من أنا لا أنا
بداية كيف وصلت لهذا الموقع ... لما تصدح الساعة رقم الصفر أربع مرات لا أدري أبدأ في القراءة المعمقة في أمور لا أفهمها شعر خرافات هراء نفسيات. لا أقصد أني غريب لنفسي أو لذاتي أنا غريب عن مجتمعي غريب عن أقرب الناس لي. غريب في مكان ملائم لأن لا يكون أي فرد كان غريباً.
عمري حالياً 20 سنة أدرس قانون بعدما جربت اختصاصين سابقين وها أنا أجرب الثالث أولهما البرمجة والثاني علم المادة. لماذا لا أدري فقط من يدرسون معي ومن يدرسوني أجدهم أقل مني بأشواط لا يعني ذلك أني عبقري لا لا لا فقط مختلف عنهم . أنظر لأمور لا ينظرون إليها فمثلاً لما ينظر أحدهم إلى سيارة شكلاً أنظر إلى كيفية تركيب هيكلها وحجم إطاراتها وطريقة وضع المحرك. ولما يجتمعوا ويتكلموا في أمور الشباب أجد نفسي أسرح بفكري في ماذا لو كانت هذه الطاولة الآن مثلثة بدل مربعة ما الأمور التي كانت ستتغير لما نذهب في رحلات أفكر فقط في الوحدة ولما أكون وحيداً أفكر في المجموعات أملك تلك العادة الغريبة في تجربة أمور جديدة كل يوم ثم السأم.. أنا آسف يبدوا أني أكتب بشكل مبهم . سأحاول ترتيب أفكاري للمرة للأولى
من صغري وأنا متفوق في دراستي دون بذلي أي مجهود دون اختلاطي بأي أحد دون تلقي مساعدة أبوية في الدراسة ولا أساتذة مختصين هادئ لدرجة كبيرة لا توجد أمور كثيرة في صغري رغم حدوث لي بعض الأمور الغريبة في صغري حيث فقد الرؤية في إحدى عيوني عن عمر 4 سنوات بسبب سكتة تناولت عليها ديباكين لمدة سنتين حدث فيها السكتة 3 مرات ولم تحدث بعدها ولا مرة .
عشت طفولتي غالباً أمام حاسوبي لأني مصاب أيضا بخلل في الغدة الدرقية ومصاب بفرط التعرق أشرب على أثرها ليفوتيروكس 25مغ الذي جعلني أبتعد ليس خوفاً منهم بل خوفاً مني في حال قالوا كلاماً لا يلائمني سأقوم بأمور متهورة جداً أنا ملاكم هاوي. شبابي ولا مرة شعرت بانجذاب نحو فتاة بل الأمر شعرت بها نحو رجال ثم مرت الأيام ولم أعد أشعر بشيء فقدت الرغبة في فعل أي أمر يمكني أن أجلس دون فعل أي شيء لأي وقت تتخيله لا أحب أحداً وأعني بهم عائلتي لا أبي ولا أمي أشعر أنهم مثل باقي الناس لا توجد في رأسي فكرة يجب أن يبقوا في أمان حدثت لهم الكثير من الأمور الخطيرة مع ذلك لم أذرف دمعة بل لم يرق قلبي ولا جفني لهم لماذا لا أعلم . أكلم نفسي كثيراً جداً جداً .
لما أكتب أشعر أني أكلم نفسي لا الآخرين فإذا سألني أحدهم كم الساعة أشعر كأني أسال نفسي وغالباً هذا يدفعني لأوبخ نفسي عن هذا السؤال الذي هو صادر عن شخص غيري .كل رواياتي خيالية تحدث فيها أمور غريبة جن وعمالقة وملائكة و"أرباب" وأنا آسف عن هذا العنصر إلا أني لا أؤمن بأي ديانة لهذا أتمنى أن تتقيدوا بالسرية فقط للحيطة من عائلتي المتدينة. كثير الهوايات لو حاولت عدها لن أحصيها وأتقنها كاملاً .
لماذا أكلم نفسي وأجيبني وأنا هو نفسي ... لما أتكلم معي أشعر كأني حكيم ثم أجيبني وأجد أني غبي .تدور الأيام وأنا عالق في دوامة عدم فعل أي شيء أجدها كلها مملة ولا فائدة منها متشائم جداً أو بالأحرى واقعي جداً في وطن يحب الأحلام .
مرات كثيرة أسرح وكأني شخص آخر في جسدي وأنظر من عيني هذا الجسد ثم أتذكر أنه أنا. تأتي أيام أكون نشيطاً جداً وأقوم برياضات كثيرة وهوايات كثيرة ثم أخمل لأقضي أكثر من شهر دون أي فائدة أمام الحاسوب والأغاني الصاخبة لا كلمات فيها فقط أحاول إيقاف أفكاري .
مرت علي فترات عانيت فيها من الوسواس القهري حيث أقوم بالأمر عدة مرات كأن تكون الجهة اليمنى مطابقة لليسرى أو لا أكلها أو أن أرتدي حذائي ويجب أن تكون العقدات متماثلة أو محاولاتي الكثيرة لغلق الباب المغلق أساساً. تباً لما أفكر فيَّ أجد أني معلول بشكل كبير جداً رغم ما كنت عليه كنت الأول في كل شيء اخترت في مدرسة تقبل 300 شخص فقط لدراسة الرياضيات في معهد دولي تعلمت البرمجة في عمر صغير وقمت بعمليات اختراق شارفت على الدخول للسجن على أثرها مارست الصيد والرسم والعزف على البيانو والكمان والغيتار سبحت في مسابقة لقطع 5 كم وفزت بها
ألفت روايتين تعلمت الملاكمة والفنون المختلطة واحترفت عالم الألعاب وتعلم اليابانية والانجليزية والفرنسية قرأت آلاف الكتب جمعت الطوابع والحشرات وربيت مئات الحيوانات من دجاج وكلاب وقطط وأرانب حتى السناجب لم تسلم فلماذا لا أشعر بأني قمت بأمر جيد لذاتي دائماً أسقط في دوامة الفراغ وأني فاشل ثم أقاطع نفسي وأخبرني أني أفضل من كل من حولي وكلهم تحتي وأنا أعلاهم شأناً وفكراً .
