أسئلة مشروعة: نموذج عربية غير مكونة

  أحتاج لمساعدة عاجلة
 
 جزاكم الله خيرا على هذا الموقع الرائع
 
 أساتذتي الأعزاء... واسمحوا لي أن أعبر عن إعجابي الشديد بما تفعلونه والتأثير الرائع الذي أحدثتموه... وأعتذر بشدة عن إرسالي المشكلة عن غير الطريق الرسمي ولكني أحاول منذ عدة شهور ولا أطيق الصبر أكثر من ذلك فاعذروني إذا زدت الحمل عليكم......
 
 أنا أفضل عدم نشر رسالتي لعدم رغبتي في أن يعتبر ردك أية عبرة تودون إيصالها للناس خلال الرد....ولكن إذا رغبت في نشرها لأنك تعتقد أنها قد تفيد الآخرين فلا مانع عندي شرط حذف أي معلومات قد تدل على شخصي (للتسهيل فقد وضعت تحتها خط بالإضافة إلى البيانات الشخصية طبعا)....
 
 ...... فأنا أشعر أن كل جانب من جوانب حياتي مضطرب... مما جعلني أشك أن حالتي هي حالة اضطراب في الشخصية وإن كنت لم أستطع تصنيف نفسي حتى الآن.. كما أنني أعتقد أنني أمر بحالة اكتئاب تزداد تعمقا كل يوم.... أكثر ما يخيفني فيها هو إني فقدت طعم كل شيء حتى العبادة... وهذا ما قصم ظهري إذ أنني أشعر بفراغ فظيع إذا حدث لي هذا....
 
 ..........................................
 
 • لا أتعرف على مشاعري أعرف أن أماكن الشعور بالمخ قد حدث فيها شيء ما إذا واجهني موقف ما ولكني بصعوبة أعرف ما هو هذا الشعور وفي كثير من الأحيان لا أعرف...أنا كتومة منذ الطفولة وأحس دائما بأني في أفضل حال إذا لم يعرف أي إنسان ما أشعر به، ولأني كنت (عيوطة) فالوسيلة الوحيدة كانت أن أكبت هذا الشعور... حتى أن عقلي الآن قد تبرمج على الكبت أصبحت عندي إعاقة في التعامل مع المشاعر.
 
 • أكره دوري في الحياة كامرأة .أشعر بغضب لا يوصف منذ صغري إذا اشتغلت في البيت أو نظفت مكان إخواني علما بأنني الكبرى وأمي تعمل فأغلب حياتي كنت مضطرة إلى العمل في البيت وكنت أشعر أن هذا ليس عدلا على الإطلاق وأن عمل الرجل خارج البيت فيه تنمية لذاته ومهاراته بغض النظر حتى عن حريته ومكاسبه المادية وحتى إذا كان يكرهه فان له مواعيد محددة وله أجازة...
 
 أما عمل المرأة في البيت فهو استهلاك لوقتها وجهدها دون أجازة ولا تضيف لنفسها شيئا على الإطلاق...أنا أعرف أنكم ستقولون أن هذا غير صحيح وأنا لا أستطيع أن أعترض على هذا ولكني يا سيدي أشعر أنني لست امرأة بما فيه الكفاية لأبذل كل هذا العطاء الذي يحتاج إلى طاقة نفسية هائلة...
 
 كما أنني لست امرأة بما فيه الكفاية لأشعر بمردود هذا الجهد..... مع أن عائلتنا مشهورة بأنها تتعامل مع البنات أفضل حتى من الأولاد وحتى أخواتي كانوا يتمنون أن يحصلوا على قليل من الدلال الذي حصلنا عليه... وعندما أقرأ عن علاقة الرجل والمرأة في الإسلام وغيره وعبر العصور فإن كثيرا من الكلام-وليس كله يوترني ويضايقني-أستغفر الله- ويضيق صدري وأخاف أن أكون كما كان إبليس عندما رفض السجود لآدم مع أن الله أمره بذلك.... كذلك أنا أرفض ولو داخليا أن أخضع للرجل كما أمرني الله ....
 
