جمود العينين والحداد المؤجل مشاركة

الحداد المؤجل أم جفاف العين؟!،

I know I always bother you and contact you a lot, but what can I do when I "feel into" some of the problems that are published on your web site??!! This time, please allow me to contact the poor guy with the problem mentioned above directly. I am just telling him a short story that may help him and let him know that he is not alone. Sorry that I couldn't comment on your message before, but once I started reading your first few lines I couldn't help my tears, although I was at work!! L (You can't cry over your mom!!! And I can feel that you blame yourself for being like not appreciating her or missing her and you fear this feeling and maybe you are subconsciously punishing yourself for not showing enough grief for losing her!! Nothing can be better said than the answer of Dr. Mohamed Almahdy. But here you can find some sharing. I've been raised by my grandmother who was living at the same building. You can say I don't remember any events with my mom or dad in my early childhood, they were "just other persons" for me!! My whole world, ideas, thoughts and feelings were centralized and focused on my grandmother. I even never watched for her title "grandmother". I considered her the BIGGEST person on earth whom I love and care about and who loves me and cares about me too, without any parries of titles and without thinking of other people, whom ay come in the middle between me and her (her own sons and daughter). I was spoiled by her, I was feeling she was mine and at same time I didn’t mind others to share her with me, as she was a non-ending love source. I was the first grandchild, and I was her favorite child. We were so close and we had a special spiritual connection, so that when she went away from me for the first time to do "al omra" in Saudi Arabia I kept feeling her spirit around me, even she was away. And one day I walked up from sleeping to tell my parents that "grandmother" is coming 2 days before her scheduled return day. They smiled and kept silent for few hours, till she called and told them that she is coming early exactly 2 days! She was the only person on earth, whom I could hug or throw myself in her arms without hesitating or even thinking if she is accepting me or not, because she was always there for me as no one else. When I was about 17 I started to feel that I am losing her soon!!! I had such strong vision, that her sunset is coming shortly and that she will be fading away. I told no one about it, didn’t even think into the details of this coming fact. I just took it as an information that was kept away in my mind. And I continued enjoying her warmth and the unique relationship we always had. Till the day came, when it became a fact and she died!!!! When I first heard this information, I couldn't really tell if I got it at that time!!! I didn’t understand what it meant!! Although I was 17!! But I didn’t give any reaction but a pale stupid smile on my face about the tears in my mother's eyes, which I didn’t seem to understand !!!!!!!!!!! I can't explain it now! but I felt nothing at all! I don’t know what it means.. but that was my reaction!! as if I was watching a movie, where the hero (or heroin) is not there! and nevertheless the scene is full of weird crowded people, talking and crying and panicking and collapsing for and about the heroin who is not there!!! I couldn't get this image! And I couldn’t get "into" this scene!! I couldn’t be a part of this dramatic "theater-tragedy". I was watching them all and didn't understand really who is the hero of this scene!! The actual heroin, who is missing?? Or the strange people who are there!!!! I didn't find myself looking like them. I had a stone-face and my eyes kept rolling on the crowded faces around me trying to get the meaning of death"!! I just saw my grandmother the night before, I was just taking my books to go to her apartment and study there as I always do. What is this disturbing news and event!!!!!!!!!!! My mind was empty or shut down! My heart was still warm as she always kept it for me! My totally-dried-eyes was gazing into other's eyes don’t know how should I act or react, till those crying eyes started suddenly to surround me with a scary look threaten me for not acting like them!!!!!!!!! Only then I started to feel that people are waiting and demanding a specific action or reaction from me! But I couldn’t give them what they wanted!! Which scared me! I looked around to find people in black in the first lines, who take "al azaa'" and who had the only right to take "al azaa'" for the lost old lady. These people were HER DAUGHTER AND HER SONS! And for the first time in my life I started to get the whole idea! she is just "my grandmother"!! that's her title in my life! And there are others who are her own sons and daughter who has more and prior rights than me or whomever else!!! The fact that I don’t belong to the first line people (although she was sooooo close to me) shocked me! And scared me! Especially that I couldn’t act like the first-line-people made me more scared, that I just don’t fit there!!! that I am of no-value among others! That I don’t have the right of her love as her own sons and daughter have!!! Also the angry look in their faces, which was blaming me for being such a jerk, who even didn't shed a tear although she gave me huge love and care. Their look was saying "you mean, here we know that you never deserved all the love she gave to you.. you even don't shed a tear.. We judged you for execution! you are now out of her circle and you will never enter again"!!!! All these looks and these silent words from these strange monsters shocked me and let me withdraw from whole event. I went upstairs in our apartment, closed the door, turned on the TV and had a lot of snacks that day!!!!!!!!!!!!! Then days passed, without me shedding a tear or even giving up the make up I used to wear while going out. When the days went further, all those people began to calm down and the catastrophe of losing the wonderful, beautiful unique old lady started to set off for them. And started to "begin" for me!!!! As days passed, I started to taste the loneliness without this wonderful lady in my life. I started to suffer from being away from her warmth that long time. I started to look for her kind heart .. the only heart who understood me and gave me un-conditional love without blaming or refusing any part of me! I started to hear her voice sometimes calling me as she used to so that I go down to her apartment and stay with her. Just hearing her voice calling me for a second as if my mind was trying to ease the hard missing-feelings of her voice and my ears just followed my heart's wish to hear her voice again!!! I started to run to her apartment-door when I see it opened as she used to leave it always for me at the time I am back from college to be sure that I am fine, thinking that I would find her waiting for me as always!!! But behind the door I found nothing but my "unresolved grief", which I faced after months from losing her. My depression curve started to go down, as it started to go up for others!!! I started to miss her, as they started to get used on the life without her!!! And I found myself not able to go with the fact of losing her and I started to collapse!! Of course no one around me understood my feelings or my wired reaction!! and I didn’t expect from anyone to understand!!! I knew by then, that the shock for me was more than I could take, and that my subconscious surely denied it for long time, till it couldn't anymore and started to melt the stone-face and heart I seemed to have. "You can see an eye weeping ..but you can never see a heart bleeding" although a "heart-bleeding" is a deadly thing, but you may not even notice it with plain eyes. So, my poor little brother, take it easy on yourself. Your grief is bigger than others and harder and deeper. And I can't see in your but a kind boy who is admitting that he was "spoiled" by his beloved mom, which means he appreciated all what she was and is; and you shouldn’t punish or lash yourself by other's premier reactions. Be yourself. Embrace the memory of your mother and don’t worry about the unsheded tears. May god help your heart that's bleeding, while no one notice it. There is only one small thing left in my message to you: such unconditional love never dies and never can or should be judged by others. Just know that while others got busy in their lives now - after 12 years of that event, I still have my grandmother in my heart, mind and thoughts and dreams. I am the only one who has her as an "alive" part and symbol in my dreams all the time, and there is still a spiritual connection between us (which you may believe in or not) but as I told you I stopped depending on other's judgments. I know that she feels me, even in her absence and that she comes to see me and calms me down from time to time when I am in real need of her. Thank you and may Allah bless you and help you.
14/10/2003
 

