الشخصية المستهينة بالمجتمع النموذج وطقوس الإفساد

شخصية مستهينة

إنه أخي: 
أولا:- أشكركم على جهودكم والدعم الذي تقدمونه للمسلمين عبر العالم،
 
المشكلة التي أريد مساعدتكم فيها اليوم تتعلق بأخي الذي يبلغ من العمر 19عاما بينما أنا أبلغ الثلاثين وأختي في السادسة والعشرين من عمرها، وكلتانا متزوجتان بينما هو يدرس في جامعة خاصة ونحن بوجه عام من الطبقة المتوسطة العليا نسكن في حي راقي، وتعلمنا في مدارس خاصة ونحيا في مستوى حياة جيد لم نكن نحصل بالطبع على كل ما نريد لأن أبانا كان دائما يدعي أنه لا مال لديه لكل ذلك ولكننا استطعنا دائما أن نحافظ على صورتنا أمام الآخرين وكانت ماما تساعدنا كثيرا في ذلك لأنها تعمل وعادة ما كانت تعمل لنا ما يلزمنا من الأشياء التي يسميها أبي رفاهيات لا حاجة لها.
 
وقد عملت بعد إنهاء دراستي وفضلت الاعتماد على نفسي وكانت لي نقودي الخاصة وكنت أساعد أختي وأخي أيضا ويبدو أن هذا الوضع كانت له تأثيرات مختلفة في حياتنا بالنسبة لي لم أكن اهتم بالنقود إطلاقا، فأكثر ما كنت أفتقده هو الدفء والفهم وهو ما لم يستطع والدانا و خاصة أبي توفيره. أختي كانت مهتمة جدا بالنقود وكان ضروريا بالنسبة لها أن تتزوج من رجل غني وكلتانا استطاعت اجتياز ذلك بدون مشاكل. 
 
ولكن المشكلة الكبيرة مشكلة أخي، فقد تربى في وضع أفضل كثيراً منى أنا وأختي لأنه كان ولدا بعد بنتين (لأب يعتبر البنات "هم على القلب") ولذلك كان يعامله أفضل رغم أن أخي لم ينل العناية الكافية أبدا لأن أبي شخص بلا مشاعر في المقام الأول لكن أخي عومل معاملة أفضل منا على أية حال.
 
إلا أنه كان جزءًا من اضطراب أسرتنا بالطبع وظل يعانى من التبول اللاإرادي حتى سن عشر سنوات على ما أذكر وكان مدللا بالطبع منا جميعا ومحبوبا جدا ولكن فارق السن بيننا سهل على دعمه ومساعدته في كثير من المشكلات التي واجهته ومن ضمنها مشكلة النقود والتي سأركز هنا عليها. 
 
المشكلة الآن هي أنه لا يستطيع التحكم في أي رغبة لديه عندما يتعلق الأمر بالنقود فهو دائما يرى أن ما يأخذه من النقود غير كافي! رغم أنه يأخذ نقود أكثر ورفاهيات أكثر من أي شاب في مثل مستواه الاجتماعي وسنه، فأبي يعطيه قدرا معقولا جدا من النقود كل شهر وكنت أعطيه من مرتبي وأختي أيضا عندما كان في مصر ولكنني فوجئت طبعا بعد ما تزوجت ورحلت للخارج أن ماما تعطيه نقودا ليشترى الملابس والهدايا لأصحابه ويسافر إلى الإسكندرية والساحل الشمالي وهى أيضا تعطيه سيارتها ليخرج بها مع أصحابه وتقوم بإصلاح ما يفسده نتيجة لذلك، وليس هذا تدليل فماما ترى أنها تفعل كل ما هو ضروري لإظهاره بالشكل اللائق وسط أقرانه وكي لا يشعر انه اقل منهم لكنه الابن وانه يحس بذلك.
 
