قبل الطب النفسي الجئي إلى الله

الاكتئاب
R03;
أشعر أني على وشك في دخول حالة من الاكتئاب الشديدة. فقدت أكثر من شخص في أسرتي وبداية من والدتي وإصابتها بالسرطان وخلال 3 أشهر توفت, ثم عمي وبعد ذلك والدي الذي أصيب بمرض في القلب بعد تأثره بوفاة والدتي وكانت الوفاة خلال يومين من دخول المستشفى وبعد عمل القسطرة عندما قالوا لي ذهبت لكي أنام ولم أرد أن أقوم وأقعد في العزاء حسيت كأنه سيناريو فيلم وبيتكرر. لم أشعر وقتها بحجم الصدمة لأنني كنت وقتها لسه بعاني من صدمتي في وفاة أمي. كأنه ضرب علي الحديد وهو سخن وكنت وقتها أعمل.

كان وقتها أهلي وبالأخص خالتي بجانبي ولم يتركوني، بدأ بعد تدهور حالة جدتي والتي كانت تعاني من الزهايمر وزاد بالطبع بعد وفاة أمي. عشت لمدة سنة كاملة مع مرض جدتي والحالة في تدهور مستمر, خلال هذه الفترة كانت جدتي تدخل في مرحلة الموت أكثر من مرة.

وخلال الفترة الأخيرة كان البيت عبارة عن مستشفى ممرضة وجهاز للقلب رأيتها تموت أمام عيني أكثر من مرة, لم أكن أتضايق من ذلك بالعكس كنت أشعر أني أعوض فراق أمي. وكانت الوفاة في شهر ديسمبر 2003. كنت وقتها مستمرة في عملي بالرغم إني لم أكن أحبه وبعد سنة تركته بعد معاناة كثيرة منه (يناير 2005).

لمدة 10 شهور لم أجد عمل مناسب وكنت أقضي وقتي في أخذ الكورسات لكي أضيع وقتي وتطوير قدراتي. في شهر أكتوبر 2005 وجدت وظيفة كانت شركة جديدة, لكن بعد5 شهور تركتها (كانت بتخسر ولا يوجد عمل بيها).

وبعد شهرين توفت عمتي لم أكن أقدر أن أزورها كثيرا لم أكن أستطيع أن أرتبط بأحد وقتها ولا أشوف حد تعبان. واشتغلت في شركة أخرى كانت لا يوجد فيها غيري ومديري لكني كنت أحب طبيعة العمل وأسلوب مديري في الإدارة أعمل بيها حتى الآن. في خلال كل هذه المواقف كنت أشعر أني أستطيع أن أسيطر على نفسي وأقوم وأبدأ من جديد.

بداية اكتئابي القوي بدأ من شهر مارس الماضي. بداية من وفاة أم لصديقتي القريبة جدا بالرغم أني لم أكن قريبة من والدتها للدرجة لكني شعرت وقتها بضيق شديد. وزاد الموضوع شدة عندما جاءت خالتي من الخارج للعلاج وكانت حالتها تدهورت.

كنت وقتها أخرج من عزاء صديقتي إلى المستشفى وكنت متماسكة لحد كبير. إلى أن توفت خالتي في آخر شهر مارس. ومن وقتها أشعر بأنني لوحدي. أشعر أن الناس من حولي لمض وبتتطفي واحدة وراء الثانية.

والآن أشعر بالدفء للماضي. أحب أن أشاهد صورهم. تقريبا بقالي أسبوع بقلب في حاجات أبي وأمي صور أوراق, مذكرات. غير أني أرغب في تركي الشغل, الشركة حاليا تقريبا متوقفة عن العمل, ولا أستطيع أن أقرر أن أستمر في مجال عملي لو في شركة أخرى, أو أغير المجال تماما وأبدأ من جديد.

