ميول شاذة أم فكرة حصارية : وسواس

لا أفهم نفسي

أنا عمري 19 ومسلمة لا أعرف تحديداً ما مشكلتي لكن أشعر أني مريضة نفسية وأخاف أن أصبح غريبة الأطوار أمام الناس وأنا لا أعلم وحاولت كم مرة أن أذهب لطبيب نفسي ولكن الظروف تمنعني.

ولدت في مصر لأم وأب من جنسيتين مختلفتين من شرق أسيا، وأنا الابنة الكبرى في العائلة وحالتنا المادية متوسطة عندما كنت صغيرة كان معاملة أبي وأمي لي معاملة سيئة يشهدها الناس خصوصاً أبي ربما البعض يقول لأنني الابنة الأولى فليس لديهم خبرة في التعامل لكن كان يهينني بشكل كبير ويعنفني بشكل غير طبيعي مثال: في البرد القارس في الفجر في رمضان عندما كان عمري 7 أو 8 رمى علي ماء بارد لأني نمت ولم أصل، أمي تفاجأت وقالت ماذا بك ما زالت صغيرة لكي تضربها؟! لم يكن أبي متدينا لكن ربما مريض نفسي لكنه كان يمثل أمام الناس أنه مثالي والناس يحبونه.

كبرت وأصبح لدي أخوات لكن لاحظت أن أبي يعامل أخي معاملة لطيفة وما زال يعاملني نفس المعاملة حتى وأنا كبيرة لم أكره أخي يوما ولم أتمنى له السوء يوماً لكني أحسده على هذه المعاملة، وعندما دخلت فترة المراهقة انتقلنا للعيش في بلد خليجي بدأت ألاحظ تغيرات كثيرة أو بدأت أكبر كما يقولون الناس وأدركت أن أمي لها طبع سيء إنها تحب أن تتدخل بشئون الناس وتسيطر على الناس وتنشئ الفتن بسببها أصبحو الناس يكرهوني لأني بنتها اكتشفت هذا عندما قطعوا بنات خالاتي وأخوالي بعلاقتهم بي بعد أن كنا صديقات وكانوا يهينوني إهانة شديدة تمنيت لو أنها لم تكن أمي أصبحت خجولة وانطوائية أكثر وفوق كل هذا بدأت أدرك أني قبيحة الشكل لم أدرك إلا من أمي وأبي وبنات خالاتي وأخوالي وصديقاتي.
 
أصبح لدي انطوائية وخجل والعقدة من شكلي، لكن حدث شيء غريب لم أتوقع دخوله بحياتي وغيرني عندما دخلت الثانوي كانت هناك فتاة مسترجلة معجبة بي لم أصدق في البداية لأنها جميلة والبنات حولها جميلات فاتنات يريدونها لكن مع الأيام تبين أنها كانت معجبة بي حقا ونشأت بيننا قصة حب حقيقي لمدة تقريبا 4 لكن لم يكن يحصل بيننا أي علاقة جنسية لأنني من امنتعت لقد تحرشت بي من قبل لكن كنت أمنعها وأصدها.

في فترة الثانوية كنت عنيدة جدا أمي تحاول أن تتدخل في أصغر شئوني وأنا أعاندها وكنت أكذب على أهلي كثيرا كنت أكرههم ولم أتمنى يوما أن يكون لدي أم وأب مثلهم، لأنني كرهت العلاقة بين بنت وبنت ولأنه حرام حاولت الهروب وهربت للدراسة ببلد آخر لكي أنساها اعتقدت أني لو هربت سأنساها لكن للأسف أصبحت أريدها بل أصبحت أتخيل أني أمارس معها العلاقة (عذرا على قبح الكلام) لكن أريد أن أستوضح حالتي.

كانت تريدني كثيرا لكن تكبرت لأني لا أريد هذه العلاقة تنمو فخرجت هي من حياتي ما إن خرجت حتى أصبحت شاذة والعياذ بالله لست شاذة إني أشعر بشهوة إن رأيت فتاة فاتنة أمامي لكن شاذة أني أريد تلك الفتاة المسترجلة فقط أصبحت أهلوس بها كل يوم، عندما أردت الهروب والانتقال إلى بلد آخر للدراسة وضعتني أمي مع بنات من جنسيتها، لم أتأقلم جيداً معهم لأن طبعي طبع العرب وأصبحت أشعر بأن حياتي خطأ في خطأ، لأن البنات بيئتهم ليست عربية كما تربيت أنا وهم متدنيون كثيرا.

أشعر نفسي متناقضة انطوائية وفقدت الثقة بالناس أجمعين والعقدة من شكلي والناس يهينوني وكئيبة وأخاف أن أتحول لمجنونة والعياذ بالله.

آسفة على الإطالة لكن أنقذوني ربما جملة صغيرة منك توقظني من أوهامي الغبية القاتلة،
وأتمنى أن تكون هذه الرسالة سرية لا تنشر، سترنا الله وإياكم
19/1/2015