بكائيةٌ خليجية : موضع تساؤل وكثيرٌ من الأمل

رد المستشار

fiogf49gjkf0d

 الأخت السائلة العزيزة، أهلا وسهلا بك وشكرًا على ثقتك في صفحتنا استشارات مجانين، عندما يصرخ الإنسان "آه" فمعنى هذا أن به ألما، ليس بالضرورة ألم الجسد ولكنه قد يكون ألم النفس ونحن لا نملك إلا أن نصدق قائل هذه الآه، نحن نتألم بأسباب ولأسباب لذا فإن الإحساس بالألم يتباين من إنسان لإنسان، هناك من يتعذب بآلامه، وهناك من يتلذذ بها وما يؤلمني قد لا يؤلم غيري لذا فنحن لا نستطيع أن نشعر بآلام الآخرين، كل ما نملكه هو أن نهون عليهم آلامهم ونعاونهم عليها... ولكن من منا بلا ألم؟؟!!!

وكما أننا نتألم بسبب فنحن نتألم لسبب هذه الآه التي نصرخ بها، وقد نعني بها العون, النجدة, الاهتمام, الحب, المشاركة هذه الاحتياجات نطلقها مع صرخة واحدة ومع نطقنا بهذه الآه نكون قد نطقنا بكل ذلك.

هناك أسباب كثيرة سببت لك آلاما عميقة بصدق، فما مررت به كان مؤلما، وإن كنت أفضل لو كنت ذكرت لنا كم كان عمرك  عندما كان يفعل أخيك بك أنت وإخوتك ذلك ربما كان طفلا وفي هذه الحالة قد يكون ما فعله نوعا من أنواع اللعب الطفولي كما نسميه في علم النفس يكون بدافع الفضول لاكتشاف الصفات التشريحية الأخرى للجنس الآخر أو ربما كان مراهقا أو شابا ولكنه وبلا شك ما فعله ترك أبعد الآثار السيئة في نفسك ونفس إخوتك، وعزز من عمق التأثير والألم موقف والديك السلبي أو هكذا شعرت ربما يكون هناك جانب آخر خفي لم تعلميه ولكن ما حدث حدث وجرت الأيام وأصبح هذا الأخ شيئا آخر،

فقد أصبح إنسانا ملتزما وطيبَ القلب فلم يترك لك مجالا لكرهه على ما فعله بك ولكنك لا تستطيعين منع إحساسك الخانق تجاهه فوّلد لديك ذلك نوع من الصراع وعندما أصيب في الحادث كنت أكثر من بكاه إحساسا بالذنب من جانبك وكأنك أنت السبب في إصابته.. 

تحسين بالذنب لكرهك له لأنه لا يستحق لأنه أصبح شخصا لطيفا طيبا، وشعرت بأن كرهك "ربما اللا شعوري" هو السبب وراء إصابته ربما تكون هذه الكلمة ثقيلة عليك فمن الصعب على الإنسان أن يكره وأول شيء يدمره الكره هو القلب الذي يحمله لذا سوف أستبدلها بحنقك عليه.

نضيف إلى قائمة الأسباب هو فشلك الدراسي والفشل تجربة مريرة آثارها سيئة على أي إنسان وأحب أن أوضح أن فشلك هذا أنت المسؤولة عنه وأنت من سببته فأنت يا عزيزتي تتفننين في صنع آلامك ولكنك تتلذذين بها؟؟؟!! من المريض أنت أم أختك إن كان لها عذرها في تأجيل الدراسة فما عذرك أنت؟

وبدلا من أن تشجعيها على مواصله الدراسة والنجاح جلست تتألمين لآلامها وجلست تبكين حالك وتعيشين أسيرة لآلامك وجعلتها هي كل اهتمام لك في الحياة لو كل إنسان فعل مثلك وجعل آلامه تتسيد عليه كما في حالتك فلن نرى غير أناس متشحين بالسواد، وعيون دامعة فكلنا نتألم وكلنا يحمل بين جنباته آلام هي في نظره أعظم آلام البشر ولكن طريقة تعاملنا مع آلامنا تختلف من شخص لآخر.

نضيف لقائمة الأسباب التي صنعتها بنفسك عدم زواجك بعد وعدم تعرفك على شاب ثم أي شاب هذا الذي يمكن أن تتعرفي عليه وتبادلينه حبا بحب في بلدك!! وأنت أدرى الناس بها أم أنك فقط تريدين أن تتألمي لأي شيء حتى وإن كان خارجا عن إرادتك، نحن جميعا محكومون بنظام وقانون اجتماعي لو خالفناه أصبحنا مذنبين وعقوبتنا هي الذم والتقريع واللوم من الآخرين نحن لا نصنع هذا القانون الاجتماعي كل ما علينا هو أن نسلم بهذا القانون الاجتماعي ونتقبله إن الفرصة في بلدك ضعيفة لكي يكون لك تجربة عاطفية وكونك لم تتزوجي بعد شيء ليس بيديك أو ربما على الأقل جزء كبير منه ولعلك الآن تتساءلين ما هو الجزء الذي بيديك؟