جمود العينين والحداد المؤجل مشاركة
الحداد المؤجل أم جفاف العين؟!،

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، أعرف أنني دائما ما أزعجكم وأتصل بكم كثيرا، ولكن ما الذي أستطيع عمله حينما أشعر أنني "أعيش" بعض المشكلات التي نشرت في موقعكم؟
اسمحوا لي هذه المرة أن أرد على الشاب الذي لديه مشكلة "الحداد المؤجل أم جفاف العين؟!" بشكل مباشر، سأخبره قصة قصيرة قد تساعده وتجعله يعرف أنه ليس وحيدا.

أعتذر أنني لم أستطع التعليق على رسالتك السابقة، ولكن بمجرد أن بدأت في قراءة السطور الأولى لم أستطع إيقاف دموعي، رغم أنني كنت في العمل، أنت غير قادر أن تبكي على والدتك!!! 

وأشعر أنك تلوم نفسك لأنك تشعر وكأنك لا تقدرها أو لا تفتقدها وتخاف من هذا الإحساس، وقد تكون تعاقب نفسك لا شعوريا لأنك لم تظهر حزن كاف لفقدانها!! ليس هناك أفضل مما قاله الدكتور محمد المهدي، ولكنك ستجد فيما يلي بعض المشاركة فيما تمر به.

لقد ربتني جدتي التي كانت تسكن في نفس العمارة، ويمكنك أن تقول أنني لا أتذكر أي أحداث مع أمي وأبي في طفولتي المبكرة، فقد كانا مجرد "ناس تانية" بالنسبة لي ودار عالمي كله وأفكاري ومشاعري حول جدتي، لم أكن أراها كمسمى "جدة" وكنت أعتبرها أكبر شخص على الأرض شخص أحبه وأهتم به، ويحبني ويهتم بي أيضا دون أي قيود من المسميات ودون التفكير في الناس الثانية الذين كانوا في المنتصف بيني وبينها (أولادها وبناتها) لقد دللتني إلى حد الإفساد، وكنت أشعر أنها ملكي وفي نفس الوقت لم أعر أي اهتمام بالآخرين الذين يشاركونني فيها.

