غير أسلوبك..!؟
السلام عليكم
أحب أشكركم على مجهودكم وآرائكم اللي بحبها وبستفيد منها
أنا مش عارفة أنا بأكتب ليه دلوقتي ولا إيه المشكلة بالضبط اللي أعرفه إني تعبانة ومش عارفة من إيه وإيه الحل!!
هحاول أحكي عن حياتي شوية أنا عندي 24 سنة وبشتغل
-عندي 3 أخوات بنات وولدين
أخي الأكبر: أكبر مني بحوالي 3 سنين بس شخص أناني جدا عمري ما حسيت أنه سندي وظهري زي كل البنات بتحس تجاه أخوها الأكبر يعني عمره مالاقاني خارجة لوحدي وهرجع متأخر فيقولي هاجي معاكي أو هاجي آخدك وده معايا ومع أمي وأختي..
علاقتنا مش قوية وهو لسة متجوز قريب وقلت يمكن يبدأ يحس بعد الجواز بس زي ماهو مفيش تغيير بس يمكن مع مراته أحسن من معاملته لينا يعني بيخاف عليها وعلى زعلها غيرنا خالص
أختي: هي حاليا في تانية كلية بس أنا فاكرة أنه من زمان وإحنا طبعنا مختلف جدا وبنتخانق كتير وتفاجأنا وهي في ثانوية عامة أنها عندها شيزوفرينيا بعد نوبة هلاوس جامدة ماكانتش عارفا واتحجزت في المستشفى شهر واتعملها جلسات كهرباء والدكتور أعطاها علاج تمشي عليه على طول ومن فترة للتانية بيحصل اكتئاب وساعات تشنجات
وبنرجع للدكتور على طول ومن ساعتها وأنا عندي إحساس بالرعب عليها وعلى مستقبلها بس الحمد لله على كل شيء.. هى طيبة جدا جدا وعفوية بس على طول بينا مشاكل معرفش ليه!! الدكتور قال عاملوها عادي مش على أنها مريضة وأنا بحاول أعذرها بس كتير مش بقدر من كتر الدلع وعدم تحمل المسئولية
أخى الأصغر: في ثانوي علاقتنا كويسة جدا أكتر واحد بقدر أتفاهم معاه في البيت وأكتر واحد طبعه قريب مني وأكيد بتحصل مشاكل بينا بس طبيعي يعني
أمي: أطيب إنسانة في الدنيا وأكبر نعم ربنا أنعم بيها علي أي حاجة كويسة في اتعلمتها من أمي ربتنا على الأدب والدين وكل الناس بتشهدلها بده.. تعبت كتير واتحملت كتير وبتيجي على نفسها كتير علشان خاطرنا وبتضايق من نفسي أوي إني مش بساعدها في البيت كتير عشان مش بحب شغل البيت خالص وساعات بشد معاها بس هتفضل أمي أحلى حاجة في حياتي
أبي: آسفة إني أقول إن فيه صفات وحشة كتير ومش فاكرة إني اتعلمت منه حاجة كويسة.. بخيل جدا على الرغم من أنه مش فقير خالص بس عيشتنا أقل مما نملك يعني كل فلوسه في شكل شقق ومحلات كده يعني مش باين في مستوى معيشتنا يعني كل اللي يهمه إنه يبان راجل مقتدر وولاده كلهم دكاترة ومهندسين أكتر من كده مفيش أي حاجة تاني..
مفيش مرة يخرج معانا إلا وينكد علي وأرجع البيت معيطة لدرجة بقينا نتجنب الخروج معاه من الإحراج اللي بيحطنا فيه مع الناس مش هقول إني بكرهه هو في الآخر والدي لازم أحبه بالرغم من كل ما فيه علاقة والدي ووالدتي مش كويسة خالص ودايما خناق ومشاكل من وأنا صغيرة
وأغلبها بسبب الفلوس لأن ماما بتشتغل وبابا دايما عايز يأخد كل فلوسها في البيت أو يشتري بيها حاجة مع أنه مش محتاج فلوسها بس حاليا وصلوا لمرحلة إن محدش يعرف حاجة عن فلوس التاني بس بابا ساكت بس عشان شايف إن أمي بتصرف من فلوسها كتير على البيت وعلينا دي حتى أمي لما بتيجي تعمل عملية بابا مش بيتحمل حاجة هي اللي بتدفع حتى مش بيسألها إذا كانت محتاجة مساعدة مالية وله لأ!.. وأنا في ثانوي بابا عرف واحد على ماما من سننا تقريبا وجمعنا أنا وأخويا الكبير وقال أنا عايز أنفصل عن أمكم وأتجوز واحدة تانية وماما ماتهزتش أوي بس أنا اللي فضلت أعيط انهرت تقريبا وده اللي خلاه يرجع عن اللي في دماغه واستمرت الحياة ولكنها مش حياة سوية وسليمة
- أصحابي: عندي أصحاب الحمد لله كنت بحبهم جدا وبهتم بيهم جدا لحد ما الظروف بعدتنا عن بعض بسبب التخرج والشغل وكده وناس بعدت وناس طريقتهم تغيرت اتصدمت جدا إزاي دول الناس اللي في يوم من الأيام اديتهم كل وقتي وحياتي وقطعت علاقتي بناس منهم فعلا
بس فهمت إن لكل شيء حدود وأنا اللي توقعت أزيد من اللازم فرجعت علاقتي بهم بس أكيد مش زي الأول بحبهم وبسأل عليهم وبنخرج وكل حاجة بس إحساسي بالصداقة القديمة انتهى مش أي حد ممكن يعمل أي حاجة عشان أصحابه
- الشغل: بشتغل شغل حكومي فالعدد كبير والشغل خفيف ومش شاغلني وواخد كل وقتي ودي حاجة أنا بحبها عشان بعرف أخرج وآخد كورسات وأقرأ كتب حتى لو العائد المادي مش كبير.. علاقتي بزمايل الشغل كويسة جدا الحمد لله مفيش مشاكل وساعات بنخرج مع بعض وفي ناس منهم بعتبرهم من أعز أصحابي الحمد لله
- الارتباط والجواز: خايفة منه جدا وخايفة من الفشل فيه لأنها مسئولية كبيرة وبحاول أختار إنسان مناسب يتقي ربنا في بحاول أقرأ كتب وآخد كورسات تساعدني على الاختيار المناسب لأني مش مستعدة أكون بيت زي اللي عشت فيه والإنسان ده هو أملي الوحيد الباقي في أن أعيش حياة أسرية سعيدة ومستقرة
عشان كده مش مستعجلة الحمد لله وكل شيء بأوانه بس طبعا ضغط الناس والكلام بيبقى صعب بس الحمد لله حتى أمي اللي كنت سعيدة أنها مش زي باقي الأمهات ومش بتضغط علي سمعتها بتقول لوالدي في مرة إن نفسيتي وحشة وأني شايلة من مرات أخويا عشان من نفس سني!
