كاذبة: تحكي حواديت على مجانين

 Hey...

I don't know if its gonna work or not...but i'm just tryin as i got nothin else to do,just hopin that i aint buggin u.
I don’t know....i dont think there's any cure for what i'm suffering from...i even don’t think i'm gonna have the ability to be"okay".
The only thing i'm longing for is death....dont tell me that its because of bad experience n crappy life....somehow its true, but i really dont wanna be here. I’m longing to reach” the other side"...
i'm already livin for the other side....everybody says i'm a weirdo..
and i know i am....
sometimes i feel proud of being different in such a cruel life, with such materialistic unreal ppl....but every time i'm about to feel good, something bad happens ,as i cant deal with ppl, and i take a U-turn and feel like shit.
i'll tell u some information u'll need to know...
I'll b 18 in June... i study in the faculty of law” English section"
i gota sister 3 yrs ahead of me” she’s 21"
i'm an antisocial feminist ...but yet i'm so negative. I’m just watching and i aint expectin even...
i've been raised as a muslim,as my parents r moderate muslims
but i've never believed in Islam......i've been reading all time about religion and mythology ....and i no longer believe in religion
i'm agnostic....i don’t really know whether God exists or not.....
but any wayz i feel that there's something ...but i dunno what it is exactly...
well...i've never felt happy....but that feeling of depression and sadness gradually increased till it reached its maximum....
but nobody was there to talk to me,,,as i hate ppl and i'm not sociable and i dont like ppl...i hate my father and i don’t respect him...and i never talked to him...as every time we talk about something ,he never let me comment even...he just blabber and blabbers ....and never wants to hear my opinion, and if i say anything he just tease me and makes fun of it and tells me indirectly that he's better than me...
even when i used to play piano and everybody was saying dat um gorgious...he alwayz insisted dat he would've been incredibly better than me if only he had the chance...
when it comes to mom.....when i used to cry and throw up,she was thinking dat i was pregnant....althu i was so young and i wasnt so suspecious....but she alwayz suspected me and accused me of things dat never popped into my mind.........she was always shoutin and fightin and pissin me off.....
mmmm.. so....when i was 13,i used to visit a shrink called">>>>>>>" he passed away now he tried to seduce me.
he used to ask me about my sexual fantasies... and i really thought it was a part of his work....at this time i used to masturbate a lot and i told him so.... he always tried to convince me that sex is more simple than that....but i was a believer, besides, I was too young and i couldn’t really understand what he meant.
he asked me once if my father holds me ,i told him...mmm..ya sometimes....so he just took me in his arms....i really needed a hug, as i always need to b held, and i thought it was normal
but then after he finished, he kept on breathing heavily and said "girl,u turned me on" in Arabic of course......
i was shocked..and i remembered that he once took all my clothes off claimin that he wanted to see if i had any wounds in my body,for i used to cut my hand with a knife....
after that time,,,,,he asked if he made me horny or not...and then he held me,squeezed my whole body,and then i had my first frensh kiss ...and it was disgusting really....
when i got home i felt like a bitch.....and i stopped visitin him cuz he asked me to have an intercourse and stuff...it was really much for a 13- yr-old gal....
i used to visit that psychiatrist cuz i was feelin bad and confused all the time....my parents were treatin me badly too and i felt soooo lonely and stopped goin to school....
2 months later...i started visitin another shrink called ">>>>>>>>>>"
he was..........a psycho
he spent most of his life in Saudi Arabia.....and u know what i mean.....once i started talking about what the other shrink had done, he kept wondering if i love sex that much and,to be honest,i wanted him to seduce me....hehe...just to prove something...i dunno what it is.....
well....he once kept on caressing my body...and then asked to finger me..i refused..and put his hands away
when he held me......i felt i was gonna puck my guts out....felt so disgusted that i wanned to throw up....just when he held me...
and i really wanned to jump thru the window...so he stopped....
he asked me for a mean deal...i keep what he'd done a secret and he keeps my secrets from my parents...
sooooo....i stopped visiting dat psycho psychiatrist....
and my parents asked for the reason....and...i told them...
my mom never believed me....she always thought that i'm the one who seduced the two oldie shrinks...thu i was 13...and they both were older than my father.....
anywayz.....i began to act in a very childish way...
then i knew a guy...and he became my boyfriend...he was 5 yrs ahead of me.....and...well...4 months later i was in Alexandria with my folks....so he followed me....
my parents never let me go out or even go 4 a walk....
i told them that i'd call a friend and i just went down to call him and he fought with me cuz i wasn’t able to c him....so...i just kept on wanderin about and cryin.... i felt so bad....then i found him
notice: we were in the 6th of october"el agamy" so it was really easy to find him after 2 hours....
i was crying like shit....so he took me to his place....
we kept talking...he tried to kiss me and i refused....
i was late .....so i was scared of getting back home as i knew my dad'd have beaten me up and i was fed up really....i couldn’t stay home anymore.....i was fucked of feeling like a prisoner....
so i stayed there,,,,,,
at night....i asked da guy to sleep in the 2nd room...and it was kool with him...so i went to sleep...and he followed me....
he told me dat he wanted to hold me....
i was damn scared.....but he repeated” I’ll never use u or use ur feelings....u know how much i love u...i just wana take u in my arms...i'll never hurt u babe..."
then i lost my virginity....i dunno when or how....
i didnt sleep......i was scared like shit.....
i stayed 4 one more day...then the police called him on his mobile....so we went back to cairo...he wanted me to go back to my folks and tell them that some guys raped me....but i was scared ....and my folks were still in Alexandria...but i lied to him...just to stay away from my folks....
i wont say more details.....my folks took me home and dad kept on calling me bitch n beaten me up till he broke my arm...
they all wanted me to go to the police and say what happened....but i told'em dat he wasn’t the one dat made me lose my virginity and that i had sex with alot of men b4....
well.....it was tooo long ago....i was 14 or so....
well...i thought he'd stand by me but he just ran away like a coward....then he turned into a religious fucker...and he asked me to marry him but on conditions and shit...so i just refused and told him to fuck himself elsewhere
it was getting worse everyday....everybody was treating me like a slut..i wasn’t allowed to c the street....
i needed someone to stand by me and listen to me...
i started to think differently....about everythin....religion...life....men...sex.....
i kept on readin more and more about religion.....till i became irreligious.....or religionless....
i alwayz hated islam and i never believed in it...but i was alwayz afraid of facin the truth....scared of my parents..my friends...myself...god...scared of statin the fact,that i nolonger had a religion,and its dark implications.........
its so different now....i changed alot....and loads of shit happened.... but i think its too much for today.....so i think i'll tell u the rest tommorow or any other time.....
i'm sorry for botherin u ......but i really lost my interest in everythin....i dn wana c my friends ..even my closest friend.....and when i'm forced to go out in a group...i feel alianated...and it makes me depressed more than happy....i throw up everyday and i wake up thru my sleeping hours.....um cryin all the time...i drink alot...i smoke alot....
anywayz..i'll go now sleep...thx.....n sorry for bugin u...
2/7/2005