فهو دائما يطلب المزيد والمزيد من النقود وعندما ترى ماما أن طلباته زادت عن المعقول وترفض يقوم بالاستدانة من أصدقائه ولا يسدد ديوانه طبعا وفى الفترة الأخيرة بدأ يتصل بأخوالي وأعمامي ويطلب منهم نقود ولا يسدد أيضا بل انه يستعير الملابس الداخلية والخارجية وعندما نسائله عن ذلك يقول انه يتبادل الملابس من أصدقائه. 
 
والطامة الكبرى هي ما حدث أخيرا أن اكتشفت ماما انه سرق نقودًا من التي تحفظها أمي في البيت في مكان خفي أي أنه يظل يبحث في كل مكان عن النقود وعندما واجهته بذلك لم ينكر ولكنه حكى لها قصة لم تستطع التأكد من صحتها فقال انه صدم سيارة مؤجرة كانت تخص أحد أصدقائه وأنه كان عليه أن يدفع وكان سيعيد ما أخذ من نقود دون أن يخبر ماما هذا بالطبع ليس عذرا.
 
وإضافة إلى ذلك فأمي تقول أن هذه ليست المرة الأولى التي تكشف فيها نقص النقود الموجودة في المنزل لكنها في المرات السابقة لم تكتب عدد المبالغ الموجودة فوجئت بهذا الذي حدث من فضلكم لاحظوا انه لا يتعاطى أي عقاقير نفسانية التأثير وقد قامت ماما بعمل التحليلات اللازمة له لكي تواجه بها اتهامات أبي المتكررة له، وتقطع الشك باليقين، وتقلل من تعلل أخي بأنه دائما متهم بلا جريمة وكانت النتيجة سالبة والحمد لله، وهو أيضا لا يدخن وكل المبالغ التي يصرفها في الرفاهيات الزائدة عن اللزوم وشراء الملابس باهظة الثمن فهو يصرف الكثير جداً عندما يسافر مع أصدقائه كما انه يأكل خارج المنزل أو عندما نقول له أننا لن نستطيع الحصول على نصف ما ينفقه الآن بعد أن ينهى تعليمه ولكنه لا يهتم بوجه عام.
 
هو ليس شابا سيئا وفيه جوانب جيدة ولكنها لا تظهر بسبب المشاكل الكثيرة التي يتسبب فيها، وحاولت كل المحاولات الممكنة لتغيره، ماما تكلمت معه وحاولت أن تصارحه بالموضوع، وحاولت أن تكون اكثر حدة معه واقتطعت جزءا من مصروفه الشهري لتسديد جزء من ديونه لكنها بلا فائدة حاولت عقابه بان حرمته من السيارة وهو ما يجعله مجنونا ولكن ولا فائدة لقد حاولت ماما بشتى ما تعرفه من طرق وأنا أيضا أرشدتها حسب كل معلوماتي عن التربية وأسسها النفسية ولكن لا فائدة، 
 
وهو دائما يبتكر الطرق الجديدة للحصول على المال وأخيرا مثلا قام بأخذ كارت موبايل من السوبر ماركت على أن يدفع بعد قليل من الوقت ثمن الكارت وطبعا لم يدفع واتصل صاحب المتجر بالمنزل ماذا أستطيع فعله لأساعده في التحكم في رغباته انه لا يستطيع تأجيل ما يريد يوما واحدا.
 
هو لا يستطيع التحكم في الإنفاق واللا إنفاق وعندما اتفقت ماما معه على استبدال خط الكارت بخط مفتوح بشرط إلا يتجاوز مكالمته الشهرية ب 100جنيه لم يستطيع التحكم في نفسه أيضا وتكلفت مكالمته 300جنيه في الشهر ودفعت ماما طبعا ولكنها أعادت خط الكارت ورغم أن هذا الكارت يعطى فقط 45دقيقة مكالمات بينما الخط المفتوح يعطى 3ساعات بنفس قيمة الكارت النقدية لكنه لم يقدر الفرق واستغل الفرصة وتكلم 12ساعة في الشهر وعندما قررت ماما أن تجعله يتصرف كشخص مسئول وأعادت له الخط المفتوح تكلم ب 300جنيه في 20يوم وفى المرة الأخيرة تكلم ب300 جنيه في 10 أيام فقط مما دفعها إلى حرمانه من الخط المفتوح نهائيا،
 
