وسواس قهري بامتياز لا شذوذ ولا مثلية

First of all I'd like to thank everyone in this website for their efforts and their great aim to protect the privacy of complaining people and help them at the same time.

First of all I am going to give a note about my life then I will get into the body of the problem, I was born in a gulf country and lived there the first 10 years of my life, I didn’t go to school. only first and second primary then stayed at home and my parents did the teaching for me! My dad was really tough in raising me.he used to beat me a lot in a very violent way that my body had marks from the beating because I was very naughty But I was a such a strong kid that I didn’t cry in front of him when he beated me.

I just run away after that and start crying! I loved my mum a lot.. she was very kind to me! I have one brother! I remember that I when I was young (6-9 years) My dad usually pointed that my genitals are small and made fun of me about that! Once when I was young I saw by accident the genitals of a relative when he was changing clothes and from that time I started to look at everyone’s organ place not knowing that this is totally wrong! Then We all came back to Cairo and I started going to school here and I did the same thing.. I was looking at the organs of everyone.. On the contrary.

I really liked girls..playing with them..joking with them..being nice to them…trying to look cool in their eyes, and so Then once at night I was watching a movie and I saw a man kissing a woman…I just felt like there were electricity in my organ…I liked the scene a lot.. After that I remember that I was in school in 2nd prep and felt something in my organ and I had to go to the toilet…I went to the toilet and I found my penis erected…I felt happy and I knew I am passing through puberty phase(I knew it by instinct because dad never talked to me about puberty stuff)…and the first thing that popped into my mind was 2 girls in my class and how am I going to look like when they see my organ erected…I felt like a Man and I was really happy.. Then I was once playing with my organ but I suddenly chilled and something got out of my organ..and It was a nice feeling….that’s how I learned masturbation on my own as well…and I started masturbating daily from the end of 2nd prep till the end of 3rd prep.

Then I looked to myself in the mirror and decided that I should change! And I did! I made a diet coz I was fat and I lost 20 kilos….I stopped masturbating…I became more religious…and I made more friends and improved my external life a lot! And in 1st secondary I became saner and I discovered that looking at organs isn’t right and I stopped it! Then in the second term of 1st secondary…a friend of mine told me about porn sites and I went home and opened them…normal porn sites (man and a woman) and so I got back to masturbation after stopping for 6 months…

I remember that a gay porn site opened by mistake and it was really disgusting and I closed it! Then 2nd secondary came and I started taking private lessons in private centers and I met loads of people and I made manyyyyyyyyyyyyyyyyyy friendships and people and teachers loved me coz I am smart and funny and polite and so…I met loads of girls and I knew them all and there were all my friends even that the other guys were jealous from me! I was close to the girls that I know their secrets and the dirty sms they have on their mobiles…I really loved the girls and loved their love to me! But I didn’t think of something like having sex with one of them coz it was wrong and I was religious. and I am not the kind of people who starts things…I usually wait for invitations!

I was emotionally attached to a girl in my class…she was smart and charismatic and I love talking to her…I loved her so much but she didn’t…and we continued as best friends till now! I think My real problem will start from here : In 2nd secondary I was invited to a birthday of my friend’s little brother so I went to a shop to buy him a puppy….The sales Man was alone in the shop and he was huge with lots of muscles…he asked me what do u want and come with me to show u this and this and I noticed that he is just showing me nothing and he is sticking to me from behind and trying to touch my organ…I discovered he is gay and he is trying to molest me..I pushed him and looked at him from above below…

I noticed his organ was erected! So I just ran away and went home and I was shocked and shivering and told my mum..she calmed me down and told me its life and we can meet people like this one anywhere…anyway I calmed down and went to the birthday and enjoyed my time… Then in 3rd secondary…I was returing from school in a public bus and some guy came and sat beside me…he started to do some strange moves that I suspected him…so I played asleep and see whats gonna happen…this guy extended his hand and touched and was about to start playing with my organ…I pushed him and started beating him like a crazy with punches and kicks and told the people in the bus about him and they kicked him out of the bus…and imagine this was in Ramadan… And after that with 3 months….

The same situation was repeated exactly with another person in another microbus.. The 3 situations Affected me so much that I am starting to feel like I am a prey and everyone is hunting me…I walk in streets and go to places with a feeling of fear…from people and from their looks to me…I got some homophobia…but still I was social and have lots of friends…but I suspect any stranger…any stranger to me is a homosexual till the opposite is proved! But this is not the problem….I can live with homophobia.. MY REAL DAMAGING PROBLEM IS : In 3rd secondary after these molesting events…I started to get thoughts that I am a homosexual and I started to be less religious and watch gay porn online… These thoughts come to my mind like an invasion and it causes me trouble and I feel shiver and internal coldness and I cant get rid of them . .I am absolutely sure I am not a homosexual but defeating these thoughts is impossible…so I go to masturbate to relieve my anxiety!

