي متخصص، بعدها أقبلت على الخطبة عدة مرات وكنت أتراجع في آخر لحظة أما لخوفي من الزواج بسبب عقدة نقص الرجولة أو المعاناة النفسية أو جهلي التام بفنون التعامل مع النساء، إذ ليس لدي القدرة على احتوائهن، هن بالنسبة لي جسد دون أي إثارة،

تعرفت بعد ذلك في المسجد على شاب طيب عليه علامات الصلاح والتقوى تعلقت به كثيرا كان يجذبني إليه رجولته وعطفه وحنانه على فتح لي بيته وأعطاني الأمان وفهم ما ينقصني وأرجع لي ثقتي بنفسي كرجل وتقبلني كما أنا، في البداية كانت علاقة عفيفة من جهتي لم يكن يشوبها أي شذوذ كان بالنسبة لي أمل الخلاص, لكن مع الوقت أصبحت أنجذب إليه بطريقة شهوانية، فتلك الأحاسيس بالأنس والعطف والحميمية أخدت منحى جنسي، كنت أستثار عندما يلامسني أو يعانقني ما دفعني أن أصارحه لأول مرة في حياتي بالاعتداء الجنسي الذي تعرضت له في الصغر وقصصت عليه ظروف تنشئتي الأولى ولم أخبره أني شاذ، كانت صدمة قوية له تعاطف معي كثيرا لدرجة البكاء لكن العلاقة لم تستمر، أردت أن أضع لها حدا بسبب ما أشعر به من الذنب، هو يعتبرني أخاه في الله وأنا شاذ وأيضا لتعلقي الشديد به، أردت أن أنساه أنا أساسا مثقل بهم الشذوذ لا أتحمل هم التعلق كالعاشق الولهان

الآن عمري 38 سنة تائه حيران أعزب كاره للحياة، أعيش حياة مزدوجة تناقض كبير بين ظاهري وباطني، متقلب الحال وشديد الاضطرابات النفسية، لا أجد حل لمعاناتي رغم علمي بجذور وأسباب الشذوذ الجنسي ورغم اتخاذي للأسباب، جربت كل شيء لكني لم أفلح ماذا أفعل هل أقدم على الزواج بالرغم من هذه الإعاقة النفسية أملا في أن أتحسن مع مرور الوقت؟ هل أصلح أصلا أن أكون زوجا ومتى أكون مستعد للزواج؟ كيف أستعيد انجذابي للنساء؟ ساعدوني بارك الله فيكم لأنه لا يوجد طبيب متخصص في بلدي أو حتى في أوروبا
وأجركم على الله
22/12/2016

وأرسل مرة أخرى بعدتأخر الرد عليه، دون إشارة لاستشارته الأقدم يقول:

رغبة في الزواج وشذوذ جنسي

السلام عليكم ورحمة الله
تعرضت لاعتداء جنسي في سن الخامسة ولعدة عوامل أسرية أبرزها الجوع لعاطفة الأب وانفصالي عنه جسديا وعاطفيا والتحامي بأمي وأخواتي البنات والأثر النفسي الذي تركه الاعتداء الجنسي المتكرر عدة مرات في الطفولة فقد أصبحت شاذا جنسيا، حيث أن فترة المراهقة والبلوغ ميزها البحث عن الذات وعن الرجولة المفقودة لكن عن طريق الجنس الشاذ كنت المفعول به لشعوري الدائم بالخزي والدونية وعقدة نقص الرجولة ورغبتي بالانتماء لعالم الرجال، وأيضا لم يكن لدي أي انجذاب جنسي نحو الإناث فالآخر بالنسبة لي هم الرجال وليس النساء، كان همي هو التوحد بهم وكسب ثقتهم حتى يتم قبولي كواحد منهم كنت دائما أجهد نفسي في خدمتهم وأسعى لقضاء حوائجهم ولو على حساب راحتي حتى أتفادى تجريحهم لحساسيتي المفرطة اتجاه الرجولة، حتى أني كنت أتعلق بأحدهم عاطفيا لأني كنت أنجذب إلى الصفات التي أفتقدها وأحسده عليها, طبعا هي مجرد أحاسيس نابعة من عقد ليست بالضرورة الصواب، شيئا فشيئا انسحبت تماما من النشاطات الذكورية كوسيلة دفاع احترازية واستباقية مع أن شكلي وتصرفاتي وطريقة كلامي عادية جدا ليس فيها ما يوحي بشذوذي، لكن عقدة نقص الرجولة كانت بداخلي مع كل المشاعر السلبية المرافقة

في سن العشرين بدأت الصلاة ورحلة الالتزام بدين الله، تغيرت حياتي كثيرا تعلمت ديني والتزمت بالصلاة في المسجد وتغيرت رفقتي، كنت أظن أن أمر الشذوذ قد انتهى إلى الأبد ولكني انتكست مرات، كنت في صراع دائم بين شيئين متناقضين تماما لكني لم أترك الصلاة ولم أستسلم، مرت 4 سنوات وأنا على هذا الحال مذبذب بين الطاعة والمعصية، فشبح الماضي كان يلاحقني حتى وأنا في بيوت الله أنجذب للرجال وهم ساجدون أفكار شاذة تراودني، حتى أن في بعض الأحيان أخرج من صلاة العشاء متوجها إلى أماكن التقاء الشواذ لأفرغ تلك الشحنات

في سن 24 وبعد إنهاء دراستي الجامعية قررت أن أهجر وطني والاستقرار في أوروبا هربا من الشذوذ ولابد من صفحة جديدة، كان الأمر صعبا جدا أن أترك أهلي ووطني لكني كنت أفكر في الخزي والعار الذي كنت سألحقه بأسرتي لو اكتشف أمري، فنحن أسرة محافظة وسمعتنا جيدة.

