وباء اجتماعي: العاطفة والجنس

 وباء اجتماعي: العاطفة والجنس
 

بسم الله الرحمن الرحيم
  
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته؛
   
أعاني منذ فتره طويلة من البرود الجنسي وانعدام الرغبة الجنسية، الأمر في أغلب الأحيان يتعدى ذلك الى كونه مؤلما وغير مطاق أتمنى أن أكون طبيعية وأن تكون لي رغبه بزوجي ولكني لا أجد إلا نفورا شديدا واحتقارا للجنس حتى أنى لا أستطيع أن أرى مشهدا مخلا في فلم أو انترنت وأحمد الله على هذه النعمة ولكني أشعر بغضب واحتقار شديدين إذا كان هناك لقطه في فلم ولذلك ومنذ سنوات توقفت عن مشاهدة أي فلم تجنبا لهذه اللقطات الكريهة لا أدعي بأني على وئام تام مع زوجي.
  
والحقيقة أننا نختلف في كثير من الأمور إلا أننا نحاول أن نحكم عقولنا لنعيش حياة طبيعية وهادئة تعيننا على تربية أولادنا بشكل سليم ومع ذلك فالأمور أحيانا تتأزم بيننا كثيرا إلى درجة أن يعيش كلانا في بيت واحد ولكن بصمت وتوتر شديد أمور كثيرة نختلف عليها وأعتقد أن هذا طبيعي في أغلب البيوت ولكن المشكلة أنى لا أجد في زوجي القدرة على التوضيح والحوار بالشكل الذي يخرجنا من أي أزمة فهو اما يصمت أو يثور أو يهرب بإثارة مواضيع لا علاقة لها وعلى طوال عشر سنوات من الحياة الزوجية لم أجده قادرا على تسوية أي خلاف بكلام رقيق أو اعتذار مباشر أو غير مباشر أو محاولة لإصلاح الوضع وتلطيف الجو ولا يريد أن يعترف بأن هناك خطأ أو مشكلة وهي إن وجدت ففي نظري فقط،
  
فكل همومي وأحزاني برأيه أوهام برأسي لا مكان لها على أرض الواقع وحتى لو كانت كذلك برأيه لا أجده يحترم مشاعري ويجاري نفسيتي لإسعادي ولذلك غالبا ماأشعر به باردا لأقدره له على الإحساس وأعزي ذلك إلى سبب برودي وعزوفي عن الرغبة الجنسية التي صارت عبئا ثقيلا خصوصا وان شهوته الجنسية عالية ولا يهتم إذا كنت سعيدة أو حزينة، مرتاحة أو متألمة وكثيرا ما قلت له أكره أن أكون مجرد دمية آدمية كل هذه الصور رسخت في ذهني ولا أجد مشكلة في مواصلة الأمور الحياتية اليومية معه وأفرح عند مجيئه مبكرا من العمل وأحب أن نخرج معا ولا أحب الخروج لوحدي وأرتاح عندما تكون الأمور طيبة.
  
ولكن الأمر مختلف تماما عندما يكون الجنس في الموضوع فأني لا أشعر بالراحة أبدا وتكون أعصابي مشدودة للغاية وأجلس أدعو الله لدقائق وكأني ذاهبة إلى ساحة معركة أو غرفة امتحان وكثيرا ما اختلي بعدها بعيدا وابكي وكأن غريبا اعتدى علي وهو إحساس مقرف ومؤلم جدا حاولت مرارا وتكرارا أن أفهمه بأن العاطفة والمودة هي أولى أولوياتي وخصوصا بأني إنسانة حساسة جدا وعاطفية ولكن لا فائدة حتى أنى أحيانا أشعر بأنه لا يحق لي أن اسأله ما لا يملك وأعتقد فعلا أنه لا يعرف يسعدني معنويا وبالمقابل أفشل أن أكون كما يتمنى مع أنى وبشهادة الجميع إنسانة ناجحة جدا في رعاية بيتي وأولادي أحب النظافة والأناقة جدا وأعشق النظام والترتيب وأجاهد أن أبلغ الكمال ما استطعت وأعلم أن الكمال لله وحده ومن حولي يظن أنى في قمة السعادة وقمة النجاح لكفاءات وقابليات كثيرة جدا أنعم الله بها علي ولا أنكرها أبدا ولا أستطيع أن أؤدي حق شكرها ولكن يحزنني جدا أن أفشل في حياتي الخاصة وخصوصا أني لا أكره زوجي وأتمنى حياة هنيئة هادئة وأسعى بكل جهدي لذلك،
  
ولكن الواقع يختلف كثيرا وظروفي صعبه جدا أريد أن أسعده وأتمنى أن أكون طبيعية مثل بقية الزوجات لعدة أسباب أهمها رضا الله فأنا أخافه كثيرا أحاول جاهدة أن أطيعه ولذلك فأنا لم أتمنع عن زوجي في أسوأ حالاتي خوفا من الله ومع ذلك لم استطع أن أتجاوز أكثر من هذه المرحلة أما السبب الآخر فهو أولادي فأنا أدرك أن وئامنا واستقرار حالتنا له اكبر الأثر على تربيتهم ونفسيتهم ليس هذا فحسب بل كيف تستطيع الأم أن تمارس أمومتها وحياتها الطبيعة وهي حزينة ومهمومة وخائفة في أعماقها وخصوصا أن لي ولد يحتاج الى رعاية وعناية خاصة جدا تتطلب صبرا عظيما ونفسا مطمئنة وبيتا هادئا بعيدا عن المشاكل والاختلافات فهل من حل لمعاناتي التي تستنزف الكثير من طاقتي وتقتل الفرحة في قلبي أرجو عدم النشر الرسالة لشدة خصوصيتها أو إخفاء جميع البيانات الشخصية إن كان هناك فائدة في نشرها.
   
  10/06/2005