 • .......... هذا إذ أني ألاحظ أنكم غير متسامحين بالمرة في موقعكم مع من تسموهن بالمسترجلات... مع أنك تتحدثون ربما عن الشواذ والساديين بتقبل أكثر... وأنا لا أوفق على تسمية وضعي هذا بالاسترجال ولكني أعترف أن عندي خللا ما فرويدكم علي فإني أعاني ولست فخورة بمشاعري هذه...
 
 •...........، أحب الأطفال فقد ربيت أخواتي الثلاثة الصغار لكني لا إراديا منعت نفسي من أن أحس بأي شيء إذا حملت طفلا وأنجح في ذلك في كثير من الأحيان.... في داخلي شعور أنني قد أستطيع إنجاب طفل وإرضاعه وحمايته ولكنني لن أكون قادرة على تربيته...لا أريد أن أخرج معاقين نفسيين إلى الحياة من أمثالي..
 
 ....................................................................................................
 
 ............... فقد تربينا كلنا داخل البيت في وضع محمي تماما ومدارس خاصة مع بنات العائلات الراقية.... كان أبي يدور المدينة وما جاورها ليبحث لنا عن كتب نقرؤها وكان القليل المتوفر كبيرا على سني ولم أكن أفهم كل ما فيه ولكنه كان كافيا لأنسج عالما لي وحدي في الخيال وأرسم لنفسي طريقة للعيش لأفاجأ بعد ذلك أن أغلب ما تمنيت لن أستطيع تحقيقه لمجرد أنى فتاة..
 
 ..................................................... ولكن أمي قالت لي أنني فتاة ويجب أن ألعب مع الفتيات فاضطررت إلى الاستجابة لرغبتها.... لا أتذكر الكثير من السعادة في صغري خاصة في أيام المدرسة، مع أنني حصلت على الكثير من الرعاية والحب من والداي إلا أنني أشعر بغضب دفين من كليهما ولا أدري حتى وأنا في هذا السن لماذا.... أنا أحبهما للغاية وأحب كل عائلتي ولكني في أعماقي أشعر أنهم كان يمكن أن يساعدوني بطريقة ما ولكنهم لم يفعلوا ربما لأنهم لم يشعروا أن عندي مشكلة...
 
 •.............................................فقد ذهبت إلى الجامعة كما خططت خارج البلاد، وهناك تعرفت إلى شاب قال لي أنه يحبني وهذا في السنة الأولى... وبسبب شخصيتي الضعيفة القابلة تماما للإيحاء فقد اقتنعت أني أحبه... أمضينا 3 سنوات في علاقة أنا أصفها بالمريضة... لأني كنت وعكس كل ما أشعر بداخلي أنفذ كل ما يريد مني وأنقاد له.. مع إنني يا سيدي لم أشعر يوما أنه وسيم جدا كما كان الكل يقول...
 
 وكنت أمل الجلوس والحديث معه حتى أكاد أنفجر وأمضي على هذه الحال ساعات طوال.. كان أنانيا متملكا شديد الاضطراب...ولكن لم يحدث بيننا أي علاقة جسدية من أي نوع طوال هذه السنوات ولا حتى أي رغبة بذلك. ولكنه ذات يوم أبدى رغبته في أن يحتضنني ولم أمانع... وبدأت أعرف ما معنى هذه الرغبة...صارت بيننا أشياء سطحية لفترة من الزمن أنهيتها بعد ذلك خوفا من الله تعالى...خصوصا أني بدأت أتدين في تلك الفترة ووضعت الحجاب.... وأنهيت العلاقة كلها بعد 4 سنوات من العذاب والمعاناة وقررت أنني لن أفعل ذلك الأذى بنفسي مرة أخرى. وفي السنة الأخيرة من العلاقة فقط أدركت أني لا أحبه ولم أحبه يوما...هل عرفت يا سيدي كم أنا معاقة الإحساس؟
 
 • ...................................................... لأنه يفهمني ويستوعبني أكثر من أي شخص على هذه الأرض، هو الوحيد في حياتي الذي أستطيع البوح له بكل شيء وأي شيء. لا أعرف إن كنت أحبه لنفس المشكلة في مشاعري. كما أنني حرصت أن أبتعد عن أي علاقة جسدية معه، وهو يريد الزواج بي ولكني أخاف من عقدي أن تتعسنا معا وأن حسابي عند الله سيكون عظيما لأنني لا أظنني سأكون زوجة صالحة ولأن عندي إحساسا قويا أنني سأكون تعيسة إذا تزوجت حتى لو منه....
 
