يارا والاكتئاب المزمن

 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

السادة الكرام مشرفي هذا الموقع...

جزاكم الله كل خير على ما تقدمونه من نصح وإرشاد وإضاءة للسبيل في هذا العالم المظلم.
لا أدري من أين أبدأ مشكلتي... بصراحة أشعر بالذنب لأنني سأضيع وقتكم الثمين على مشاكل تافهة وربما هي ليست مشاكل حقاً بل مجرد هلوسات فتاة خائفة من الدخول في هذه الحياة. كتبت أمس في مذكراتي (أنا مجرد خطأ.. مجيئي كان خطأ.. وحياتي سلسلة من الأخطاء ووجودي تعبيرٌ عن الخطأ الذي لا يمكن إصلاحه... كيف أبغي الإصلاح وأنا وجدت لأجسد الخطأ). كلمات قاسية ويائسة وبعيدة عن تعاليم الدين لكن هذا هو ما أشعر به... تراكمت عليّ الكثير من جراح الطفولة، حيث أن أهلي كانوا دوماً بعيدين عني ولم يأخذوا يوماًَ مشاكلي بشكل جدي، بل كانت بالنسبة لهم مجرد نداء للاهتمام -الذي لم أحصل عليه مع ذلك-.

أهلي أشخاص رائعون لكننا نتكلم لغات مختلفة هم منطقيون ناصحون وأنا دوماً بحاجة للحب والعواطف تلك، اللغة التي لا يستطيعون استيعابها. لم يحاولوا يوماً دفعي لهواية أو لأي شيء مع أني أملك الكثير من المواهب الدفينة التي أظن أنها زالت كلها الآن... بدخولي للمراهقة صرت أبحث عن أي بديل للحب... بحثت عن أب يفهمني ولا يعتبر مشاكلي مصدراً لقلق هو لا يحتمله، ولا ينظر لأخطائي على أنها امتداد لأخطاء إخوتي.. أبي شخص متدين لكنه عصبي انفعالي وأنا أخاف من الحديث معه، أخشى أن يحصل له شيء بسببي وهو شيخ كبير ولا يفهم لغتي الشابة... وجدت رجلاً من أقربائي فهمني وكان يبدي لي الاهتمام الذي رغبت به وبقيت معه 4 سنين حتى تزوج وهنا شعرت أن عالمي تداعى وأني صرت وحيدة تماماً... مع ذلك فقد صبرت وقررت تعلم المشي وحدي في هذا العالم.

بذلت جهوداً كبيرة لمعرفة شخصيتي وما أريد وأحب وأرغب وحققت بعض النجاح، لكنني اصطدمت بكثير من العقبات التي كانت أكبر مني... أنا فتاة حساسة ورقيقة جداً، وبدا لي العالم صعباً خصوصاً مع تعاليم الدين الصارمة التي تفرض قيوداُ كثيرة على الأفكار والنظرات وكل شيء... كان كل هذا القدر من التركيز يتعبني فأصل لمرحلة أبتعد فيها عن كل شيء.. الصلاة والعبادة وكل شيء وأقترف كل ما أريد بدون شعور بالذنب، فأدخل الشات وأبتعد تماماً عن كل صواب، ثم تنتهي تلك النوبة فأعود إلى حياتي وديني، لا ينغصني شيء سوى تلك الأفكار الشيطانية التي تشككني في الدين وتعاليمه.

سقطت في هاوية مرعبة، صرت أشعر أن وجودي لا قيمة له ولا يهم أحداً، وأنه حتى الله تعالى لا يحبني، ولهذا يحصل لي كل هذا. صرت أفكر بالانتحار كثيراً ولكني لم أستطع، فصرت أدعو كلما خرجت من البيت أن أموت ولا أرجع.. كنت يائسة ومحطمة.. وما زاد في تعاستي هو كيف تعرفت على عالم الجنس، فقد تعرضت لتجربة مزعجة منذ سنتين، عندما أظهر رجل لي عضوه وشعرت باشمئزاز فظيع وكرهت كل الرجال بدءاً من أبي.. فلجأت للعلاج النفسي الذي أتعبني كثيراً بسبب الأدوية التي رفضها جسدي بقوة ولم أحصل منها سوى على الآثار الجانبية... ومن وقتها لم يعد أي رجل يعجبني، ولم أعد قادرة على حب أحد، تقدم لي كثيرون ورفضت، وغالباً كان الشكل هو السبب فمن عللي القاتلة حبي للمظاهر وللجمال.

أكره حياتي.. أكره نفسي.. كلما تلفت إلى الوراء لم أر سوى أشياء أرغب في محوها عن الوجود.. لم أعش يوماً في حياتي على أنني أنا بل كنت دوماً أعيش بخيال أني شخص آخر.. مع أني من أشد المعجبين بشخصيتي وحياتي وبكوني محاطة بأصدقاء محبين لكن لا أشعر بالرضا عن كل هذا... قولوا لي.. أيمكن إنقاذي؟ لم أشعر بكل هذا التعب؟ أنا لم أقترف شيئاً بهذا السوء.. لم أصاحب رجلاً ولم أدخل مواقع إباحية، وحتى أهلي فأنا والحمد لله بارّة جداً بهم، وطوال حياتي كنت أراعي أن أتقي الله وأبتعد عن المعاصي.. أخبروني لم يكرهني الله.. لم تكون اللذة الوحيدة التي أحصل عليها في حياتي هي العادة السرية التي أمارسها منذ كنت طفلة صغيرة جداً؟ Am I too lost to be saved? اعذروني على الإطالة وعلى أفكاري المشوشة...

أرجو مساعدتكم وشكراً جزيلاً لكم.
04/11/2007