بعد الستين: اضطراب وهامي فاكتئاب جسيم

السلام عليكم؛
فكرت كثيراً قبل أن أكتب هذه الرسالة ولكني كتبتها لست أدري من أين أبدأ ولكني سأبدأ........
والدتي تبلغ من العمر 69 عاما كانت تعمل معلمة وخرجت على المعاش وهي مديرة مدرسة مصابة بالسكر منذ حوالي 20 عاما وتتعاطى الأنسولين من حوالي 9 سنوات، والدتي واجهت مشاكل كثيرة في حياتها من قِبل أخيها ثم زوجها الذي هو أبي وزوجة أخيها، كل هذه المشاكل جعلتها تعيش بمنطق واحد وهو "عدم الثقة في أي إنسان" فأخوها سرق أموال والدتها – جدتي- وطردها من منزلها وجاءت لتعيش معنا، حتى توفيت (رحمها الله).

وأخوها هذا لا يحب شيئا في الدنيا سوى المال وفي الأساس يكرهها ويحقد عليها لأنها أكملت تعليمها ومستواها الثقافي أعلى منه - ولكن جدتي سعت لتعليمه وتهذيبه كما فعلت مع أمي ولكن لم تنجح مساعيها فكان يترك المدرسة ويذهب ليلعب، وكان في صغره يقول لأمي: أنا السبب في تعليمك، ومرتبك ده المفروض يكون من نصيبي.

وجاءت زوجة أخيها -وكانت زميلتها في العمل- تسللت لأسرة أمي حتى تزوجت أخيها وعاشت معهم في الشقة نفسها وحدث ولا حرج عن كل أنواع المشاكل التي من الممكن أن تحدث نتيجة هذه الزيجة التعيسة، فهذه الزوجة هي شيطان متنكر فكانت فتيلا متوقدًا لأية مشكلة حتى أصبحت السبب -ولكن ليس الأساسي- في خروج جدتي من بيتها وزواج أمي -لتخرج من المنزل لتفادي المشاكل- من أبي الذي لم يكن ليليق بها من وجهة نظر المنطق، فلم يكن جادا في الزواج ولم تكن لديه إمكانيات للزواج مما كان السبب في كل المشكلات التي قابلتنا فيما بعد.

وعملت لأمي فضائح في عملها حتى أصبح كل زملاء العمل يعرفون كل الأسرار الأسرية من خلالها وكذلك الجيران كانت تقول لهم أن أمي سرقت المصوغات الذهبية الخاصة بجدتي -لم يحدث هذا طبعا، جدتي هي التي أعطتهم لامي هبة منها لما رأت ما حدث من أبنها وزوجته مع أمي- بل وامتدت الفضائح هذه لي أنا شخصيا ومشاكل كثيرة جدا أشعر بثقل شديد لتذكرها وروايتها.

المهم في الموضوع أن هذه الزوجة أفسدت حياة أمي وحياتنا، وزوجها –أبي- جاء ليكمل المسيرة وما بدأه الأخ، تزوجها لأن لديها شقة ساعدتها والدتها في شراءها فكان هدفه وما زال هو أن يرثها ويرث شقتها وأموالها. الآن نحن (أنا وأخي) ندفع الثمن ونسدد فواتير غيرنا.

أمي الآن ترى في أخي أنه أخوها وتقول لي: كل حركاته, كل كلامه، كل تصرفاته مثل خاله بالضبط، مع أن هذا غير صحيح -إذا صدقتموني، ويهيأ لها بأنه سيطردها من بيتها كما فعل أخوها مع أمها وأنه سيتزوج في شقتها وأن زوجته ستطردها -نفس السيناريو السابق مع جدتي- وتعتقد أنه سيسرقها كما فعل أخوها، وأنني أصبحت أساعده في التآمر عليها مع أنها قبل ذلك كانت تقول أنه سيطردها ويطردني أنا أيضاً معها كما فعل أخوها.

والآن تحولت أنا من ضحية إلى متآمر عليها بتخطيط من أخي. وترى فيه أيضا الصورة السيئة لزوجها، حتى من غير أي داع تقول له ولو بالمزاح (كلكم- تقصد معشر الرجال- صنف واحد) مما يسبب ألما نفسيا وعصبيا لأخي.

من كثرة الضغط النفسي الذي وضعت نفسها تحت وطأته ارتفع ضغط الدم لديها وأصبحت تتعاطى علاجا لضبطه. تقول أنها عندما تذهب لتنام يصيبها القلق وتظل تتذكر شريط حياتها المأساوي ولا تنام مما يتسبب في عدم تركيزها في أي شيء والنسيان والاضطراب.

