قوس قزح تعاني من الوسواس

مشاكل قوس قزح

لا أدرك ما هي مشكلتي؟ أقصد مشاكلي؟ ولكنها كبيرة جدا جدا ليست من نوع "تعرضت لتحرش جنسي من أحد أقربائي وأنا صغيرة"، لكن يوجد شيء جنسي في حياتي منذ أن كنت في السابعة ربما من عمري وهو العادة السرية اكتشفتها مصادفة، وغذت خيالي وقتها بعض من المجلات الإباحية التي كان يقرأها أبي حينها قبل أن يتدين و للآن وأنا لا أقدر أن أنفك عنها بل أنها المتعة رقم 1 في حياتي حين أتعرض لأي موقف مزعج ألجأ لغرفتي وأمارسها وأتحسن لحظيا ثم أعود وأندم، منذ 3 أعوام بدأت أعمد لمشاهدة أشياء إباحية في الإنترنت وبعدها أمارس العادة ولكن ما يدفعني لرؤيتها هو الفضول أكثر من الرغبة في استثارة نفسي. ولا أعتبر نفسي مدمنة مشاهدة أشياء إباحية لأني أشعر باشمئزاز من رؤية العلاقة الجنسية، أكثر ما يتبادر لذهني خلال الممارسة هو صور المجلات القديمة التي رسخت في ذهني، وهي أكثر ما يحرك شهوتي.

أعطيت مقدمة عن مشكلتي الجنسية هذه لأني قرأت في مكان ما في وقت ما وإذا كنت فهمت ما قرأت فإن الأمراض النفسية دائما تعود أسبابها لأمر جنسي، ولكن مشكلتي الحقيقة هي: أن أنا لست كما أحب. أكره شكلي وصوتي وحركاتي لهذا أعمد إلى أن أكون شخصا آخر حين أذهب للعمل، وقبلا حين كنت في الكلية، أضع بعض مساحيق التجميل وليست المشكلة أنها مساحيق كثيرة، ولكن المشكلة أنه من المستحيلات -أياً كان عددها- من المستحيل أن أخرج خارج البيت للعمل بدونها ومهما ضاق بي الوقت فلابد من التجمل بالمساحيق لمدة لا تقل عن نصف ساعة مرتين أو 3 مرات يوميا! أرى نفسي أتحول لفتاة مشرقة بالمساحيق، وإلا فإني سأبدو كرجل عجوز نحيل شاحب الوجه، أمي تعترض على وضعي المساحيق، وتقول أني أجمل بدونها وأرد: "نعم لأن القرد أيضا لابد وأنه يبدو جميلا في عيني أمه"!، أخواتي يقلن أن بشرتي صافية لا تحتاج المساحيق ورموشي طويلة وناعمة لا تحتاج أن تثقل بالماسكارا كل يوم وفمي كما تقول أمي أحمر لا يحتاج أحمر شفاه، ولكني لا أرى ما يرون وأظن أنهم لا يفهمون في الجمال والأناقة.

ولأني أظن أن صوتي يشبه صوت ذكر خشن ولا رقة فيه ويبدو وكأنه يخرج مكتوم وخانق من حنجرة مكتئبة لا تعرف البشاشة، وحين كنت في الجامعة لم أسمع صوت فتاة إلا وكان رقيقا وناعما جدا حتى من صوتها خشن فإنه يظل فيه شيء من المرح الأنثوي، فبدأت أغير صوتي وأصبح صوتي فجأة جميلا وناعما وطفوليا لأني أتعمد ذلك فأنا لست أنا، حركاتي في البيت أظنها لاشيء لا أشعر كأني أفعل أي حركة في البيت فحين أتكلم سواء غاضبة فرحه حزينة أبكي فأنا لا أحرك إلا شفتاي لا أشعر أن هناك ضرورة لأبدي أي انفعال أمام أهلي، خارج البيت في العمل حين أكون في مزاج جيد وحين أشعر أن مكياجي متقن أبدأ أتحدث للآخرين، وأبدي حركات بيدي ووجهي وأكون في قمة النشاط والبهجة، وحين يكون مزاجي سيئ أكتفي بأن أكون الفتاة الحزينة الجميلة الصامتة.

إذا قلتم لي أنت جميلة وصوتك جميل كوني كما أنت واخرجي للعمل كما أنت في البيت سأقول إذا كان هذا ضروري فسأبقى في البيت وسأترك عملي ولن أخرج من البيت ليراني الآخرون كرجل.

