الابنةُ المضطهدةُ ودبلوماسية العائلة!

رد المستشار

fiogf49gjkf0d

الابنة الكريمة: كان الله في عونك وقلوبنا جميعا معك وندعو الله سبحانه أن يفرج عنك ما تعانينه من كرب، ومن الآن يمكنك أن تجدي فينا جميعا آباء وأمهات لك يعوضونك عما تعانينه من آلام وأحزان، والحقيقة أن رسالتك أثارت في ذهني الكثير من الهواجس والأفكار، وأول: هذه الهواجس هو من منا يختار والديه؟!!! وإذا كنا بالفعل لا نختار والدينا، وإذا جاء الوالدين على غير هوانا فما هو الخيار الأفضل؟ هل الانفصال عن الوالدين ورفضهم هو الأسلوب الأمثل أم أن الأفضل هو محاولة تقبل الوالدين والتعايش مع عيوبهم ومحاولة تخفيف أثر هذه العيوب.

والهاجس الثاني: الذي أثارته رسالتك: هو هل من الممكن أن يكره الآباء أبناءهم؟!!!! وإذا كانت الإجابة بلا، فلماذا نجد أحيانا سوء المعاملة من الوالدين للأبناء؟!!! هل يمكن أن تكون هذه المعاملة التي تتسم بالشدة والقسوة نابعة من حب الوالدين للأبناء وحدبهما عليهم لأنهم يتصورون خطأ أن التربية لا تكون إلا بهذه الطريقة؟!!! وهل يمكن أن تكون هذه المعاملة كرد فعل لتصرفات الأبناء السلبية؟!!! 

وما أردت قوله من هذه المقدمة أن أمامك خياران لا ثالث لهما:
الخيار الأول؛ أن تستمري في الوضع الذي تعيشين فيه حيث الرفض الداخلي لوالديك ولطريقة تعاملهم معك وما يترتب على هذا من آلام وضيق واكتئاب.
والخيار الثاني؛ هو أن تحاولي أن تتقبلي والديك كما هما وبعيوبهما، وأن تتعايشي مع هذه العيوب، وفي هذا الإطار يفيدك أن تتعرفي على الأسباب التي تجعلهم يعاملونك بطريقة تختلف عن أخوتك، حاولي أن تُقَوِّمي في نفسك أي سلوك خاطئ يدفعهما لهذه التفرقة في المعاملة، تعرفي على نفسك وعلى عيوبها لأن الإنسان أقدر على تقويم نفسه وتعديلها، واحرصي على أن تكوني الفتاة التي يفخر بها والداها، وحاولي أن تقتربي من والديك أو من أحدهما بحيث يمكنك أن تبثيه آلامك وأحزانك، وأن تسأليه التشجيع المستمر.

فإن لم تتمكني من ذلك فحاولي الاقتراب من أحد أقاربك (عمة أو خالة مثلا)، وفي خطابك لم تذكري لنا طبيعة العلاقة بينك وبين أخوتك، ولكن يفيدك كثيرا أن تحاولي تحسين العلاقة معهم، وعندما تتمكنين من تعديل كل الأمور المضطربة داخلك فستهدأ نفسك وتصبحين أقل عصبية وأكثر تحملا، مع خالص دعواتي أن يفتح الله بينك وبين أهلك، وأن يؤلف بين قلوبكم بقدرته سبحانه.

* ويضيف الدكتور وائل أبو هندي: الأخت السائلة الحقيقة أن الأخت الزميلة د.سحر طلعت قد أحاطت في تعليقها على مشكلتك بمعظم جوانب المشكلة، لكنني أود فقط أن أضيف توجسا ألم بي من عدة عبارات في إفادتيك المتتاليتين، وهي قولك في آخر إفادتك الأولى (وذاك أنا لا أحس بالفشل في البيت بل في الدراسة وفي الصداقة باختصار أنا من الناس الذين لا حظ لديهم أعيش الآن في اكتئاب وتفاكير ليس لها حدود؟؟).

وفي إفادتك الثانية (أنا مند طفولتي كنت عصبية نوعا ما ولكن عندما كبرت خفت العصبية ولكن عندما أصبحت في سن 19 سنة أحسست أني عصبية بلا حدود) وأيضًا (وعلى أقل الموقف أحس أن إحساسي قد انجرح وعلى الفور أبكي بصراحة لم أعد أطيق العصبية التي أنا فيها)، فما أتوجس منه أنا ويتماشى مع عواقب ما تعرضت له من أسلوب تربية يتسم بتعميق التناقضات السلوكية والشعورية داخلك،

والتي يبدو أن لديك أصلا تهيئةً بيولوجيةً لها أو استعدادا تكوينيا أو وراثيا، وهو أن تكون بعض سمات الشخصية قد اضطربت داخلك، وهذا ما يفهم من اتساع نطاق الاضطراب في علاقاتك وسلوكياتك وقدرتك على تحقيق النجاح، فالأمر لا يقتصر فقط على البيت وإنما أيضًا الدراسة والزميلات، ولو تدبرت الأمر لوجدت أنك أنت العامل المشترك الوحيد بين كل تلك المجالات، وهذا إضافةً إلى الاكتئاب وهو ما يبدو أنه اضطرابٌ حادثٌ منذ فترةٍ لم تحدديها بدقةٍ لنا وهو اكتئابٌ بدرجةٍ ما لا نستطيع تحديدها أيضًا.

وأرى أنك إن لم تتمكني من تطبيق ما نصحتك به الأخت الزميلة د.سحر طلعت فإنك لابد أن تلجئي لطبيب نفسي ليعالجك من اكتئابك الذي ازداد في الفترة الأخيرة ربما بسبب الرسوب كما أشرت، وعلاج الاكتئاب سيحسن كثيرًا من قدرتك على التأقلم مع ظروفك العائلية، ومن قدرتك على التوافق مع زميلاتك وفي علاقاتك بوجه عام وأيضًا من قدرتك على تحقيق النجاح وتغيير مفهومك عن ذاتك، ونحن معك دائمًا فتابعينا بما تفعلين وأهلا بك.
ويتبع >>>>>: الابنةُ المضطهدةُ ودبلوماسية العائلة! مشاركة

المستشار: د. سحر طلعت