وسواس قهري... وماذا أيضًا يا ترى؟؟

ذنب ارتكبته في الماضي ومتعلق بالحاضر 

أنا يا سيدي من يومي انطوائي فلا أخالط أبدا وأخاف من أي موقف جديد ومع ذلك لا أحب أن يتهمني أحد بالفشل.... كما إني بارع في أن أداري أي خطأ بمنتهى البراعة مهما كان هذا الخطأ بل أقول أني أقصد أن أفعله وأنا أتقطع من داخلي ثم ما ألبث أن أتهم نفسي بالغباء وعدم فهم الواقع.......... وإليك سيدي مشكلتي..........

نشأت في قرية ريفية في صعيد مصر..... تفتحت عيناي على أم مريضة وأب انطوائي...... وتوفت أمي وتزوج أبي زوجة أخرى...... وأنجبت أخ لي.... ثم ما لبثت أن مرضت مرضا شديدا ونظرا لانطوائيتي خفت أن تموت...... في أي لحظة فأقوم بعمل عزاء لها ولا يأتي إلي أحد لأنني لا أذهب إلى أحد في أي مناسبة اجتماعية.... خاصة واجب العزاء عندنا مقدس ومن لا يفعله يتهم بأنه ليس برجل.

ووقعت في حيرة شديدة إن أنا فعلت فلن يأتي أحد من الناس إلى العزاء وسيكون منظر العزاء سيء أمام أهلها... وإن لم أفعل فستكون إهانة أمام نفسي... وأتهم نفسي بأني غير رجل! أي أنني لو فعلت فستكون مشكلة وإن لم أفعل فستكون مشكلة.. إذن ما الحل؟

ووجدت نفسي أمام حلين لا ثالث لهما.. إما أن أعمل وأتحمل المنظر المخجل وإما أن لا أفعل وتكون مشكلة نفسية لي إما أن لا يردها الله إليه قبل أن أصلح علاقاتي مع الناس ووجدت نفسي أتحرك في علاجها بازدواجية غريبة هي أن أعالجها لوجه الله وأعالجها لكي لا تموت فأوضع في مآزق نفسي وكثيرا ما طلبت من الله أن لا يردها إليه قبل أن أصلح علاقاتي مع الناس...... وأن أشارك عائلتي الكبيرة التي وجدت أبي مقصرا معها حتى تقف معي في هذا الموقف الاجتماعي... لكن وجدت عائلتي تعاملني بكبرياء إذ إننا فقراء ودون المستوى الاجتماعي لعائلتنا ذات المستوى الاجتماعي المرموق ونحن الفقراء وزادت معاناتي من رفضهم لي.... لأننا فقراء وهم أغنياء....

وتسلل الوسواس القهري إلى عقلي وقال إن ماتت زوجة والدك فلن تقف معك هذه العائلة وسيظهر أمام الناس أنهم لا يعيروني أي اهتمام... وسيظهر ذلك أمام أخي منها.. وأخي صغير السن وأخاف أن تتعبه رؤية الناس وهي تمتنع أن تقف لأمه لأننا فقراء....... وقويت الفكرة عندي فتمنيت من الله أن يرزقني بالمال حتى أكون قويا مثلهم وأقف مثلهم بقوة وأقيم واجب العزاء لزوجة أبي ولكنها توفت فجأة في صباح أحد الأيام في المستشفى... وذهبت إلى المستشفى لوحدي..... وأنا ذاهب وقعت في تيه نفسي...... واضطربت اضطرابا شديدا... ولاح خوفي من الصورة التي رسمها الوسواس الملعون بأن... شكلي سيكون مضحكا وأنا أقف بين الناس في العزاء...... خاصة إني لا أعرف أن أتصرف في مثل هذه المواقف الاجتماعية...... وهذا إن وقف معك أحد لأنك لا تقف مع أحد.. وأوحى لي بفكرة غريبة تجنبا لهذا الموقف وهي أن أقول أنها أوصتني بأن لا أفعل لها عزاء.. وسيصدقني الجميع لأنني تعبت معها.. ولم أتخلى عنها أبدا أثناء مرضها.. وثبتت الفكرة في رأسي لأنها ستخلصني من نظرة الناس أنني عديم القيمة ولأنها لن تظهرنا بشكل مهين أمام الناس....

ذهبت إلى المستشفى ووجدت أهلها هناك ولما سألوني عن إنني سأقوم بعمل عزاء قلت أنها أوصتني أنا لا أفعل عزاء........ وكان معي أخي فصدقني لأنه لم يتعود مني الكذب..... فقالوا هي قالت ذلك...... فأقسمت أنها قالت ذلك وهي لم تقل ذلك.... ثم ذهبت من المستشفى إلى البيت وأنا متخيل إنني لن أجد أحد من أهلي المتكبرين في انتظاري... وتمنيت من الله أن أجد ولو عشرة رجال ليشيعوا معي الجنازة..... تمنيت أي عدد من الناس....... حتى يكون المنظر جيدا أمام أهل زوجة والدي.... وتخيل يا سيدي عندما ذهبت إلى البيت وهو يبعد عن المستشفى بمقدار ساعة.... وجدت عائلتي بالكامل في انتظاري.... بل والبلدة كلها مالا يقل عن ثلاثة آلاف شخص....... وتخيل يا سيدي هول ما حدث لي... إني لم أتوقع أن تقف الناس مثل هذه الوقفة في انتظاري...