أشعر بعدم قدرتي على أخذ القرار والاهتزاز في كل شيء حتى في علاقاتي مع خالاتي وعماتي وأصدقائي, لم أستطيع أن أتحمل شيء من أحد. كما لم أستطيع مشاركتهم همي لأنهم أيضا يعانوا من الفراق أشعر باحتياجي لمن يحتويني ومن يهتم بي ليس اهتمام بالسؤال عن صحتي أو أحوالي, كما أفتقد أن ألجأ لشخص أستطيع أن آخذ رأيه في عملي ومسار حياتي, أفكر أحيانا عندما يتقدم لي عريس حتى لو أني كنت بحبه من الذي سوف آخذ رأيه. لي أخ أكبر مني بسنتين لكن هو أيضا في دوامة فتح مشروع وفشل والآن يعمل لكنه غير راضي بعمله.

تنتابني حالة الكآبة عندما أكون لوحدي لكني لا أشكو همي لأحد حتى عندما أكون متضايقة وأخرج مع أصدقائي لا أشعرهم بذلك يمكن لاقتناعي أن كل واحد عنده همه وصعب أن أحد يتحمل هموم الآخرين. كل واحد عاوز يتكلم والتاني يسمعه بس قليل قوي أن أجد شخص يسمع للآخرين, الغريب في الموضوع إن معظم أصدقائي يستريحون في الكلام معي أستطيع أن أسمعهم جيدا وأشاركهم هموهم, لكن الآن لا أستطيع أن أسمع حتى شخص يقول لي أنه زهقان أو متضايق.

وأكثر ما يؤرقني ويبكيني الآن أن معظم أهلي وأصدقائي لا أجد منهم الاهتمام قدر الاهتمام الذي أشعرهم به، بالنسبة لأصدقائي أشعر أنهم يريدوني لكي أسمعهم فقط وأساندهم لكن لا أشعر أنهم يشعروا بي, عندما أسمع مشكلة من أحد أو أعرف أنه متضايق أعيش معه هذا لكن لا أجد أحد يفعل هذا معي.

أما بالنسبة لأهلي كانت صدمتي ببعضهم كبيرة وبالأخص بنت خالتي كنت أخرج معها تقريبا مرتين وثلاث بالأسبوع لكن من سنة تقريبا لا أستطيع أن حتى أراها وإن رأيتها أشعر كم كنت أهين نفسي القصة ببساطة أنه منذ تقريبا سنة ونصف حدثت مشكلة بين زوجها وأخي لدرجة أن زوجها قال لي وقتها "ولا تجيلنا ولا هي تيجلهم" المشكلة في حد ذاتها أكبر من الجملة ديه لكن لا أستطيع أن أنسى هذه الجملة منه وهي لم تقم بأي رد إجابي كم رأيت في تفاصيل هذه المشكلة أني رخيصة بالنسبة لها, ببساطة لم أعد أثق فيها أو في زوجها. أحيانا أضطر لزيارتها لكن من داخلي أشعر أني أهين نفسي.

أما بالنسبة لخالاتي فعندي خالتان واحدة منهما مشغولة مع أولادها وتقريبا أنا اللي بفسحهم. لما بيكونوا زهقانين بيكلموني. بس أنا دلوقتي مش قادرة أعمل ده نفسي حد يعمل معايا كده. صعب أوي إني أفضل أدي وما ألاقيش حد يديني.

وخالتي التانية بجد غلبانة شالت كتيير تعب جدتي وأمي وخالتي اللي توفت ومحتاجة اللي يطبطب عليها دلوقتي. بالنسبة لأقاربي من جانب والدي بيحبونا كلهم بس ما فيش سؤال غير كل فين وفين وكل ما يشوفوني أو يكلموني يقولوا إنتوا فين ومش بتسألوا ليه. وبرده كنت مش شايفة قبل كده مشكلة في ده بس دلوقتي شايفة إن لازم يكون في تبادل بين أي طرفين.

لا أشعر أن حالي سيء للغاية في العموم لكني عندما جمعت ما حدث لي في السنوات الأخيرة قررت أن أقف مع نفسي وقفة أعرف أن رسالتي طويلة ويمكن فيها بعض التفاصيل الكثيرة, لكن حبيت أن أشارككم الأحداث, هل فعلا يجب أن ألجأ إلى طبيب ليعالجني أم أصبر الفترة دية وسوف تتحسن الأمور.

وشكرا
21/10/2007