ومع أسف شديد لأنه أثبت أنه لا يستطيع التصرف كشخص مسئول بل إنها اكتشفت أنه بحث عن شريحة الخط المفتوح واستخدمها دون علمها في إجراء مكالماته!  
ما لا أستطيع فهمه كيف يتصرف بكل هذا العناد؟ انه لا يفكر في أي عواقب بما يفعل ولا يتقدم بتبريرات مقبولة وهذا أيضا بعضه. كل مشكلة وهو يعرف السهولة التي سيدفع بها لكنه لا يستطيع منع نفسه من فعل ما يريده وقت ما يريده.
 
ماما تحاول أن تنتج رجلا من هذا الولد الأناني الغبي بكل ما تستطيع عمله من طرق فاشترك له في دورات كمبيوتر ولكنه لم يكملها واشترك له في نادى رياضي ولكنه لا يكملها ومستواه في كليته ضعيف فهو لا ينجح في كل المواد والمواد التي ينجح يحصل على درجات سيئة. بعض هذه المشكلات يعرفها أبي بالطبع لكننا نخفى عنه الكثير لأن ردود أفعاله تجعل الأمور أسوأ فسوف لا يكف عن الصياح بصوت عال مسببا فضيحة في العمارة كلها ولن تحل أي مشكلة فهو يحب أن يرصد أخطاءنا لكي يثبت نظريتها القائلة بأننا كلنا سيئون فهو لا يتردد في الاتصال بأحد الأقارب ليحكى له ما حدث ليثبت اتهاماته لنا التي لم تحدث حتى يجعل المشكلة تبدو بشكل آخر وفي النهاية لا يحل شيئا.
 
أيضا ولكن ماذا أستطيع فعله مع أخي لنساعده على أن يكبر فهو للأسف كمعظم شباب هذه الأيام فارغ تماما بلا هوايات ولا اهتمامات. ولا حتى أهداف وهو فقط يعيش اللحظة الراهنة بكل ما يستطيع الحصول عليه خلالها من المتعة ولا يهتم بأي شئ آخر مع انه لم يكن كذلك عندما كنا سويا،
 
بل كان يشعرني بالفخر لنمو عقله، بالنسبة لسنه وقتها فكان يظهر الفهم والمشاركة حين أناقشه والآن كل هذا اختفى خلف تصرفاته الحمقاء الغبية أنا اعرف أنه افتقدني كثيرا بعد رحيلي وانه أحس بالوحدة وأنا اشعر بالذنب تجاهه لكنها الحياة وعليه أن يواجهها رغم أنني موجودة ما أزال مستعدة لتقديم الدعم له من خلال وسائل الاتصال إلا انه لم يعد يبدى اهتماما ولا حتى لديه وقت للاتصال بي ولكن لا تتصوروا من فضلكم أن كل تصرفاته تلك هي انعكاس لشعور بالوحدة لا،
 
فهو أصلا لا يبدوا مهتما بذلك كما أن ماما جاهزة دائما لمساعدته ودعمه لكنها دائما ما يصدمها بتصرفاته تلك وأنا أرسلت هذه المشكلة المطولة من اجل سؤال رئيسي وهو : هل ما يمر به أخي هو مشكلة نفسية يحتاج إلى المساعدة من متخصص؟ أم أنها مجرد مشكلة اجتماعية (مجرد ولد مدلل) وفى الحالتين ما هي افضل الخطوات يجب علينا اتباعها؟
 
أدعو الله أن يدعم جهودكم لمساعدة الناس وان يجعلكم دائما سببا للتغير للأحسن في حياتنا.
والسلام عليكم ورحمة الله .
 9/9/2003