كنت أتخيل إنني لن أجد أحد فوجدت الناس جميعها تقف معي...... وعندما سألني أحد أفراد عائلتي هل ستقوم بعمل واجب العزاء أم لا؟ فأسقط في يدي اذذذذذذذذذذذذ قلت أنها أوصت وصية شرعية بهذا ولابد أن تنفذ الوصية..... يا إلهي هذه هي الناس التي كنت متخيل أنهم سيتخلون عني قد أتوا إلي وقد كنت أحلم بهذا...... لكني قولت لأهلها أنها أوصتني في المستشفى وأنا سأنفذ هذه الوصية لأني كنت أعزها لوجه الله ولا أرفض لها طلبا...... لقد حفرت لنفسي هوة سحيقة وبالفعل صليت عليها ثم دفنت وقلت إنني لن أعمل عزاء.... أقول هذا وأنا أتمنى أن لو كنت أعلم أن المنظر سيكون هكذا... ما قلت إنها أوصت..... وشعرت بأن أناس قد غضبت مني..... وعائلتي التي كنت أظن أنها ستتخلى عني وقفت معي بالكامل..... ووجدت جنازة مهولة لم أكن ألتخيلها...... وأظهر أمام الناس إنني أسمع كلامها صليت عليها صلاة الجنازة حتى يظهر الموضوع بصبغة دينية... وإنني أمام الجميع أفعل هذا من أجلها......

وانتهت مراسم الدفن..... وانفضت الناس من حولي..... ويا له من رعب اجتاحني..... إذ أنني أخطأت أخطاء كثيرة منها أنني كذبت على إنسان ميت لم يقل شيء ولم يوصى بأي شيء.... ثم علمت أنني أساءت الظن بالناس... وأنا أتخيلهم لن يقفوا معي.... وبأنني أنا الوحيد الذي استهان بنفسه وبأهله..... وبأنني استهنت بها... عندما تخيلتها دون المستوى الاجتماعي لأهلي وأن أهلي ناس طيبين ذوات أصل بالرغم من تقصيري معهم وأنهم لم يتركوني...... ثم كانت هناك الطامة الكبرى،

وهي أنني صليت عليها صلاة الجنازة وأنا لست بطاهر أي جنب يا لحقارتي ودنسي... كل هذا لأجل أن أظهر للناس أنني صالح.......... ومتدين..... وأدركت أن خوفي من الموقف كان مني وخوفي من الناس كان وهميا وكل الأفكار التي كانت بداخلي أفكار وهمية وأدركت أنني كنت واقعا تحت تأثير الوسواس القهري الذي وضعني في هذا الموقف.....

ولأني اكتشفت كل هذا بعد أن..... خسرت الناس فقد قالوا إنني لست برجل واستهنت بزوجة والدك ولو إنها أمك لفعلت لها واجب العزاء.... وقال أبي إنك إنسان ضعيف واتهمني أخي منها بأنني ألقيت هوانا يا سيدي لم أقصد كل هذا كنت أريد أن لا يراها أحد وأناس تستهين بها يا إلهي كل هذا الخطأ بسبب موقف تافه...... عزاء...........؟؟

وفوجئت بأنني أنا الوحيد المخطئ في حقها وفي حق أخي وفي حق الناس وفي حق عائلتي...... وإنني ارتكبت خطاءين دينيين... أنني كذبت .بأن قلت أنها أوصت.. وبأنني صليت عليها وأنا نجس..... وبأنني أسأت الظن بالناس..... وبأنني أخطأت في حق الحقيقة الوحيدة في الحياة...... وهي الموت..... وأن الله لن يسامحني على كذبي وعلى دنسي..... وقد خسرت أهلي وعائلتي..... وأدركت أنني وقعت فريسة للوسواس القهري مرة أخرى إذ أنني سأعيش الحياة وأنا معذب من بعد الناس عني وبأنني ارتكبت جرائم لا تغتفر في حق الموت.... وأنني مهما فعلت فلن أنسى هذه العقدة الرهيبة ومع العلم أنني خسرت موقف اجتماعي كنت أريده إلا أنني خسرته وارتكبت معه كل هذه الأخطاء....... كل هذا علمته لكن متأخرا..... أنا الآن محطم أريد الموت لكني أخاف إذ أنني كذبت.. وأخطأت في حقه.......

والسؤال الآن كيف أكمل حياتي وأنا بهذا الذنب...... وكيف أنني كنت ذليلا وأخاف من الناس .قبل الموقف وأصبحت ذليلا لهم بعد الموقف إذ عليا مواصلتهم ثم يقول لي الوسواس أنهم السبب في حدوث موقفك على هذا النحو ثم أقول ما ذنبهم وهكذا.............. دلني على الحل..... كيف أتخلص من العقدة الاجتماعية والعقدة الدينية والعقدة النفسية..... وكيف أتخلص من الخوف من الموت..... وكيف أتخلص من أن حياتي انتهت وبأنها تحصيل حاصل وأنني مهما فعلت لن أنتهى من منظر الموت........ 

أرجوك دلني...... وبأن الناس قد تركتني للأبد.......
وآسف يا سيدي للإطالة
11/7/2007