وهم التحرش الجنسي... هل نحن السبب؟

أبي سبب لي عقدا نفسية

أنا والدي إنسان طيب جدا في تعاملاته معنا كأسرة بشكل عام فهو دائما حريص علينا ولا يبخل علينا في العطاء المادي.. وهو ناجح جدا اجتماعيا كل الناس تحبه جدا وغالبا تعطيه الناس صورة مثالية كأب وزوج.. وذلك من صغر سني... وهذه هي الصورة العامة أو الغلاف الخارجي وحتى لا أُطيل المشكلة الخاصة بي هنا أنني منذ أن كنت صغيرة وأبي وأمي أيضا لم يشعراني بالحنان والعطف والأمان النفسي فكنت دائما أحلم أحلاما مخيفة ليلا وأستيقظ وأنا أبكي وأذكر اسم أمي رغم أن أمي إنسانة فاضلة جدا ولا أريد أن أذكر أمي أو أبي بسوء فيحاسبني الله.

المهم أننى عند سن 9سنوات لاحظت أن والدي بدأ يراقب تحركاتي بشكل دقيق جدا وبدأ ينظر لي نظرات ممتلئة بالشك والاتهام في كل تحركاتي فكنت طفلة تحب اللعب جدا ذكية مما أشعرني بأنني إنسانة مذنبة خاطئة باستمرار وكان كثيرا ما ينظر لي باحتقار عندما أتحدث إليه ومرت أيام وسنين وأبي يزداد في هذه المعاملة السيئة والتفرقة بيني وبين إخوتي فأصابتني كثير من حالات الاكتئاب النفسي

وبدأت نظرات أبي الغريبة لي تتطور حيث بدأ ينظر إلى مناطق مخجلة من جسمي بشكل واضح وبدون حياء وعندما كبرت في الثانوي أصبحت لا أستطيع أن أجلس أمامه أو أن آكل معه وأمامه من وطأة المعاناة النفسية التي أشعر بها وكنت أحاول كثيرا أن أواجهه وأساله لمَ تنظر لي هكذا وعندما كبرت ونضجت أدركت أن أبي ينظر لي بشهوة وعلمت أنه من المحرمات نظر الأب لابنته بشهوة وأن هذا ليس فقط يشوهني نفسيا ويحطمني ويفقدني ثقتي بنفسي وبالناس من حولي ولكنه أيضا حرام شرعا.

وكنت عندما أواجهه بهذا يصرخ في وجهي ويشتمني ويتهمني بأنني ابنه قليلة الأدب وعاقة وتغضب علي أمي لغضب أبي دون أن تستوعب سببا للغضب.. شعرت بضغط نفسي رهيب وتأخرت في دراستي الجامعية وبدأت أعاني من الصداع النصفي والفوبيا الشديدة والقلق والتوتر من انتقادات أمي وإخوتي لي في المواقف المختلفة حيث لا أستطيع تناول الطعام وهو يأكل معنا لا أستطيع أن ألبس لبسا مجسما أو أسرح شعري وأفرح بنفسي مثل أختي التي تكبرني بــ 3 سنوات تقريبا والتي كان كل الاهتمام منصبا عليها دائما ولكنها كانت ومازالت طيبة جدا وحنونة معنا جميعا فأنا اعترف أن مميزاتها كانت دائما بارزة..

بالمناسبة قد أكون أجمل من أختي في الشكل وأكثر حساسية ولي أخ أصغر مني بسنة ونصف وأخ أصغر مني ب6سنوات والذي أعتقد أنه قد عانى الكثير من فقدان الحب والعطف والرعاية من قبل أمي وأبي لا لشيء سوى أنهم جهلاء بتربية الأبناء..

المهم أن المشكلة قائمة وتزداد في نظرات أبي وتعاملاته معي.. حتى أنني تأتي علي أوقات أشعر فيها أنني أكره نفسي كرها شديدا حتى أنني لا أستطيع أن أقاوم كراهيتي للناس أجمعين وبدون سبب ولا أستطيع أن أقاوم مشاعري العدوانية لهم حتى من كنت أحبهم

حتى أنني بدأت أشعر أنني امرأة كبيرة 70 سنة ولولا أنني فتاة متدينة ومستعينة بالله لما استطعت أن أصلح نفسي مع نفسي ومع الناس.. وكم كثيرا دعوت الله أن يصلح حال أبي وأن يشفيه من مرضه بعد أن تأكدت أنه يستمتع في أغلب الأحيان بحالي هذا فهو سادى مريض عافاه الله وإيانا.. 

آسفة جدا جدا للإطالة ولكن الوضع مستمر ويزداد سوءاً بداخلي وتعقيدا تجاه أبي وتجاه الجنس الآخر.. 
أريد أن أنجو بنفسي وأتخلص من هذه المشكلة التي هي سبب فشلي وتعاستي في الحياة.
1/5/2004