 • الذي أخافني فعلا هو أنني ظللت فترة أعاني من خيالات جنسية سادية معه هو... أعامله فيها بكل قسوة وأهينه بشكل فظيع وهو كأنه يريد ذلك بل ويتوسل إلى لأعامله هكذا... وأحصل على النشوة الكاملة بالتخيل فقط.... وأتعذب وأشعر بالذنب بسبب محتوى الخيالات وبسبب كوني أصل للنشوة.... حاولت السيطرة على هذه الخيالات والحمد لله نجحت ولكنني أخاف إن تزوجته أن أحتاج لممارسة هذا الشيء معه ولست أدري ما قد تكون النتيجة، علما بأن هذا الأمر حديث جدا لا يتعدى بضعة أشهر وأنا أنفر من الزواج حتى قبل حدوثه....
 
 ................................................. إلى أن بدأت تظهر هذه الخيالات، وأعتقد أنني كنت أكبت هذه المشاعر دون أن أدري كما هي العادة خوفا من الوقوع في الحرام.... أذكر أنني كنت أتخيل أنني أعذب رجل-كما أرى في التلفزيون وأنا صغيرة جدا ربما 7-8 سنوات وكنت أستمتع بذلك.... بالرغم من أنني بعد أن كبرت قليلا كنت أشعر بخوف شديد وتقزز يصل إلى حد البكاء طوال الليل عندما أقرأ عن التعذيب في السجون أو إذا شاهدت فيلما فيه ألم جسدي. الحمد لله تمكنت من التخلص من هذه الخيالات منذ حوالي الشهرين ولم أعد أجد لذة في تخيلها ولكني أكره نفسي لمجرد أنها مرت بي....
 
 • أنا يا سيدي في الظاهر إنسانة لطيفة متعاونة.... ولكني محبة للظهور... كما أنني أبالغ في محاولة إرضاء الناس من حولي...مشتتة الاهتمامات جدا وهذا يستهلكني أيضا... أحس أن الرجال ينجذبون لي وأنني أستطيع التعامل معهم... كثيرا ما سمعت منهم أنني امرأة جميلة ذات شخصية قوية – تخيل- وزادني جاذبية بضع صفات قريبة للرجولة مثل الجرأة والذكاء... الخ... يا للمأساة!
 
 ...................................................وهذا كان يسبب لي ما يشبه المغص العاطفي ويسبب لي نفورا وضيقا وشعورا بالذنب وباني مخادعة ومتلاعبة وظاهري ليس كباطني... وهذا أكثر ما أكره في نفسي... أشعر أن حياتي كلها زائفة وأنني (فالصو) وأخدع الناس من حولي ومع ذلك أموت خوفا من أن يكتشف من حولي الضعف الفظيع الذي أشعر به داخلي. وأشعر أن أكثر ما يضعفني هو انعدام قدرتي على السعادة....
 
 • أخيرا يا سيدي فإنني أحس أنني طوال حياتي كأني لا أعيشها... بل كأني أتفرج عليها من بعيد، وكأني انقسمت نصفين أحدهما وهو الأقرب مني يتفرج على الحياة... والآخر وهو الأبعد عني يعيشها أمنيتي منذ زمن بعيد أن أوحد هذين الشخصين وأن أوحد داخلي مع خارجي واستمتع بطعم الحياة....
 
أرجوكم بحرارة أن تساعدوني... لأني أعتقد أن ندبة تكبر كل يوم في قلبي... وكما تعلمون يا أهل الطب أن الندبة نسيج لا وظيفة له.....
2/7/2005