لا أعرف ولا أعتقد أن هناك أي علاج لما أعانيه ولا أظن بأني سأكون على ما يرام (طبيعية).

الموت هو الشيء الوحيد الذي أشتاق إليه ولا تقولوا لي أن تجربة واحدة لا يمكن أن تفسد الحياة لأن هذا صحيح بطريقة ما....

أنا حقا لا أرغب في البقاء هنا وأحن لأصل للجانب الآخر. أنا فعلا أعيش في الجانب الآخر... يقول الجميع إنني غريبة وأعرف أني كذلك.

وأشعر بالفخر أحيانا لأني غريبة في هذه الحياة القاسية وبين هؤلاء الأناس الماديين القساة، وفي كل مرة عندما أقترب من الشعور بالسعادة يحدث شيء سيء وبما أني لا أستطيع التعامل مع الناس فأنني أتراجع للوراء ... للتعاسة.

سأخبركم بعض المعلومات التي قد ترغبون بمعرفتها سأبلغ الثامنة عشر في يونيو أدرس القانون قسم الإنجليزية، ولي أخت تكبرني بثلاث سنوات تبلغ الواحدة والعشرين. أنا نسائية غير اجتماعية (منحازة للنساء) ومع ذلك سلبية فأنا أشاهد ولا أفعل شيئا كما أنه من غير المتوقع مني أن أفعل شيئا ما.

ربيت على أني مسلمة بما أن والدي مسلمين متوسطي التشدد ولكني لم أومن أبدا بالإسلام.... وقرأت كثيرا عن الديانات والأساطير الدينية ... ولم أعد أومن بالديانات. أنا لا أدرية ولا أعرف حقا اذا كان الله موجود أو غير موجود. أشعر بوجود ما ولكني لا أعرف ما هو بالضبط.