ما بيديك هو أن تتركي الفرصة للجانب الآخر من شخصيتك أن يظهر للناس أخرجي مشاعرك الجميلة استبدلي الحزن بالسعادة والكآبة المرسومة على وجهك بالابتسام إني أكاد أتخيل من كلامك هيئتك إن البشاشة والابتسام هما مفتاح القلوب المغلقة فمن يرغب في أن يشاركه حياته شخص كئيب؟ ولتنظري لما فعلته بنفسك ونتيجة تسخير طاقاتك وتسخيرك لكل خلية من خلاياك لآلامك وأحزانك فقد ظهرت النتيجة في قولك "إذا تزوج أحد من إخوتي الأصغر مني سوف أبكي وتتوقف نبضات قلبي من حزني" نهايةً بقولك حسبي الله ونعم الوكيل فيكم إن نشرتم رسالتي.

لقد جعلت منك شخصا حاقدا أنانيا لا يهمك إلا نفسك وأصبح كل تفكيرك منصبًا على ذاتك لقد أردت من كلامي هذا أن أواجهك بنفسك التي أصبحت عليها وأن أضع مرآة أمام عينيك تنظرين منها على ما بداخلك، وكما أحملك جزءًا مما أنت فيه الآن فإن الجزء الأكبر يقع على عاتق الجو الأسري غير السوي الذي نشأت فيه، أنت لم تقولي لنا كل ظروفك ولكن هذا ما شعرت به والآن ماذا تفعلين؟

بدايةً، لماذا قلت أننا سوف نضحك من فكرة شرائك لأدوات الملاكمة بالعكس إني أراها فكرة جيدة ولا بأس بها فأنت بحاجة لتفريغ ما بداخلك من عدوانية.

وثانيا، عودي لدراستك استذكري دروسك واجتهدي والنجاح كفيل بأن يغير مما أنت فيه الآن وشجعي أختك على مواصله الدراسة وعندما تري نتيجة وثمرة مساعدتك لأختك سوف يكون له تأثير شديد الأهمية.

وثالثا، اجعلي لك صديقة تشاركك مشاعرك وأفكارك ولا تجعلي كل همك هو الزواج ومسابقة إخوتك عليه اسمي بنفسك بتفضيل الآخرين عليك تمني السعادة والراحة لهم قبل أن تتمنيها لنفسك.

رابعا، أريدك أن تتعالي على جروحك وآلامك جربي أن تتسامي عليها بمسامحتك لها ومسامحة كل من كان سبب لها سامحي أخاك والتمسي له عذرا لما فعله قد يكون طيشه أو مراهقته ربما يكون هو نفسه يلوم نفسه ويستغفر الله له فاغفري له أنت واعذريه بطيبة قلبه وخفة روحه اعذري والديك وخذي عهدا على نفسك أن لا تفعلي مثلهم مع أولادك حاولي أن ترحمي آلامك واتركيها ترحل في هدوء وتبقى نقطة هامة وهي أن تقوي ارتباطك بالله الجئي له فهو خير معين توجهي له بقلب صاف ونية صادقه بهدف التخلص من كل ما يشوبك ويؤلمك اعلمي أن الله موجود أي أن الرحمة موجودة والطمائنينة موجودة.

أنت بحاجه لتقوية رباطك بالله عز وجل ومن طلب عون الله أعانه ومن طلب السكينة أعطاه إياها أتمنى أن تستوعبي كلامي جيدا وحاولي أن تنظري لنفسك ولحالك ولمستقبلك من زاوية أخرى أتمنى أن أسمع منك دائما وبخصوص البريد الالكتروني يمكنك مراسلتنا على عنوان الموقع وثقي أن صوتك سوف يصل لنا.

* ويضيف الدكتور وائل أبو هندي: الأخت العزيزة أهلا وسهلا بك، الحقيقة أن الأخت الزميلة أ.إيناس مشعل، قد أحاطت في ردها عليك بكل جوانب مشكلتك التي تشعرين بها ضخمةً ومتعذرة الحل بسبب اكتئابك وفكرتك المشوهة عن نفسك، لكنها تركت لنا قرار النشر من عدمه، وحقيقةً لم نستطع مقاومة أسلوبك الرائع، وفي ضوء ما رأيناه في مشكلتك من أنها مشكلة عادية عرضنا على صفحتنا ما أكثر صراحةً وحساسيةً منها بمراحل ومراحل.

في ضوء ذلك كله قـررنا عرض الأسلوب الأدبي الرائع الذي استخدمته مع تجهيل البيانات تماما حتى لا يعرفك أحد، رغم أننا متأكدين أصلا من أن خوفك لا مبرر له، ولكننا حاولنا أن نتقي دعوتك علينا مقدما، ولنا الله يحاسبنا على نوايانا وأهلا وسهلا بك دائما.

المستشار: أ. إيناس مشعل