I am now in the 3rd year of the medical school… These thoughts come to me regularly Starting from 3rd secondary till now.. And it really interferes with my life. .its like a disability to me…it interferes with my social life..I am becoming more introvert...I am suspicious with people..I dnt feel like I want to know new people..I am not even comfortable when looking to anyone in the street because he might think I am homosexual.. I am living life the hard way.. this problem has a great impact on my studying ..I used to be very clever ..now I get very good in my exams...its not bad but I always did better and i can do better if my life isnt affected by this problem...

I think God makes me get "very good" because He knows that I am suffering and he is helping me with my study..my problem also interfers with my relation to my family.. because I became sad an worried most of the time… I doubt my sexual orientation….I don’t know what to do…I cant tell anyone… but I know it inside myself I am not a homosexual…and the idea of anal sex with a male isn’t appealing to me at all…its really disgusting and dirty! And I think its painful too….coz one of the times I got these thoughts I went to the bathroom and tried to put my finger in my anus and it was awful and terrible and I didn’t try it again! I know inside myself I am not a homo and I don’t want to be!

I even was in love with a girl in my college the last year! It happens like that….I am calm and sitting down studying and having normal life…and suddenly I get these disturbing thoughts…I try to think of something else but they keep coming and coming…I became anxious and I start to shiver and I feel this coldness and I become in a very irritated state that I cant do anything. .anything! so I go open my computer and watch gay porn online...and while watching I feel like I am a gay and that I am interested in their perfect bodies and their kisses and touches... then I go to masturbate 2 or 3 times to relive my anxiety and go to sleep …then The thoughts disappear and I return completely normal living a normal life with no distractions then after a period of 2 weeks in starts coming back with the same scenario….and in every time when the thoughts go away..

I tell myself this is the last time I am sure…but sadly its not…and when I feel completely normal I say that I don’t need to go to a doctor…and when the thoughts come I became very irritated that I cant go anywhere or do anything!...now I dont know where is the truth? am I gay but I hide it from myself or what? I also wanted to mention that when I see beautiful guys in streets or anywhere I feel attracted to them and that I wanna kiss and hug and play with them...but not anal sex..(neither positive nor negative) I dont feel it appealing!! Another thing I noticed is that I get these thoughts and images when I get sad (but not necessarily)….and another thing I noticed is that I sometimes dream about kissing a guy…and I wake up really frustrated and I get these thoughts in that day…I don’t know why go I get these dreams? And I dream sometimes with girls That I am kissing them and having sex with them!! I need help..Please help me and tell me whats going on? What Should I do? What should I take? Please For God’s Sake Help me! These thoughts and fears are stopping my life! Help me Thanks,

02/12/2007

ببداية، أود أن أشكر جميع العاملين في الموقع لجهودهم في تقديم العون والمساعدة لأصحاب الاستشارات والمحافظة على سريتهم في الآن معاً. سأقدم عن نفسي قبل الدخول في صلب المشكلة موضوع الاستشارة.
 
 ولدت في دولة خليجية وعشت فيها العشر سنوات الأولى من عمري، ذهبت للمدرسة في السنتين الدراسيتين الأول ثم تابع والدي تدريسي في المنزل! كان والدي شديداً وقاسياً في تربيتي، كنت ولداً شقياً وكان يضربني بقسوة فتترك ضرباته آثاراً على جسدي... كنت قوياً، لم أبك أمامه يوماً، كنت طفلاً سرعان ما تغلبني دموعي عندما أبتعد متوارياً عن أنظاره! أمي كانت لطيفة جداً معي، أحببتها كثيراً...كان لي أخ وحيد.
 
 في صغري في عمر 6-9 سنوات، كان والدي يكرر أن أعضائي التناسلية صغيرة الحجم ويسخر مني وحدث أن رأيت أحد أقاربي صدفة يبدل ملابسه ورأيت أعضاءه التناسلية -دون قصد- واليوم وأنا أركز في نظري على تلك المنطقة من أجساد الآخرين دون أن أدرك أي خطأ أرتكب بفعلي! بعدها عدنا للاستقرار في القاهرة ودخلت المدرسة هنا، وبقيت على عادتي في متابعة موضع عورة الآخرين بناظري. كنت أحب الفتيات، أحب اللعب معهن وأمازحهن وأهتم بحيازة إعجابهن واهتمامهن وأن أبدو لطيفاً بالنسبة لهن وفي ليلة كنت أتابع فيلماً على التلفاز وإذ برجل يقبل امرأة، مشهد جعلني أشعر بكهرباء تسري في عضوي التناسلي أحببت المشهد كثيراً!
 