حسنا لم أشعر بالسعادة قط ... ولكن الشعور بالاكتئاب والحزن تزايد تدريجيا حتى وصل إلى أقصى حد........ ولكن لم أجد من أتحدث معه... حيث أنني أكره الناس ولا أحبهم وغير اجتماعية.. وأكره والدي ولا أحترمه... ولم أتحدث معه مطلقا..... ففي كل مرة نتحدث عن أمر ما لا يسمح لي حتى بالتعليق.... هو.فقط يهذي ويهذي.... ولا يرغب أبدا في سماع رأيي واذا قلت شيئا ما يغيظني ويهزأ بما أقول ويقول لي بطريقة غير مباشرة بأنه أفضل مني، حتى عندما كنت أعزف البيانو ويقول الجميع أني رائعة كان يصر دائما بأنه كان ليكون أفضل مني فقط لو أتيحت له الفرصة.

أما أمي فعندما كنت أبكي وأتقيأ كانت تعتقد أني حامل بالرغم من صغر سني الشديد ولم أكن أفهم الأمر ولكنها كانت تشك بي كثيرا وتتهمني بأشياء عديدة لم تكن تخطر على بالي كانت تصرخ وتثير غضبي دائما...... ثم عندما أصبحت في الثالث عشرا كنت أتردد على طبيب نفسي اسمه(.....) وهو متوفي الآن ... لقد حاول أن يغتصبني.

كان يسألني دائما عن خيالاتي الجنسية... واعتقدت أنها جزء من عمله... وكنت في هذه الفترة أسترجز كثيرا وأخبرته بذلك... وكان يحاول إقناعي دائما بأن الجنس أبسط من ذلك.... ولكني كنت مؤمنة، وكنت صغيرة ولم أفهم بالفعل قصده. سألني مرة إذا كان والدي يحضنني وأجبته بنعم أحيانا... فأخذني بين ذراعيه وكنت بحاجة للاحتضان وكنت أحتاج لأن يحضنني أحد وظننت بأن ذلك شيء طبيعي، ولكن بعد انتهاء الحضن كانت أنفاسه متسارعة وقال يا فتاة لقد أثرتني بالفعل وقال ذلك بالعربية بالطبع. 

صدمني كلامه، وأذكر أنه في مرة نزع جيمع ثيابي بحجة تفقد وجود جروح على جسدي لأني كنت أجرح يدي بسكينة.... بعد تلك المرة سألني اذا ما أشعرني بالأمان أم لا ثم ضمني وضغط جسدي كله ثم حصلت على قبلتي الأولى.... وكانت حقا مقرفة.

وعندما عدت للمنزل شعرت بالحقارة (بالدناءة) وتوقفت عن زيارته لأنه طلب مني علاقة كاملة وكان هذا كثيرا على فتاة في الثالثة عشر. ترددت على هذا الطبيب لأني لم أكن سعيدة وأشعر بالتشوش طوال الوقت...كان والداي يسيئان معاملتي طوال الوقت وشعرت بالوحدة الشديدة وتوقفت عن الذهاب إلى المدرسة.

بعد شهرين بدأت بالتردد على طبيب نفسي آخر كان بالغعل.... مجنون. أمضى معظم حياته في السعودية .... ولا بد أنكم تعرفون ما أعني...... وما أن بدأت بالحديث عما فعله معي الطبيب الأول حتى ظل يتساءل إذا كنت أحب الجنس بشدة... وللأمانة لقد أردت أن أقيم علاقة معه... هههه... فقط كي أثبت شيئا ما ..... لا أعرف ما هو. في مرة أخذ يربت جسدي ثم طلب مني أن يدخل أصبعه ورفضت ..... فأبعد يده.

عندما كان يحضني كنت أشعر بالقرف الشديد وبرغبة في التقيؤ .... فقط عندما كان يحضني... ورغبت فعلا بالقفز من النافذة .... فتوقف. لقد ساومني على صفقة حقيرة... اكتم ما كان يفعل ويخفي هو أسراري عن والدي..... فتوقفت عن زيارة هذا الطبيب المجنون أيضا. سألني والداي عن السبب .... فأخبرتهم......

لم تصدقني أمي أبدا ..... وكانت تعتقد دائما أنني من قام باغواء الطبيبين العجوزين..... بالرغم من أن عمري كان فقط ثلاثة عشر عاما وكان كلاهما أكبر من والدي....
على أي حال بدأت أتصرف بطريقة طفولية جدا... ثم تعرفت على فتى.. واصبح صديقي الحميم .... كان أكبر مني بخمس سنوات... ثم بعد أربع أشهر كنت في الاسكندرية مع والداي فتبعني.... ولم يكن والداي يسمحان لي بالخروج أبدا....... ولا حتى للتنزه.

