صداع مسيحية إسلام: البحث عن نظام

نص الرسالة الأصليّ:

Dear Dr. Ahmed,
First of all, I would like to thank you so much for devoting some of your precision time to help those who are in need.
Secondly, It is an honor if you listen to my problem.
I think I suffer from depression. This problem did not happen over one or two nights. It has been there since I was young.

My parents never got along with each other. My father always had a mind of his own. He never listened to anybody. It was really painful watching my family failing apart over the years, instead of having strong bond.
I had always been tied to religion. I was raised as a Muslim. However, I really never found peace in this religion. Perhaps, I tried to become religious because I lacked love.

My parents never made me feel loved or cared for, or let’s just say not as much as I wanted to feel. That is why I tried to be loved by God.

Anyhow, in July 2003 my problem got worse. My parents had a fight one day. My mother got really upset and she yelled at me for no reason. I was really hurt. I really felt that was the end of my parents’ marriage. I locked myself in my room for two months. I never left home. I didn’t talk to anybody. I ate very little. I was losing it. My father didn’t care much. My mother had too many problems. She did try to talk to me, but I never allowed her. It was as if I was totally dead. My body was there, but my soul was somewhere else. Honestly, I don’t think I have a soul.

In Sep. 2003, my parents decided to separate. I tried to help my mother overcome this disaster. However, that is when I started to have horrible headaches. Headaches have never left me alone ever since. Believe me, if I was given one wish, I would wish to live for one day without having headaches. Just one day. I am sick and tired of this life.

At the beginning, I didn’t really care. As the headaches got worse, I started to miss school like crazy. I had about 40 days of absences in 2003.

I have seen many doctors. They all asked me when did I really start to have headaches. Well, I started to have headache since 2001. They were not painful as much, though. I mean, if I took an aspirin or something, I would be able to get ride of them. In 2002, I had to take a couple of aspirins. I never paid much attention. One day, my father asked me to get a couple of aspirins. I said that we were all out. He was surprised and asked me to check. I told him that I had taken all of them.

In 2004, the problem got even worse. Sometimes, I don’t mind sleeping for 15 hours, and sometimes I can’t sleep for 5 hours. It drove everybody crazy. I also missed about 40 days of school as well.

However, in January 2005, I met one of my relatives who have converted to Christianity. She told me that Christianity is all about the Love of God. It was something that I liked so much. In August 2005, I became a fully Christian. Honestly, for about two weeks, I was totally free of headaches. I still don’t know whether God has healed me or I convinced myself that that I have finally found the truth.

Anybody who has studied Christianity thoroughly knows that it is nonsense. It is unacceptable by human logic. For that very same reason, I came back to Islam.

HEADACHES, HEADACHES, they are driving me CRAZY. I honestly feel I have lost everything, including myself respect.

In August 2005, I started to go to chat rooms. I just wanted to talk. TALK to anybody. I am going through such a horrible time.
In Dec. 2005, I met a guy online. I was really affected by his sad story. I think I got attracted to him. He used to get angry, but I felt that his heart is broken so I kept talking to him.
Then, in Jan. 2006, he told me that he loves me. Now, I wonder whether I am really attracted to him or not.

I don’t like it much when he talks about having physical contacted. Although, I have to admit, he is a really gentleman. He doesn’t talk about it much.

But every time I chat to him, I feel I want to make him put his head on my chest and make him tell me about his sad story. I don’t feel like talking about any physical contact with him, but I want to make him loved and cared for. I wonder whether this is “true love” or whether it is a normal reaction because I feel he likes love as much as I do.

I am totally confused now. Nothing, and I mean nothing makes sense. I wish I had never born.
Lastly, I want to thank Ahmed so much because he was the one who told me about you. I also want to apologize for this VERY LONG LETTER.
Thanks so much

/ النص مترجما للعربيّة /
قام بالترجمة: أحمد الكناني.
ملاحظة: الترجمة بتصرّف.