حالتنا الاجتماعية جيدة جداً لي أخوين وأخت كلهم متزوجون وحالتهم الأخرى جيدة نملك تجارة خاصة يرغبون في تزويجي تباً كيف يمكن أن تحمل مسؤولية زوجة بينما أنا أصلاً لست مسؤولاً عن أي شيء ليس أمراً جنسياً لكن لا أتخيل أني أجلس يومياً مع فتاة اختارتها لي والدتي لا أعرفها وحتى لو عرفتها لا تفهمني وحصراً سأفهمها لكن سأكون أبلها بالنسبة لها . لي علاقات مع فتيات كثيرة ليس حباً بل تجربة وجدتهن سطحيات لم تحاول أي منهن الترفع بالفكر وما أكثرهن في كلا الجنسين .
ها هو الآن يخبرني أن أتوقف عن الكتابة وأني أكثرت في التعبير عن مشاعري . كيف أشرح له أني أريد شخصاً يفهمني كيف يمكن أن أجد ذلك الشخص . هل أنا أعاني وحيداً ... من 7 ملايير شخص لماذا هناك أنا في مكان أفكر . ألا يمكنني أن أكون طبيعي وأخرج وأعيش معهم في هراءهم المهم أني أعيش معهم لماذا أنا مختلف لماذا هو دائماً يدفعني بفكرة أني أفضل منهم ولا يجب أن أختلط بهم. هل أنا مريض نفسي لست متأكداً هل أنا مصاب بأمراض نفسية لا أظن ذلك .
ربما ما أكتبه مجرد حلم أو حبكة لروايتي القادمة أو ربما أنا لا أكتب أصلاً بل أفكر في أني أكتب في موقع للاستشارة . لماذا لا أذهب لأخصائي نفسي حقيقي آه نسيت ذهبت ووجدته أغبى شخص في المعمورة بعد جارنا . سأتوقف لا أدري لماذا .. قبل أن أكتب الأرقام وأضغط على زر الإرسال تذكرت أملك سلاحاً في غرفتي هو مرخص مع ذلك كل يوم وكل ثانية وكل دقيقة أفكر في الانتحار حتى أني سألت مختصين روس في الجانب المظلم من النت عن أسهل الطرق وعلموني طرق صنع السم واستخراج المواد القاتلة من الأدوية التي تحصل عليها دون وصفة حتى أني كتبت وصيتي أعبر فيها عن كل ما كتبته وأنا أخبؤها أسفل طاولتي بشكل محكم وأخطط للانتحار فلا فائدة في إكمال حياة لا أفهمها فالتفكير المنطقي لم يسعفني لهذا إذا انتحرت قد تكون يا من تشخص حالتي لك الحق الكامل في نشر كامل معلوماتي .
الساعة تشير ل 3 ليلاً والبرتقالة أمامي تبدو لذيذة سآكلها وأذهب لأنام .
ليلة سعيدة لي ولنفسي ولذاتي
2/4/2017
رد المستشار
أيها السائل الكريم نشكر لك لجوءك للموقع ونتمنى أن نساعدك.
استشارتك مقلقة للغاية. وجود أفكار انتحارية لديك يجب ألا يمر مرور الكرام. من الواضح أنك تعاني وحدك. أدعوك للجوء إلى أسرتك لمساعدتك. احك لهم عما تشعر به لكي يدعموك عند الذهاب إلى طبيب نفسي. أنت بحاجة ماسة إلى طبيب نفسي. إذا لم تشعر بالراحة مع الاختصاصي الأول فعليك أن تبحث عن آخر يفهمك وتستريح له. "تفكيرك" ليس على ما يرام وهذا واضح في كتابتك المرتبكة التي لا تناسب رجلاً كتب روايتين من قبل. ألمح وسواساً قهريا ومشاكل في تقدير الذات أيضاً وإحساس بالاغتراب وربما هلاوس (أكلم نفسي كثيراً جداً جداً) كتلك التي تأمرك بالتوقف عن الكتابة كما ذكرت.
هناك تاريخ مرضي قوي ولافت في استشارتك كما هناك خلفية طبية تحتاج إعادة الفحص والتقييم مثل السكتات الدماغية التي أصبت بها وأنت طفل وهي مما يستلفت الانتباه الإكلينيكي. مضاعفات تلك السكتات ينبغي تقييمها بمعنى آخر ما مدى تأثيرها على المدى الطويل عليك (ربما يكون الصرع لأنك ذكرت بأن عقار الديباكين قد وصف لك). اختلال الغدة الدرقية يمكن أن يكون في حد ذاته سبباً لظهور أعراض نفسية.
خلاصة الكلام ينبغي عليك مراجعة الطبيب في أقرب وقت ممكن.
لللإستزادة، يمكنك الاطلاع على الرابط التالي:
استشارات تتعلق بالأعراض الذهنية
وفقك الله وتابعنا بأخبارك.
ويتبع>>>>>>>>>>>>>>>>>> القانون والبرمجة والمادة وأمامي برتقالة م