فأخبرتهم أني فقط أريد الاتصال بصديقة وذهبت للاتصال به وتشجار معي لأني لم أكن أستطيع رؤيته..... فأخذت أبكي وأنا أسير لقد شعرت ببؤس شديد.... ثم وجدته

ملاحظة كان كلانا في السادس من اكتوبر في العجمي فقد كان فعلا من السهل أن أجده بعد ساعتين
كنت أبكي وفي حالة مزرية.... فأخذني إلى منزله.....جلسنا نتحدث ....حاول تقبيلي ورفضت.... تأخرت ..... وكنت خائفة من العودة للمنزل لأني أعرف أن والدي سيضربني بشدة وكنت سئمت حقا... ولم أعد استطع تحمل البقاء في المنزل.... سئمت الشعور بأني سجينة... وهكذا بقيت عنده.....وفي الليل طلبت من الفتى أن أنام في الغرفة الأخرى وكنت مرتاحة له... وهكذا ذهبت للنوم.... وتبعني هو... قال لي أنه يرغب بضمي.....

وشعرت بالخوف الشديد ... ولكنه أكد لي أنه لن يستغلني أو يستغل مشاعري.... وأني أعرف كم يحبني.... وأنه يرغب فقط بضمي بين ذراعيه... وأنه لن يؤذيني أبدا...ثم فقدت عذريتي .... لم أعرف كيف ولا متى.....لم أستطع النوم..... كنت أشعر بخوف شديد....وبقيت معه ليوم آخر... ثم أتصلت به الشرطة على هاتفه النقال... وهكذا عدنا للقاهرة.... طلب مني العودة لوالداي وأن أدعي بأن بعض الشباب قد أغتصبني... ولكني كنت خائفة.... وكان والداي ما زالا في الاسكندرية....... فكذبت عليه....فقط لابتعد عن والداي.... لن أخبركم الكثير من التفاصيل...... أخذني والداي للمنزل وضربني والدي حتى كسر ذراعي داعيا أياي طوال الوقت بالفاجرة......

أرادوا مني الذهاب إلى الشرطة لأخبرهم بما حدث بالفعل...... ولكني أخبرتهم أنه لم يكن السبب في فقداني عذريتي وأني مارست الجنس مع عدة رجال قبله..... حسنا هذا كان منذ زمن بعيد لقد كنت فقط في الرابعة عشر من عمري....لقد ظننت أنه سيساندي ويقف بجانبي ولكنه ركض هاربا بجبن.... ثم تحول إلى متدين... وطلب مني الزواج ولكن بشروط لم أحبها.... فرفضته وطلبت منه الابتعاد عني.

كانت حالتي تزداد سوءا يوما بعد يوم... كان الجميع يعاملني كعبدة وبطريقة مهينة... لم يكن يسمح لي برؤية الشارع.... رغبت في أحد كي يساندني ويستمع لي..... ثم بدأت أغير طريقة تفكيري حول كل شيء..... الدين ...... الحياة....... الرجال....... الجنس. قرأت المزيد من الكتب عن الدين.... حتى أصبحت غير متدينة .... أو بلا دين....كرهت دائما الإسلام ولم اقتنع به أبدا..... ولكني كنت دائما أخشى مواجهة الحقيقية.... خائفة من والدي .... من أصدقائي.... من نفسي..... خائفة من وصمة الحقيقة بأني بلا دين وهو وضع معقد......

ولكن الوضع مختلف الآن ..... لقد تغيرت كثيرا..... وحدثت أطنان من المآسي......ولكني أعتقد أن هذا كثير ليوم واحد..... وأعتقد أني سأخبركم البقية غدا أو في مرة أخرى.....

آسفة على إزعاجكم..... ولكني فقدت رغبتي في كل شيء.... لا أرغب برؤية أصدقائي... حتى أقرب أصدقائي.....وعندما اضطر للخروج ضمن مجموعة.... أشعر بالنفور (بالابعاد، بالغرابة)... وهذا يزيد من اكتئابي أكثر مما يفرحني .... تخليت عن الجميع وأستيقظ من نومي.... أبكي طوال الوقت... أشرب بكثرة ... أدخن بشراهة.....

على أي حال سأذهب الآن للنوم....شكرا.....
وآسفة على ازعاجكم
2/7/2005