عزيزي الدكتور أحمد:
بادئ ذي بدء، أودّ أن أشكركَ عَظيم الشُكرِ لتقديمِ جُزء مِن وَقتكَ الثَمينِ لمُساعدة أولئكَ المُحتاجين لهذي المُساعدةِ الثَمينة، ومن ثَمَّ فإنه لشرَف ليَ عظيم أن تسمعوا مُشكلتيْ.

أظنُ بأنني أُعاني مِن الاكتئاب، ولم تحدُث المشكلة بين ليلةٍ وضُحاها، إنما مُذ كُنتُ بعمرٍ أصغر. والديَّ لم ينسجما مع بعضهما أبدا، فلكلٍّ منهُما ثوابِتِهِ العقليّة الخاصّة. إنّه لمن المؤلم مرأى تحطُم أسرتي أمامَ ناظريَّ، عِوضَا عن تماسُكها الأشد كما يُفترض في وهاد الغُربةِ والمنفى، ومن الجَديرِ بالذكرِ هو أنني متمسكة بالإسلامِ على نحو مكينٍ، وذلك لأنني أُنشِتُ على مبدأ أنني مُسلمةً حَنيفة.

وعلى أيّ حالٍ فأنني لم أجد سلاماً بهذي الديانَة، ولعلّ السبب يعود لاحتياجي للحُبّ. رُبما لأنني لم أشعُر بالحب الكافي من والديّ، أو لأنهما لم يحباني كما يجبُ فعلا. وربما -أيضا- لهذا فكرت بأن أُحَبَّ من قبل الرَبّ. وعموماً، ففي الشهر السادس من عام 2003 ساءت مشكلتي أيما سوءٍ، إذ تشاجَرَ والديّ ولقد صرخت يومها والدتي عليّ بعُنف دونما سبب، وكان لهذا لسعٌ مؤلم في شغاف فؤادي... لقد تألمتُ. يومها، خِلتُ بأنها نهاية زواج والديّ حقا، ودفعني هذا لحبسِ نفسيَ في غرفتي ولم أغادر البيت أو أكلّم أحداً قطّ، لا بل ولم آكل ما يكفي وشعرت بأنني أفقد زمامَ سيطرتي على واقعي.

لم يهتم والدي كثيرا بهذا، أما والدتي فكانت تواجه العديد من المشاكل، إلا إنّها حاولت أن تحدثني دون أن أسمح لها بهذا مطلقا. كما الميّتةِ كنت، وكأن جسدي ما كان هُناك فقط دونما روح، كأنها بعوالم أُخرى، بل و حقيقةً فأنني لا أظن أن فيّ روحٌ أصلا.

في الشهر التاسع لعام 2003 أنفصل والديّ، ولكنهما لم يتطلقا، وقد حاولتُ أن أساعد أمي على تخطي آلام هذي الملمّة الصعبة. كان هذا عندما بدأتُ أشعر بآلام صُداع مُبرحَة، ولم تغادرني هذي الآلام ليومي هذا. وكن واثقا يا سيّدي، بأنني لو ملكت أن أحقق أمنية واحدة لي، لتمنيت أن أتخلص من هذا الصداع ليوم واحد فقط وليأتي الموت بعدها، فأنا متعبة ومريضة من هذي الحياة.

عندما بدأ الصداع فأنني لم أكترث حقا، إلا أنه أزداد حدّة مع الأيام، حتى أنني تغيبت لأربعين يوما عن المدرسة بعام 2003. لقد زرت أطباء عدّة، وكلهم سألني عن بداية هذا الصداع، ولقد أجبتهم كلهم بأنه بدء بعام 2001. واقعا، لم يكن الصداع بتلك السنة مؤلما، إذ كان يتلاشى بعد حبّة مسكنة أو اثنتان.