تركنا مكان إقامتنا بالقرب من خالي وذهبنا لمكان آخر لا يعرفه أحد للتغيير ولنساعدها على نسيان ما حدث، ولكن لم نرتَحِ البتة، يسيطر عليها الخوف من أن تعرف زوجته بمكاننا الجديد ويسيطر عليها خوف من أنها إذا عرفت فخراب هذا البيت أكيد، أنا معها تماما من أن هذه السيدة إذا عرفت مكاننا سوف تخربه أيضاً، ولكن ليس هناك وسيط تعرف من خلاله أين نحن. ونحن نعيش معها ونريد أيضاً ألا تعرف زوجة خالي وخالي أين نحن لتسببهما في كل المشاكل التي حدثت لنا (أرجو ألا تعاتبونني بأننا نقطع الرحم فلم يكن هناك رحم من الأساس فخالي كان يسكن في الشارع المجاور لنا ولما كنا نكون في أشد الحاجة له لم يساعدنا في ولا مرة وكل مرة كنا في أشد الحاجة للمساعدة لم نجد هذا المدعو بصلة الرحم نهائياً) وأيضاً لأنهم لا يحبون أن يرونا في خير أبداً ،ومع هذا لا نعيش في هذا القلق المرضي الذي أصاب أمي.

وانقلب الوضع علينا أنا وأخي أصبحت لا تنزل من البيت أبدا لخوفها من أن تعرف زوجة خالي مكاننا، أنا اتصلت بها تليفونياً من خارج البيت فرفعت السماعة ولم ترد علي وعندما ذهبت للبيت سألتها فقالت: لم أسمع صوتك بل كان صوت (زوجة خالك بالضبط) مع أن والله صوتي مختلف تماما، هذا يدل على أن هذه السيدة تعيش مع أمي في الوهم.

أبي لا يعيش معنا منذ 3 سنوات وهذا ما كانت تريده أمي ولكن أيضاً لم يشعرها ذلك بالراحة التي كانت تريدها قبل رحيله.
المشكلة أننا لا نستطيع أن نصل معها لأي نتيجة من خلال التحدث والتفاهم فهي قد وضعت قاعدة للتفاهم مع أولادها وهي العند وعدم التفاهم بتاتاً. حاولنا معها كثيراً، والله نفعل كل ما بوسعنا ولكن لا يقابل هذا منها سوى بأننا مهما بذلنا من جهد لخدمتها فلن نوفيها حقها والتضحية التي ضحتها، فهي ترى أننا سبب إذلالها وعيشها مع أبي هذه السنوات الثماني والعشرين لتربيتنا، وبذلك ليس لنا أي رأي لتقتنع به. هي لا تعي معنى أن تذكرنا بسبب أو بدون أننا سبب حياتها السيئة وأننا سبب إذلالها، لا تعلم ما يحدث داخل أنفسنا، الله وحده أعلم. ولا تستوعب أننا كنا نعيش معها كل التحديات والمشاكل التي مرت بها ولم نكن نعيش في النعيم وتركناها وحدها في الجحيم.

أصبحت لا تبالي بالهدايا التي نحضرها لها، تعيش بشعار أن العمر خلاص انتهى وأنها تعيش ضيفة في هذه الدنيا، وكلها يأس واستسلام للحزن ولا تستجيب لأي مساعدة مننا للتغلب على لحالة النفسية التي أصابتها. ترى أن أخي سبب الضغط الذي أصابها وسبب كل الأمراض والعصبية التي أصابتها، لا ترى سوى ذلك.
الآن الزوج بعيد الأخ بعيد ليسوا أمام أعينها ولكن أخي يلعب دورهما معا، ويدفع ثمن أخطائهما معاً، لقد تعبنا جداً.

ولا نعرف الحل هل سنجده عند الطبيب النفسي، وهل سيعالج الطبيب العند؟؟ أصبحت لا أعرف ولا أعي أي شيء أعلم أني قد أطلت ولكن ليس بيدي فلقد حاولت أن ألخص جزء صغير من معاناتنا شاكرة جهودكم المحمودة التي وجدتها من خلال موقعكم الفعال ودعاء صادق بالتوفيق والتميز في تصحيح موقف الطب النفسي في مصر هي لي رجاء أخير: ألا تنشر هذه الاستشارة على الموقع إذا ممكن من فضلكم نسيت أن أقول أن أمي تصلي بل تقضي وقتا طويلا في الصلاة والدعاء، ولكن لا أعلم كيف كل هذا الوقت الذي تقضيه في الصلاة أليس كفيلا بأن ينتشلها من هذه الأوهام والوساوس. أشكركم مرة أخرى وزادكم الله علما نافعاً ومؤثراً.

د. م ماجستير هندسة

10/02/2008