مش عارفة ليه كده مع أني والله عمري ما تضايقت منها ده نصيب وربنا يسعدهم بس تضايقت فعلا من كلام أمي وحسيت كأني فعلا في مشكلة وعبء عليهم في البيت.. وأنا طبعا عايزة أستقر وأتجوز بس مش مستعدة أرضى بأي حد من باب جوازة والسلام
مش عارفة أرتب أفكاري ولا أقول المشكل إيه بالضبط فسامحوني بس أنا تعبانة فعلا عاملة نفسي قوية عشان أعرف أعيش بس في الحقيقة أنا ضعيفة جدا وأي حاجة بتأثر في وبتعصب من حاجات صغيرة حاسة إني مش مستحملة حاجة ومش بعرف أعبر عن مشاعري كويس لأني عشت في بيت مافيهوش مشاعر ولا كلمة حلوة بتتقال
أنا مش زعلانة ولا مش راضية بقضاء ربنا لا والله الحمد لله أنا أحسن من غيري كتير بس عايزة أتعلم وأعالج اللي ممكن يتعالج
وآسفة على الإطالة
01/05/2014
رد المستشار
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حياك الله وأشكرك على كلماتك اللطيفة في حق المجانين.
بنيتي من فضل الله أنك لا تعانين من مشكلة صعبة لا نفسيا ولا اجتماعيا، ولكن ربما لديك درجة من عسر المزاج وربما تكون مجرد طريقة سالبة في تقييم الأمور تعكر مزاجك.
اشغلي نفسك بالتخطيط لمستقبلك بدل تحليل أحوال من حولك ومشاعرك نحوهم، ولقد أحسنت إلى نفسك حين عدلت توقعاتك من الآخرين فاستمري فيها وعممي المبدأ على تقييمك لأهلك أيضا، تقبليهم كما هم.
المستقبل لا يعني فقط الزواج بل يشمل وضعك المهني والتطور فيه، ووضعك الاجتماعي، وبالطبع آخرتك. اسعي لأن تكوني أكثر فاعلية في عملك فالصحيح أن الإنهاك في العمل ينتج عنه الشعور بالإنجاز وفي الحديث عن الرسول عليه الصلاة والسلام "ما أَكَلَ العبدُ طعامًا أحبَّ إلى اللهِ مِنْ كَدِّ يَدِهِ، ومَنْ باتَ كالًّا مِنْ عملِهِ باتَ مغفورًا لَهُ"
وإن كانت ظروف عملك لا تسمح بالإنجاز وبذل الطاقة ابحثي عن عمل إضافي وإن كان تطوعي المهم أن يكون هناك أمر تفرغين فيه طاقتك الجسدية والنفسية بما يسمح لك بتجديدها.
تحتاجين لتعلم التعبير السوي عن نفسك فليس من الصحيح أن نعيش معا كجزر معزولة نكابد مشاعرنا وحدنا، ابدئي بمعاتبة والدتك على رأيها السالب في نفسيتك ووضحي لها أنك تشعرين بالملل أو عدم السعادة ولا يعني هذا شعورك بالحسد لزوجة أخيك، هذا مجرد مثال ولكن الحاجة لديك أساسية، طوري أسلوب مناسب للتعبير عن نفسك كي لا تستهلك الأفكار والمشاعر المقموعة طاقتك النفسية وتؤثر سلبا على تفكيرك ومزاجك.
تزوجي بنيتي إن كان أمامك شخص مناسب، لا ينبغي أن يكون رائعا، يكفي فقط أن يدخل البهجة إلى قلبك بعد موافقة العقل عليه، لا تخشي من تكرار تجربة والديك فهي خاصة بهما، ولن تكون حياتك مشابهة لهم إن غيرت الأساليب التي يتبعانها، ورغم رأيك السالب في زواج والديك فهناك مساحة من الشراكة واضحة بينهما رغم الخلافات وهذه هي الحياة.
طوري لنفسك هواية حقيقية فتصفح النت ليس هواية، فكري في أمور تحبينها يكون دورك فيها فاعلا لا متلقيا، لدي العديد من الاقتراحات ولكن سأترك لك فرصة الانشغال بالتفكير والتخطيط لهوايتك.
تذكري الحياة ليست مثالية فلا داعي لأن تكوني أنت كذلك، ولا تتوقعي المثالية من أحد حولك، انشغلي بالبناء والحركة ودعي عنك التحليل، عبري عن نفسك وتذكري الإيجابيات دائما.