كنت كلما ألمّ بي الألم أخذتُ حبتين من الأسبرين دونما اهتمام لمصدره، حتى أزفت تلك الأمسية بعام 2002 عندما طلب والدي أن أجلب له حبة صداع، فأخبرته بأننا لا نمتلك أيّا منها. علت وجهه الدهشة، وطلب مني أن أدقق أكثر لأنه يذكر بأنه لم يستعمل الكثير منهن، إلا أنني أجبته بأنّي قد تناولتهن جميعا وعلى أوقات متقاربة. بعام 2004 ازدادت المشكلة، إذ امتدت ساعات نومي لخمسة عشرة ساعة ببعض الليالي، أو أنها تقلّصت لخمسِ ساعات بليالٍ أُخرى، ولقد تغيبت عن المدرسة لأربعون يوما كذلك. كلّ من حولي كان ذاهلا لحالي.

ففي كانون الثاني من عام 2005 كنتُ قد التقيت بإحدى قريباتي، وكانت من اللواتي قد غيرن ديانتهن للمسيحيّة. لقد أخبرتني أن المسيحيّة ما هي سوى حبّ الرَبّ، ولقد فتنني هذا الأمر كثيرا. وبشهر أغسطس من عام 2005 كنتُ قد تحولتُ تماما للمسيحيّة، وحقيقة فلقد تخلصت من الصداع لمدة أسبوعين بعدها، فكأن الربّ شفاني أو أنني قد أقنعت ذاتي بأنني وجدت الحقيقة فتحسنت أحوالي.

حسنا، كلّ من تعلم شيئا نافعا بالمدرسة ليعلم أن المسيحيّة ما هي إلا هُراء، وهي لا تقبل عند العقل المنطقي. ولأجل هذا السبب كنت قد عدت للإسلام مرّة أخرى.

صداع صداع صداع، أنه يقودني للجنون، حتى أنني بدأت أشعر بأنني أخسر كلّ شيء حتى احترامي لذاتي إثره. وفي كانون الأول من عام 2005 بدأت بدخول غرف الدردشة، وهناك تعرفت على شابٍ عربيّ، كان قد أثّر فيّ حقا بقصته الحزينة. أظن بأنني انجذبت نحوه. كان عصبيّ المزاج، لكنني شعرت بأنه محطّم الفؤاد مما دفعني لمواصلة الحوار معه. وفي كانون الثاني من عام 2006، كان قد أخبرني بأنه يحبني. والآن أتساءل إذا ما كنت منجذبة نحوه غراميّا أم لا.

واقعا، لا أستسيغ حديثه عن رغبته فيّ جسديا، ولكن عليّ أن أعترف بأنه مهذب للغاية ولا يتحدث عن الأمر كثيرا. ولكنني في كل مرة أحاوره، أرغب أن أستميل رأسه لصدري وأتركه يفضفض بكل قصته الحزينة. لا أرغب حقا بأن أتحدث وإياه عن تواصل بدني، إلا أنني أحرص أن أشعره بالحب والاهتمام. أتساءل حقا إذا ما كان هذا "حبا حقيقيا"، أو أنه تجاوب طبيعي وتعاطف مع حالة أنا أعانيها، وأقصد الحاجة للحب والاهتمام.
أنا حائرة حقا، فلا شيء وأعني لا شيء حقا، يقود لما هو مفهوم. أتمنى فقط أنني لم ألِدُ يوما.

أخيرا، أودّ أن أشكر أحمد الكناني لأنه أشار عليّ بالاستعانة بكَ يا دكتور أحمد، وأنني أيضا لأعتذر على طول رسالتي.
شكرا لك.

انتهت الترجمة

ملاحظات من أحمد الكناني:
- الأخت السائلة ترغب بالذهاب لطبيب نفسي بناء على نصيحة الأطباء الذين زارتهم مع والديها، إلا أن الأبوان يرفضان هذا وبشدة، لتأثرهما بالرواسب الشرقيّة من الخوف من الأطباء النفسيين وكذلك للنظرة التحتيّة لمن يزور هؤلاء الأطباء.
- الأخت السائلة تعاني من صداع "الشقيقة" أو ما يسمى أيضا بالصداع النصفي.
- يرجى تزويدها بأي تمارين استرخاء أو خطوات لوقف الصداع وأعراض الاكتئاب (إن كانت ما تعاني منه هو الاكتئاب حقا) إن أمكن.

هذا ولكم فائق الشكر والاحترام
أحمد الكِناني.
22/1/2006