التعرض للتحرش بسبب ادعاء الاغراء م

التعرض للتحرش بسبب ادعاء الإغراء
التعرض للتحرش بسبب ادعاء الإغراء 2 

جمالي طبيعي جدا وليس ذاك الجمال اللافت للأنظار إلا أنني أرى نفسي لافتة للأنظار وبالنسبة للشكل الداخلي أو شخصيتي فهي لابأس بها أيضا على ما أعتقد.

أنا أرتدي حجابا ليس بالشرعي لكن في نفس الوقت لا أرتدي الجينز أو السراويل فأقتصر على الحجاب أو تنورات وقد لاحظت أن مستوى المضايقات أو التحرشات من الشباب في الشارع قد تراجع بنسبة كبيرة جدا منذ أن استبدلت الخمار والجينز بالحجاب (إلا أن المشكلة التي حصلت مع قريبي بسبب أني بالبيت أظل بملابس البيت بلا حجاب -وهو الأمر الذي أنوي تغييره إن شاء الله- وأنا لا أبرر له فعله بقولي هذا فقد كان تحرشه ليس كلاميا فقط بل حاول النيل مني وقد وفقني الله في رد كيده ولله الحمد).

لا أنكر أني أحيانا أحب أن أشعر أني أجذب الطرف الآخر أو أعجبه (إذا زاد الشيء عن حده انقلب إلى ضده) ولكن في أحيان أخرى يؤنبني ضميري وأحس أني أتلاعب (لأن وإن تولد من بعيد حب أو إعجاب بيننا أظل محافظة على الحدود ولا أسمح لنفسي بالتمادي أكثر فأحاول أن أضع حواجز نفسية في التعاملات كالاختصار في الكلام والجدية فهكذا أبدو أني أريد شيئا -فترة الحب مثلا- وحين يقدمه الآخر أتركه -فترة الابتعاد ووضع الحواجز-)

أنا لا أؤمن أصلا بوجود صداقة بين الجنسين وفي تعاملي معهم يا إما أتصرف بأدب ولباقة (وربما لين بدون قصد) أو بجدية ولا مبالاة بالطرف الآخر أغلب الأحيان.
أنا أظن أن ملابسي جميلة ولافتة وإن كانت ساترة (على ما أعتقد) بسيطة وأنيقة يعني هي ليست بالحجاب الشرعي الذي مفاده أن لا يكون لافتا.

ربما ما تكلمت عنه في الأعلى يعدّ انسحابا عند الجد (وضع الحواجز).
ربما انسحابي أصلا يعدّ سحقا لعواطفهم وهذا ما يفسر ردود أفعالهم المؤذية والتي أخافها.
ذلك الحادث وما شابهه يضعني في حالة خوف وقلق وضغط أحاول إخفاءه (ويزداد الأمر كلما أحسست أن رجلا ما طمع أو يطمع في) ورغبة كبيرة في الزواج لأرتاح (طبعا ليس الزواج عن تسرع أو تهور إن شاء الله).

كما أني متيقنة أن الزواج رابطة مقدسة لا يشوهها حالات شاذة وأتمنى أن أصبر فلا أتسرع في خبزي فآكله عجينا.(والواقع أني غير متزوجة وبين هذه الفترة وتلك ماذا أفعل حيال كل هذا الضغط والقلق بخصوص التعامل مع الجنس الآخر).
التحرش الجنسي يبدأ من الأقل خطورة كالنظرة الحمقاء أو الغريبة إلى الأخطر كالاعتداء.

نعم لدي صديقات وعلاقتي مع النساء عادية وأجد راحتي وأتصرف على طبيعتي وأضحك وأمزح (قد أفعل هذا أيضا مع الشبان الذين ليسوا من محارمي والذين أثق فيهم وأتمنى أن أغير هذا فهذا خطأ)
لدي صديقة ذكية وأمينة لم أحدث غيرها عن هذا الموضوع (التحرش) وقالت لي أني لست السبب وأن كل النساء يتعرضن لهذا وأن هذه تجربة سيئة فقط علمتني درسا وانتهى (أنا فقط حساسة).

عادة ما أحس أني مدعومة من الله ومن العائلة والأصدقاء إلا أني دائما أختار التكتم وإن انهارت نفسيتي حتى أمي شكّت لكني لجأت إلى الكذب عليها وهو ما ضرّها (لم أُرِد أن أحملها هذا الهم الذي كنت أراه كبيرا وهو ليس كذلك)لا أعلم ما القصد بالعلاقات العميقة.
ربما الاستغلاليون يلتمسون ضعفي، أو يستشعرون خوفي، أو ببساطة يعلمون بما أفكر فيه حين تغلبني نفسي وأتبع هواها (وهذا غير ممكن على الأغلب).

بالمناسبة ردود فعل الذين انسحب عنهم (أو ما اعتبرته انسحابا في كلامي) أغلبها مؤذية وكمثال على ذلك تغير معاملة بعض الشباب في الحي هذه الفترة فأصبحوا يتجرأؤون على التغزل مثلا ولاحظت أيضا تصويب الأنظار إلي فخُيِّلَ لي وجود قذف وبهتان في الموضوع، رغم أني لم أتغير فلما تتغير المعاملة! كما أني أتوقع المزيد من الضرر.

والأمر الذي جعلني أحس أكثر بأن بي أمر ما كون هذا كله يحدث معي أنا شخصيا مع الكثيرين وكأنهم متفقون.
أسأل الله الثبات لي ولكم.

وجزاكم الله خير الجزاء على هذا العمل الرائع
شكرا
22/11/2018