اعترافات مجنون : أقوى من الفصام !

 اعترافات مجنون (1)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته؛ تحية طيبة وبعد..... أشكركم على هذا الموقع الطيب.
أنا فتاة عمري 26سنة ،ذاكرتي ممتلئة بالأحلام والآمال العريضة كعادة معظم الشباب. مشكلتي النفسية بدأت مذ كنت في 12 سنة من عمري، حيث كنت أسمع الأصوات وأسهر الليل في الاستماع المضني والخوف المتواصل، من ماذا؟، من لا أدري عنهم شيئاً.

هي أصوات لوحوش وبشر بكل أحوالهم السعيدة والتعيسة. ماذا يقولون؟ لا شيء محدد، فتارة يغنون وتارة يتآمرون علي. أخاف الظلام بشكل لا يصدق، حتى الآن. بشكل متقطع كنت أعاني من الأصوات، وأوقظ أهلي وأقاربي ليستمعوا دون فائدة، فهم لا يسمعونهم.

أصاب في بعض الأحيان بحماس أشبه بالهوس، فكلامي سريع جداً، وغير مفهوم في معظمه، لا أشعر حينها بجوع أو تعب، آرائي تكون (بعد أن تغيب حماستي أراجعها) غير منطقية أو بعيدة الرؤى. انعزالية ولا أحب الاختلاط، وهذا لا يشير إلى بلاهة أو تخلف، لكن إلى رغبة عارمة في الابتعاد عن الناس، فهم حسب اعتقادي متآمرون ومحبطون للإنسان هذا كله في ما بين 12-24سنة.

مابين 24-27 سنة: كل الأعراض السابقة، إضافة إلى الشك العاصف الذي اجتاحني بقوة، أشك في كل الناس وأولهم أهلي, خدم البيت.
لقد صمت ليومين لأتأكد من نظافة طعام الخادم.
أحس بأن كل زميلاتي يدبرنّ لي مؤامرة من نوع ما!!، لماذا؟؛ لأني مميزة جداً.كيف مميزة؟

عندي ثقافة عالية ودرجات علمية جيدة جداً. كنت متيقنة من حديث الكل عني، رغم مخالطتي لهم أحياناً، حتى الخدم أجعلهم يكررون العمل لمرات، حتى لا أشعر أني مستغلة ومتآمر علي!! صفات غريبة!! أسب الناس فجأة دون إنذار، مما يجعلني أٌسأل لماذا فعلت ذلك؟.

تنتابني حالات خجل مستمرة من كل الناس كباراً وصغاراً، فالكل قادر على الضحك والاضطهاد والقهر. أفكر بالأمور الصغيرة العابرة آلاف المرات، فهي لا تتوقف إلا مع مرور زمن طويل عليها (من ثلاثة أيام-أسبوع). أتردد بشكل مضحك ومخجل في اتخاذ القرار، حتى وإن كان عن شيء بسيط وسهل.مثالية لحد ممل جداً.أخاف الفشل كثيراً، لدرجة إصابتي بشلل فكري عن إنجاز التكليف العلمي.

ذكائي (والذي قل بسبب معاناتي) هو الذي ينقذني من السقوط في هاوية الفاشلين علمياً أو دراسياً. عمق تفكيري وقوة أفكاري لم يشفعا لي يوماً، بل اهتزا من شدة الدوران بلا هدف أو منطق. أراقب الأبواب والجدران طوال جلوسي لوحدي، فقد يظهر وحش مفترس من الجدار أو حرامي مسلح من خلف الباب.

أعشق القراءة بصورة مرهقة. الشعور بالتقصير الدائم والطموح لبلوغ الكمال، بغض النظر عن احتفاء الآخرين بعملي.

طفولتي كنت حالمة الطباع، وحادة الغيرة وكثيرة التأمل والانعزال. ولأني البكر فإن مسئولية كل شيء تقع علي. أستمع للحكايات المتنوعة، ولشجار أبي وأمي الدائم.
أقرأ يومياً تقريباً، وأكتب كذلك بعض الخواطر والقصص. ألتقط النباتات والحشرات وأجري عليها بعض التجارب البسيطة.

((عائلتي)) أبي ذو شخصية قسرية، وأمي ذكية ومبدعة ولكن محبطة. أخوتي لا أعرف الكثير عنهم رغم أننا ببيت واحد، ربما لأني مركزة على ذاتي أكثر من اللزوم. في تاريخ العائلة هناك أقارب ذوي اضطرابات عقلية وذهانية وتخلف واضح، وهي قرابة من جهة الأب. تتأرجح أفكاري بين الإبداع والتصلب، فحين أكون منشغلة بإبداع ما، فإن مشاكلي تخف كثيراً، كأنها سراب ووهم لم يكن.

وصفي الإجمالي لنفسي، هو أني أحس كأنني في شرنقة لا نهائية الأغلفة.

06/07/2004

اعترافات مجنون2

السلام عليكم؛
عدت لأسرد أمور هامة (من وجهة نظري) نسيت أن أذكرها.
تنتابني عادة الضحك المفاجئ بلا سبب محدد، وفي مكان يسوده الألم لا الفرح. كما أني أنفعل فجأة وأصرخ ثم أعود بكل هدوء،مما يثير استغراب من حولي.

أعامل أخوتي بشيء من القسوة في بعض الأحيان، لكن ما هي إلا دقائق حتى أعتذر وأجلب الحلوى والهدايا وأضغط على آلامي وألعب معهم. وهذا يجعلني نقطة استغلال من قبلهم. أعتقد أني أستطيع دراسة الكثير من المواد العلمية والتفوق فيها بكل بساطة. كذلك أتحدث مع نفسي بطريقة استعراضية. وأكثر من أحلام اليقظة منذ كنت في الإعدادية للآن. أيضاً أجمع أكياس وحاجات قديمة خوفاً من الحاجة إليها يوما ما.

بكائي سببه أني أعي جنوني هذا، ولا أستطيع له شيئا، غير انتزاع نفسي بشدة وبألم من قعر الحقيقة إلى سطح الصبر اليومي عليه والتصنع من أجل اعتبارات حياتية عامة.
في شخصيتي ذلك الميل الفطري الطيب لإسعاد الآخرين، رغم معاناتي. فقط لأني أدرك ما أنا فيه. ذكائي وذاكرتي ومستواي المهني في تراجع كبير؛ لأني لم أتعالج.

نعم، ذهبت إلى أطباء نفسيين، لكني هربت، لماذا؟ حقيقة لا أدري، لكني أظنه الخوف من تأثير الأدوية على إدراكي وذكائي، ومخافة إعاقة مهنتي، إن علموا بمرضي. هذا كلام غير علمي أو منطقي، أعلم ذلك، وهو أيضاً ينم عن أسلوب رجعي وتخلفي، لا يمت للحضارة والتكنولوجيا والأبستمولوجية الإنسانية في الوقت الحاضر. الآن، أنا مستعدة للاستماع والذهاب وأخذ النصح لأني أعاني كثيراً. هذا الجزء المدرك فيّ، يجعلني أنتظر الأمل.

كان أساتذتي ينبهرون بأبحاثي العلمية وأفكاري الجديدة وكذلك زملائي، لكني عكس ذلك، أراه شيئاً ضئيلاً مما أستطيع.
كم سطراً مما كتبت يرفض يائي؟ ياء الذات.

ما أكثر ما نطلب التفسير والتعليل والتحليل لكل ما حولنا، ونحن أعصى ما نكون على البساطة والتحليل.
شكراً لاهتمامكم.
06/07/2004