أتشكك في رجولتي

 التشكك في رجولتي
 
السلام عليكم: أنا في ثالث متوسط نقلت من فصلي الذي كان فيه زملائي (وكانت تصرفاتهم طفولية) إلى فصل آخر كنت أرى أن تفكيرهم مقارب لتفكيري. وأنا كانت لي علاقة سابقة بفتاة, فأنا أخبرت أحد طلاب هذا الفصل الجديد باسمها وعائلتها, فقام الطالب بإيصال هذا الخبر إلى قريبها, فترتب على ذلك عدة أمور:
 
1_زعلوا مني الشلة الجديدة التي تعرفت عليها بالفصل الجديد.
 
2_أصبح ليس لدي أصدقاء.
 
3_شعرت أن جميع المدرسة يعرفون عن المشكلة وأن الجميع يكرهني
 
4_لم يساندني أحد في هذه المشكلة المساندة المطلوبة.
 
جاء إلي قريبها مع تقريبا أقوى طالب في المدرسة وقال لي: كنت أعتقد انك رجل ولكنك سقطت من عيني وأن فعلتها مرة أخرى فلن يحصل لك خير (وكان يضرب إصبعه في صدري).
 
أنا عندما كنت صغير كنت أوصف بأني عفوي وطبيعي و شجاع ثم في فترة أولى وثاني متوسط ضعفت شخصيتي، ثم في ثالث بدأت استعيد قوتي، ثم أتت هذه المشكلة وحطمتني، وأصبحت في مرحلة الثانوي حساس وكئيب ومنعزل، مع العلم أن علاقتي بأمي الآن جيدة وهي فيها دين كثير، وأبي هناك فجوة بيني وبينه بدأت تقريبا من بداية أن أصبحت أذهب للمسجد، فهو يحاول أن يبعدني عن المسجد وينتقدني على لحيتي.
 
في أولى جامعة عندما راجعت طبيب نفسي استطاع بإذن الله أن يعيد لي كثيرا من ثقتي بنفسي ولكن في أثناء ذلك بدأت تظهر لي ذكريات في العقل الواعي مفادها: أني كنت في صف خامس أو سادس لمدة أيام قليلة كنت آتي ولد عمتي من خلفه وهو أكبر مني بسنة ونصف وهو كذلك وكنت أحيانا أستمتع بذلك مع العلم أن كل ذلك ونحن نرتدي الملابس, وكذلك بدأت أتذكر عندما كنت في ثالث متوسط وأظن قبل ما تحدث المشكلة كان يوجد قلم على الأرض فجلست عليه بالغلط فشعرت بشهوة ففعلت ذلك تقريبا 3 مرات كل يوم مرة وكلها وأنا لابس الملابس ولكن ثالث مرة دخلت القلم أكثر من المرتين السابقتين لأن المرتين الأوليين كان تقريبا أكثر من الاحتكاك بقليل.
 
المهم بدأت أشعر أن فتحة الدبر (أكرمكم الله) موسعة وبدأت أتضايق منها واكتأبت كثيرا.
 
وأنا تعرفت على المتدينين في نصف ثاني ثانوي، وفي ثالث ثانوي بعدما سمعت أن هناك شيئا يسمى التعلق بالمردان مباشرة من بكرة أصبحت أميل للمردان، ولكن تقريبا استطعت بحمد الله التغلب عليها قبل شهر عن طريق الطبيب النفسي(قد لا يكون جذريا).
 
وأنا استمرت علاقتي بالبنات إلى ثالثة ثانوي ثم تركتهم من مبدأ ديني (إلي أن شاء الله).
 
الطبيب النفسي حاول أن يقنعني أن فعلي بالقلم فقط كان تجربة وأن هذا ليس شذوذا، ولكن الفكرة تطاردني وتؤرقني وأحيانا أشعر بالتشتت وفقدان التركيز والتشكك في رجولتي من بعض الأشخاص، وأنا عندي تشكك ووساوس في صحة الدين,
 
هل تعتقد يا دكتور أن هناك شيء في العقل اللاواعي من ذكريات جنسية مكبوتة هي التي تسبب تأنيب الضمير هذا وأنه الأفضل تذكرها؟؟؟
 
أم أنه لا يوجد شئ من ذلك وإنما هي وساوس قهرية كما يقول أكثر من دكتور؟؟؟
 
وهل يمكن أن يكون سبب اشتهائي للمردان هو إسقاط مني لما أشعر به من رغبة في أن يفعل فيني شخص والعياذ بالله ؟؟.
 
الطبيب سبق أن أعطاني prozac و efexor و لكن لم أستمر عليها وهي في الغالب تخف إذا اجتمعت مع من أنبسط معهم فإن التفكير يقل فيها، ولكن إذا كنت لوحدي أو في الجامعة أو في مجتمع لا أعرف فيه أحدا فإن الفكرة تأتيني غالبا.
 
للفائدة أبي لم يكن يحملني مسؤوليات ولا كذلك إخوتي. علاقتنا مع أغلب خالاتي وأخوالي مقطعة بالرغم من أن أمي تحسن إليهم وعلاقتنا مع عماتي وعماني جيدة علاقتي مع إخواني شبه ممتازة.
 
ما هي نصيحتكم لي؟
 وما هو تحليلكم لهذه المشكلة؟
 
وما هي الكتب التي تنصحون بها؟
 ومن الطبيب الذي تنصحوني بمراجعته في الرياض وشكرا.
 7/8/2004