في أوروبا الحياة مختلفة تماما اندمجت فيها بسرعة وبالرغم من الإباحية والانحلال لم أكن أمارس اللواط هناك، لكني كنت أنتكس فور عودتي لوطني في العطل والمناسبات، كل مكان في مدينتي كان يشعرني بالخزي والشذوذ والرغبة في الممارسة، بقيت على هذا الحال لسنوات متنقلا بين بلدي والمهجر, تقدمت في السن وزادت ضغوطات العائلة للزواج، الحال الميسور والظروف ملائمة حسبهم، فلا مبرر للعزوبة وفعلا تشجعت وتقدمت لخطبة فتاة بالرغم أني لم أكن أشعر بأي انجذاب عاطفي وجنسي نحوها،  كنت أشعر بداخلي أني أظلمها فهي تستحق رجل طبيعي، كانت ثقتي بالله كبيرة لتخطي هذه المشكلة وفي لحظات ضعف اختلقت الأعذار وفسخت تلك الخطبة بعد عام من الصراع النفسي والنوبات النفسية الحادة التي كنت أعاني منها بسبب الشذوذ والوساوس والاغتراب عن الوطن، أصبت بخيبة أمل وكرهت نفسي وازدت سوءا حينها قررت الذهاب للحج لعل الطواف والسعي وعرفة والدعاء يخلصوني من هذا العذاب، استفدت كثيرا من رحلة الحج لكن للأسف الشذوذ لم ينتهي،

حينها أدركت أنه لا يوجد حلول سحرية والروحانية لوحدها لا تكفي، أصبت بالإحباط وأدمنت بعدها الأفلام الإباحية، وكنت أركز نظري على الأنثى، تحسنت قليلا وأصبح لدي القدرة على الاستمناء وأنا أتخيل الممارسة مع الإناث، لم يكن يخفى علي حرمة ما أفعل أو حتى الأضرار الصحية الناجمة عن ذلك، كانت وسيلة لتخفيف شد ة الإحباط وتفريغ مكبوتات المعاناة بصمت بغياب الدعم من طبيب نفسي متخصص، بعدها أقبلت على الخطبة عدة مرات وكنت أتراجع في آخر لحظة.

أما لخوفي من الزواج بسبب عقدة نقص الرجولة أو المعاناة النفسية أو جهلي التام بفنون التعامل مع النساء، إذ ليس لدي القدرة على احتوائهن، هن بالنسبة لي جسد دون أي إثارة، تعرفت بعد ذلك في المسجد على شاب طيب عليه علامات الصلاح والتقوى, تعلقت به كثيرا كان يجذبني إليه رجولته وعطفه وحنانه علي فتح لي بيته وأعطاني الأمان وفهم ما ينقصني وأرجع لي ثقتي بنفسي كرجل وتقبلني كما أنا، في البداية كانت علاقة عفيفة من جهتي لم يكن يشوبها أي شذوذ, كان بالنسبة لي أمل الخلاص لكن مع الوقت أصبحت أنجذب إليه بطريقة شهوانية، فتلك الأحاسيس بالأنس والعطف والحميمية أخدت منحنى جنسي، كنت أستثار عندما يلامسني أو يعانقني ما دفعني أن أصارحه لأول مرة في حياتي بالاعتداء الجنسي الذي تعرضت له في الصغر وقصصت عليه ظروف تنشئتي الأولى ولم أخبره أني شاذ،

كانت صدمة قوية له تعاطف معي كثيرا لدرجة البكاء لكن العلاقة لم تستمر، أردت أن أضع لها حدا بسبب ما أشعر به من الذنب، هو يعتبرني أخاه في الله وأنا شاذ وأيضا لتعلقي الشديد به، أردت أن أنساه أنا أساسا مثقل بهم الشذوذ لا أتحمل هم التعلق كالعاشق الولهان.

الآن عمري 38 سنة تائه حيران أعزب كاره للحياة، أعيش حياة مزدوجة تناقض كبير بين ظاهري وباطني، متقلب الحال وشديد الاضطرابات النفسية، لا أجد حل لمعاناتي رغم علمي بجذور وأسباب الشذوذ الجنسي ورغم اتخاذي للأسباب، جربت كل شيء لكني لم أفلح ماذا أفعل هل أقدم على الزواج بالرغم من هذه الإعاقة النفسية أملا في أن أتحسن مع مرور الوقت؟ هل أصلح أصلا أن أكون زوجا ومتى أكون مستعد للزواج؟ كيف أستعيد انجذابي للنساء؟


ساعدوني بارك الله فيكم لأنه لا يوجد طبيب متخصص في بلدي أو حتى في أوروبا
وأجركم على الله
23/1/2017