فقد كانت مصدر حب لا ينتهي، لقد كنت أول حفيدة، وكنت طفلتها المفضلة، كنا قريبين من بعضنا وكان هناك ارتباط روحاني من نوع خاص بيننا، لذلك عندما بعدت عنها لأول مرة حينما ذهبت لآداء العمرة بالسعودية كنت أشعر بروحها حولي- رغم أنها كانت بعيدة- وفي أحد الأيام استيقظت من النوم لأخبر والدي أن "جدتي"ستأتي قبل موعد حضورها بيومين، فابتسما وصمتا لعدة دقائق حتى اتصلت وقالت أنها ستأتي قبل موعد حضورها المفترض بيومين! كانت الشخص الوحيد في هذا العالم الذي أستطيع أن أحضنه وأن أرمي نفسي بين ذراعيه دون تردد أو حتى تفكير إذا كانت ستتقبلني أم لا، لأنها كانت دائما موجودة لأجلي.

وحينما وصلت لسن 17 تقريبا بدأت أشعر أنني سأفقدها قريبا!! وكان لدي إحساس قوي بأن غروب شمسها سيحل قريبا وأنها سترحل، لم أخبر أحد بهذا الشأن ولم أفكر في تفاصيل قدوم هذه الحقيقة، أخذتها على أنها مجرد خبر ظل بعيدا عن تفكيري، واستمريت في الاستمتاع بدفئها وبعلاقتنا الفريدة التي اعتدنا عليها، حتى جاء يوم، أصبح الأمر حقيقة وتوفت، في البداية حينما سمعت الخبر، لم أستطع بالفعل أن أقول أنني سمعته!! لم أفهم معناه رغم أن عمري كان 17!! ولم أعط أي رد فعل سوى ابتسامة باهتة غبية.

في حين كانت الدموع في عيني أمي- والتي يبدو أنني لم أفهمها-!!!!!!!!!! لا أستطيع تفسيرها الآن! 
لم أشعر بأي شيء مطلقا!! لم أفهم معنى الخبر –ذلك كان رد فعلي- كما لو كنت أشاهد فيلما –والبطل (أو البطلة) غير موجود، ولم أشعر بمشهد ازدحام الناس يتحدثون ويبكون ويصرخون وينهارون للبطلة التي لم تكن هناك!! لم أفهم هذه الصورة! لم أستطع أن أكون "داخل" هذا المشهد.

لم أستطع أن أكون جزء من هذه " المسرحية-التراجيدية" المأساوية، كنت أتفرج عليهم جميعا ولم أفهم بالفعل من هو البطل في ذلك المشهد؟ من البطلة الحقيقية المفقودة؟ من هؤلاء الناس الغرباء الذين كانوا هناك!!! لم أجد نفسي مثلهم، كان وجهي متجمدا وظلت عيناي تدوران باستمرار على الوجوه الكثيرة من حولي محاولة أن تفهم معنى الوفاة!! لقد رأيت جدتي الليلة الماضية!! ظل عقلي فارغا متوقفا عن التفكير في حين لا يزال قلبي دافئا كما كانت تجعله هي.

لا أعرف كيف يجب أن أتصرف أو يكون رد فعلي، حتى بدأت تلك العيون الدامعة تحيطني فجأة بنظرة مخيفة مهددة لأنني لم أتصرف مثلهم!!!! حينها فقط بدأت أشعر أن هؤلاء الناس ينتظرون ويطلبون مني تصرف معين! ولكني لم أستطع أن أعطيهم ما يريدونه، مما أشعرني بالخوف، نظرت حولي لأجد أناسا يلبسون أسود ويقفون صفا لتقبل العزاء وهم فقط الذين لهم حق تقبل العزاء للمرأة الكبيرة في السن.

هؤلاء الناس كانوا أولادها وبناتها! ولأول مرة في حياتي بدأت أفهم الفكرة كلها! لقد كانت مجرد "جدتي" هذا هو المسمى الذي يطلق عليها في حياتي، وهناك آخرون من أولادها وبناتها لهم أولوية الحق عني وعن أي شخص آخر!!! 

صدقني لقد أخافتني حقيقة أنني لا أنتمي لهؤلاء الناس (بالرغم من أنها كانت قريبة مني جــــــــــــــــداً) خاصة أني لم أكن أتصرف مثلهم مما جعلني أكثر خوفا، لأنني لست مثلهم وأن ليست لي قيمة بين الآخرين وأنه لم يكن لدي الحق في حبها مثل حق أبنائها! وكانت النظرات الغاضبة على وجوههم التي كانت تلومني بحدة.