انجذبت لزميل لي في العمل وأشعر بانجذابه لي نتكلم كثيرا كل يوم في العمل وفي البيت لم أبدي له أني معجبة به ولم يبد هو إعجابه أيضا ولكن لمعان عينيه وهو يراني وارتجاف شفتيه أمامي مع أنه صاحب شخصية قوية وفذة أمام الآخرين نساء ورجالا ومع كل ما يقدمه لي فهو يشعرني بعاطفته القوية تجاهي وحنانه واهتمامه بي حتى زميلاتي في العمل لاحظن ذلك. حين أفرح فلا أفكر إلا به وأتمنى أن يشاركني الفرحة حين أحزن لا يخطر لي سواه ليواسيني، حين أنجز شيئا مهما بدا سخيفا وصغيرا فهو الوحيد الذي أرغب أن يشاهد أفعالي.

في الصباح الباكر -وجوده في العمل- هو ما يدفعني للنهوض من فراشي كل يوم بحماس تحسدني عليه أخواتي. لم يسمح لنفسه يوما أن يتغزل بي أو يقول كلمة أعجاب في شكلي لأنه رجل حقيقي يعاملني كأميرة داخل زجاج هش.

وأنا كذلك لن أسمح له أن يقول كلاما لا يجوز أن يقال بين ذكر وأنثى بغير أن يكونا متزوجين، لا أقبل لنفسي أن أكون "جيرل فريند". ولكننا نتبادل الحديث معا أيضا ونحن لسنا متزوجين فإذا كنت أظن أنه لا بأس أن نتحدث طالما نحن لا نتحدث في الغزل والحب والفواحش فلماذا لا أقدر أن أخبر أهلي وأمي بأني أحدث شاباً في الهاتف ليلا، لماذا أكتب عنه هنا في موقع المشاكل؟ لماذا اشعر بالإثم؟ فبلا إضافة لأني أعرف أنه يتحدث مع فتاة ليست أنا الحقيقية، فهو رجل متزوج وأكبر مني بخمسة عشر عاما، وأيضا أنا لا أتخيل أني من الممكن أن أتزوج يوما ليس لأني خائفة على غشائي فموضوع الغشاء لا يهمني أبدا ولا أهتم لو فقدته أو لا!. ولكن لا أتحمل فكرة الزواج فكرة أن أتواجد مع رجل في بيت واحد وغرفة واحدة، لابد علي كل مساء أن أضع عني المساحيق، وصوتي لابد أن يظهر حقيقيا حين أتواجد معه أمام أهلي وإلا فسيستغربون لماذا أغير صوتي أمامه،

أيضا أخاف أن يزيد وزني مع الحمل وأخاف أن أدخل غرفة الولادة وأن أبقى 9 أشهر وبداخلي كائن حي، كل هذا يبدو بالنسبة لي كابوسا فظيعا لا يمكن أن أضع نفسي فيه أبدا.عندي رغبة في الزواج من شخص يشبه زميلي في العمل تماما بكل ما فيه ولكن أريد أن نتزوج و تبقى الأمور بيننا كما هي الآن تماما، لا أريد الانتقال للعيش معه في بيت واحد، ولا أرغب أن أتعرف إلى أهله أو يتعرف على أهلي، أريد أن يضاف إلى أحاديثنا أحاديث التغزل والحب والحنان بدون أن أشعر بالإثم!!، أريد أن أحدثه وأهلي يعلمون أني أحدثه، وأعلم أن ذلك لا يمكن إلا لو كنا متزوجين، حينها لن أمانع إذا أراد أن يلمسني أو ألمسه، لن أمانع أن أبقى في حضنه ليلة كاملة مرة أو مرتين في الأسبوع, أريد منه الكثير من القبلات والأحضان والكلام العذب الرقيق، ولكن لا أريد أن نمارس الجنس كاملا مثل الأزواج، أريد أن أبقى عذراء للأبد -لو كنت لا أزال كذلك- ولكنني أرغب بممارسه خارجية من حين لآخر.

الآن أريد أن أتحرر من إعجابي بزميلي لأني أرى نفسي أزداد إعجابا به وصوت عقلي وديني يقولان لي لا سبب وراء انجرافكما بالحديث حتى لو كان حديث بريء خالي من الفواحش، وحين تمر 12 ساعة بدون أن يحدثني حينها أشعر بحزن عميق وعدم رغبة في الحياة.

ماذا أفعل؟!، ماذا بي؟! 
هل سأكون طبيعيه يوما ما؟!. 
4/2/2008