 أذكر بعدها -كنت في الصف الثاني الإعدادي- أنني شعرت بشيء غريب في عضوي، ذهبت للحمام لأجده منتصباً.. أحسست بالسعادة وعرفت أنها بداية البلوغ -عرفتها بالغريزة فلم يسبق وأن حدثني والدي عنها بشيء- كن اثنتين من زميلاتي في الصف أول ما قفز إلى ذهني في تلك اللحظة وكيف سأبدو في نظرهما إن رأينني منتصباً، أحسست برجولتي وشعرت بالسعادة. وفي مرة كنت أداعب عضوي حين انطلق شيء ما خارجاً منه، كان إحساساً لذيذاً، وكان ذاك أول عهدي بالاستمناء، مارست العادة السرية يومياً حتى تخرجي من الصف الثالث الإعدادي.
 
 وقفت يوماً أمام المرآة ونظرت إلى نفسي وقررت أنني يجب أن أتغير! خسرت 20 كغ من وزني -اتبعت حمية-، توقفت عن ممارسة العادة السرية، صرت أكثر تديناً وزاد عدد أصحابي وباتت حياتي الاجتماعية أكثر فاعلية! في الصف الأول الثانوي علمت أن النظر للعورة محرماً فأقلعت عن عادتي تلك.  في الفصل الثاني من تلك السنة تعرفت للمرة الأولى على المواقع الإباحية -أخبرني عنها أحد الأصدقاء في المدرسة-، كانت تعرض علاقات طبيعية (رجل وامرأة) فعدت للاستمناء مجدداً بعد توقف دام ستة أشهر. في مرة فتح موقع للشواذ بالخطأ، كان مثيراً للاشمئزاز فأغلقته.
 
 في الصف الثاني الثانوي التحقت بمعهد للدروس الخصوصية وتوسعت دائرة أصدقائي، كان الجميع يحبني -الطلبة والمعلمون- فقد كنت طالباً ذكياً ومرحاً ومهذباً، تعرفت لجميع الفتيات في تلك الدروس مما أثار غيرة زملائي. أحببتهن وأحببت حبهن لي لكن لم أفكر في ممارسة الجنس معهن لأنني كنت متديناً وأعلم أنه تفكيراً خاطئاً، عدا عن كوني لست ممن يبادرون بل ممن ينتظر الدعوة من الآخرين. كنت أميل لإحدى زميلاتي في الصف، كانت جذابة وذكية وكنت أحب الحديث معها، كنت أحبها كثيراً لكنها لم تبادلني الشعور، فبقينا صديقان مقربان حتى الآن، من هنا بدأت مشكلتي.
 
 في الصف الثاني الثانوي، دعيت لحفل عيد ميلاد شقيق زميلي الصغير فقررت أن أهديه جرواً! كان المحل فارغاً إلا من صاحبه؛ رجل ضخم بعضلات مفتولة سألني طلبي وإذا به يريني...... لكنه فعلياً لم يرني شيئاً في حين كان يقترب مني ويلتصق بي من الخلف ويحاول لمس عضوي، فعرفت أنه شاذ وأنه يحاول الاعتداء علي، دفعته عني وكان عضوه منتصباً، خرجت مذعوراً مرتجفاً عائداً للمنزل. أخبرت أمي بما حدث فهدأت من روعي وقالت أن الإنسان قد يصادف أشخاصاً كهؤلاء في الحياة، هدأت وذهبت للحفلة واستمتعت بوقتي.
 
 في الصف الثالث الثانوي وفي طريقي للبيت من المدرسة في المواصلات العامة، جاء رجل وجلس بجانبي وبدأ يقوم بحركات غريبة أثارت شكي فتظاهرت بأني غافياً لأرى ما سيفعل، فمد يده نحوي وبدأ يداعب عضوي، ثرت وصرخت وضربته بيدي وقدمي وأخبرت الناس في الباص عنه فأوسعوه ضرباً وطردوه من الباص، تخيل حصل ذلك في رمضان بعد ثلاثة أشهر تكرر الموقف مع شخص آخر -أي ليس معي- في باص آخر. تكررت تلك المواقف الثلاثة بي كثيراً وشعرت كأنني فريسة يلاحقها الجميع، وصرت أشعر بالخوف عند سيري في الشوارع من الناس حولي ومن نظراتهم إلي، أصبت برهاب من الناس، ورغم أني أتمتع بصداقة العديدين بيد أني أخشى الغرباء، كل غريب هو شخص شاذ حتى يثبت العكس! لكن ليست تلك المشكلة، فيمكنني التعايش مع فكرة الخوف من الناس حولي.
 