كانت نظراتهم تقول "نعرف أنك لم تستحقي أبدا كل هذا الحب الذي أعطته لك فأنت حتى لم تدمع عيناك" نرى أن ليس لك عذر أنت خارج دائرتها الآن ولن تدخليها مرة أخرى!! لقد صدمتني كل هذه النظرات وهذه الكلمات الصامتة من الأقارب والغرباء وجعلتني أنسحب من الحدث ككل، صعدت إلى شقتنا وأغلقت الباب وفتحت التلفزيون وأكلت كثيرا.

مرت الأيام دون أن أذرف الدموع أو حتى أتوقف عن وضع الماكياج الذي اعتدت عليه عند الخروج، وحينما مرت الأيام والأيام بدأ كل هؤلاء الناس يهدؤون وصدمة فقدان المرأة العجوز الرائعة الجميلة الفريدة بدأت في التوقف بالنسبة لهم.

وبدأت في "البداية" بالنسبة لي! فمع مرور الأيام بدأت أتذوق الوحدة دون تلك المرأة الرائعة في حياتي، بدأت أعاني من البعد عن دفئها لفترة طويلة، بدأت أبحث عن قلبها الطيب.... القلب الوحيد الذي تفهمني وأعطاني حب بدون- شرط وبدون لوم أو رفض لأي جزء مني. بدأت أسمع صوتها يناديني أحيانا كما اعتادت أن تفعل دائما ومن ثم أنزل إلى شقتها وأجلس معها.

يبدو أن عقلي يحاول أن ييسر علي الإحساس الصعب بفقدان صوتها وأن أذناي اتبعت رغبة قلبي في سماع صوتها ثانية!! جريت إلى شقتها وحينما رأيتها مفتوحة كما كانت تفعل دائما حينما أعود من الكلية لتطمئن علي، واعتقدت أنني سأجدها في انتظاري كما اعتدت!! ولكن خلف الباب لم أجد سوى "أسى ليس له حل"، واجهته بعد شهور من فقدانها.

بدأ منحنى الاكتئاب عندي في الارتفاع في حين بدأ في الهبوط لدى الآخرين!!! بدأت أفتقدها في حين بدؤوا هم في الاعتياد على الحياة بدونها!! وجدت نفسي غير قادرة على مسايرة حقيقة فقدانها وبدأت في الانهيار! طبعا لم يفهم أحد ممن حولي مشاعري أو رد فعلي الغريب!! ولم أتوقع من أي شخص أن يتفهم!! عرفت حينها أن الصدمة بالنسبة لي كانت أكبر مما يمكن أن أتحمله، وأن لاشعوري أنكرها لفترة طويلة، إلى أن أصبح لا يمكن تجاهلها ثانية، وبدأت يتغير الوجه والقلب المتجمد كما بدا للآخرين، "يمكنك أن ترى عينيي تذرفان ولكن لا يمكنك أن ترى قلبي ينزف" ففي حين أن "نزف" القلب شيء مميت قد لا تلاحظه بعينيك.

لذا يا أخي الصغير هون على نفسك، حزنك أكبر وأصعب وأعمق من حزن الآخرين، ولا أستطيع أن أرى فيك إلا ولدا طيبا يعترف أن أمه الحبيبة "دللته"، مما يعني أنه يقدرها ككل، ولا يجب أن تعاقب نفسك بسبب ردود فعل الآخرين، كن نفسك وعش مع ذكريات والدتك ولا تقلق من عدم ذرف الدموع، ربنا مع قلبك الذي ينزف في حين لا يلاحظ الآخرين ذلك.

هناك شيء آخر بسيط نسيت أن أذكره في رسالتي: مثل هذا الحب غير-المرتبط بشروط لا يموت أبدا ولا يستطيع ولا يجب أن يحكم عليه الآخرون، لكنني أعلم فقط أنه في حين ينشغل الآخرون في حياتهم الآن- بعد 12 سنة من هذا الحدث مازالت جدتي في قلبي وعقلي وتفكيري وأحلامي.

أنا الوحيدة التي تكون معي كجزء ورمز "حي" في أحلامي طوال الوقت، وأنه مازال هناك ارتباط روحاني بيننا (قد تصدق ذلك أو لا تصدقه) ولكن كما قلت لك توقفت عن الاعتماد على حكم الآخرين علي، أنا أعرف أنها تشعر بي –حتى في لا وعيها- وأنها تأتي لتراني وتهدئني من حين لآخر حينما أكون فعلا في حاجة إليها.

شكرا لك
وربنا يبارك فيك ويساعدك.
14/10/2003
تفضلت بالترجمة الأخت الدكتورة داليا مؤمن.