 المشكلة الحقيقية التي تدمرني هي: أن أفكاراً مرعبة بأنني مثلي; باتت تراودني بعد الحوادث الثلاثة تلك وبدأت أتابع أفلاماً إباحية للمثليين، إنها تأتيني كغزو يجتاحني جالباً الكثير من الاضطراب والخوف إلى نفسي، أشعر معه ببرودة في داخلي وقشعريرة، ولا أملك سبيلاً للتخلص منها. أنا متأكد تماماً من نفسي، لست مثلياً، لكن دفع  هذه الأفكار يبدو مستحيلاً مما يضطرني للاستمناء للتخفيف من قلقي واضطرابي!
 
 أنا الآن في السنة الثالثة في كلية الطب ولازالت تلك الأفكار تأتيني من ذاك الحين بصورة دورية وتؤثر في حياتي الاجتماعية، أصبحت أقل انفتاحاً وأكثر توجساً ممن حولي ولا أرغب في التعرف على أناس جدد، ولا أشعر بالارتياح عند النظر في عيون الآخرين في الشارع فقد يظنون أنني مثلياً. حياتي باتت أقل سلاسة وأدائي الدراسي تأثر بسبب هذه المشكلة وتراجع من ممتاز لجيد جيداً –ليس سيئاً لكن كنت أفضل وأستطيع أن أحقق الأفضل لولا مشكلتي تلك-، وأظنني لازلت قادراً على تحقيق مستوى الجيد جداً بعون من الله فهو العليم بمعاناتي.
 
 حياتي الأسرية تأثرت أيضاً، فأنا حزين وقلق دوماً، وأشك في ميلي الجنسي لست أدري ما العمل ولا أستطيع إخبار أحد بمخاوفي تلك. في أعماقي أعرف أنني لست مثلياً، بل إن فكرة ممارسة الجنس مع رجل في الدبر تثير اشمئزازي وأؤمن أنها قذرة ومقرفة فضلاً عن كونها -بتصوري- مؤلمة، فقد حدث وأن حاولت إدخال إصبعي في دبري مرة -تحت تأثير تلك الأفكار- وكان أمراً مفزعاً ومؤلماً لم أعد لتكراره أبداً.
 
 لست مثلياً، أعرف ذلك ولا أريد أن أكون مثلياً، لقد أحببت إحدى زميلاتي في الكلية السنة الماضية! أكون هادئاً، أدرس وأمارس حياةً اعتياديةً وفجأةً تهاجمني تلك الأفكار، أحاول صرف تفكيري عنها لكنها تعود في كل مرة، ويسيطر علي القلق وأرتعد وأشعر ببرودة داخلية وأصبح عصبياً وعاجزاً عن القيام بأي شيء، فأفتح الانترنت على مواقع المثليين وأثناء مشاهدتها أشعر أنني مثلياً وأنني معجب بأجسامهم القوية المكتملة وتشدني قبلاتهم ولمساتهم لبعضهم البعض، ثم أستمني لمرتين أو ثلاث لأفرغ قلقي واحتقاني، ومن ثم أنام لتختفي  هذه الأفكار وأعود لحياتي الطبيعية مدة أسبوعين تعاودني بعدهما ويتكرر السيناريو من جديد
 
 كل مرة تختفي فيه هذه الأفكار تحدثني نفسي أنها المرة الأخيرة التي أواجهها فيها لكنها لا تلبث أن تعود، وعندما أسترجع حياتي الطبيعية أشعر أنني لا أحتاج الطبيب، لكنني أصبح عاجزاً وعصبياً متى ما هاجمتني فلا أقوى على فعل شيء أو ذهاب إلى أي مكان.
 
 الآن، أنا لا أعرف أين تكمن الحقيقة؛ هل أنا مثلي حقاً وأحاول إنكار هذه الفكرة أمام نفسي أود أن أنوه لبضع نقاط: يشدني الرجال الوسيمون وأحس برغبة في تقبيلهم واحتضانهم ومداعبتهم لكن ليس ممارسة الجنس-في الدبر- معهم سواء كطرف سلبي أو إيجابي في العلاقة فالجنس المثلي لا يجد هوىً في نفسي. تراودني تلك الأفكار والتصورات عندما أكون حزيناً -لكن ليس شرطاً-. أحياناً أراني في أحلامي أنني أقبل رجلاً، فأستيقظ مكتئباً ومحبطاً وتبدأ الأفكار إياها تهاجمني في ذاك اليوم، لكن لا أدري لم تأتيني أحلام أحلم أحياناً أخرى أنني أقبل نساءً وأضاجعهن!!
 
 أنا بحاجة للمساعدة، أرجوكم ساعدوني وأخبروني ما الذي يجري بالضبط؟ ماذا عساي أن أفعل؟ ساعدوني حباً في الله فتلك الأفكار والمخاوف تجمد حياتي! ساعدوني وشكراً
 02/12/2007
 * ترجم النص إلى العربية الأستاذة لميس طه