محروم اجتماعيا وغرقان في الوساوس

السلام عليكم، 

نشكر جهودكم الطيبة،
أمّا عن تفاصيل المشكلة؛ بدأت من الصغر لكن دون ضيق نفسي كنت من صغري منعزلاً أحب اللعب وحدي وعندي فضول لاكتشاف أي شيء -وأحب أن أضيف أني كنت مصاباً بحساسية بالصدر وهكذا- إلى أن رأيت منظر المصلين من بوابة المسجد فأعجبت بانتظام المصلين -كنت في العاشرة من عمري-. وبدأت أصلي في المسجد وأقرأ القرآن وأصلي الفجر وحتى صرت أعرف الفرق التي ترتاد المسجد، وبعدها بسنين قرأت عن أنواع النفس وصرت أتخيل أن أعمالي الحسنة تصدر عن النفس المطمئنة والسيئة عن النفس الأمّارة بالسوء وكنت كثيراً أفكر بأخطائي، فصرت أعيد وضوئي عدة مرات حتى أرتاح أنه صحيح.. وهكذا بدأت سلسلة الوساوس.

ومن ثم بدأت أحس أني يجب أن أعمل أشياء أو أن أعيش طقوس إجبارية؛ ففي الصلاة كنت أصلي بصعوبة لأن الريح يكاد يخرج مني طوال فترة الصلاة ولكن تنتهي عندما أفرغ من الصلاة، وفي نهار رمضان أفرز لعاباً طوال الصيام -وكل هذا أحسه خارج عن إرادتي-، ثم أصبحت حياتي كلها أفكار فلسفية حتى صرت أفكر في الله عز وجل كيف خلق الكون ولم يتم خلقه ثم تأتيني أفكار بأن الله غير موجود! وأنا أصارع الأفكار في نفسي وأنكر هذا الكفر بالحجج والبراهين فأصبحت حياتي لا تطاق، وبلغت الأزمة أشدّها عندما وصلت التوجيهي فكنت محشوراً في الغرفة ولا أدرس إلا عندما أنسى الوساوس.

وتزامن مع هذه الوساوس وفاة والدي وصرت أفكر بأنه طالما الإنسان ميت لماذا الحياة؟ ومن هنا أحسست أن الحياة فقدت طعمها وأني في عالم صعب عليّ العيش فيه، ورغم ذلك حصلت على معدل تسعة وثمانين وبدأت أدرس هندسة الميكاترونكس، أتممت سنة بمعدل جيد.

أحب أن أضيف معارفي قلّة في الجامعة وأنا خجول أيضاً مع كل الأغراب من الناس ولا أعرف إلا إلقاء التحية والبسمة المصطنعة، أمّا أن أخوض في حديث فلا أعرف! كل وقتي صراعات نفسية، كما لم أكن أجلس مع زملائي في المدرسة خجلاً، وفي السنة الثانية والثالثة والرابعة في الجامعة بدأت أتغيّب عن الجامعة لأني بدأت أشعر أن المواد تحتاج إلى جهد، وكنت أكذب على أهلي فكنت أذهب إلى مكتبة للقراءة طوال فترة الدوام، وأعدت التوجيهي في السنة الثالثة رغماً عن أهلي وحصلت على معدل ستة وتسعين حتى أدرس طباً بشرياً، ولا أعترف لهم بما حدث ولكني رغم ذلك لم أدرس طب وبقيت أذهب للمكتبة، أما الآن اعترفت لأهلي بالحقيقة وشرحت لهم عن المرض وسوف أعود في هذا الصيف للجامعة وأدرس إن شاء الله حتى لو جننت، لم يؤمنوا بكلامي لأني كنت أكبت كل العذاب النفسي وأظهر أني سعيد. أحب أن أضيف أنني أعاني من القولون ومن رعشة خفيفة في اليد اليمنى وتشنج شديد في أطرافي إذا ركضت مسافة بسيطة -مثلاً- أو عصرت قطعة قماش، وأعاني من النسيان.

زرت أربعة أطباء نفسيين شخّصوا الحالة أنها وسواس قهري مع كآبة ووصفوا لي أنافرانيل و"بروزاك" و"سولبرين" و"ريسبيريدال" و"زولوفت" وكنت أداوم على الأدوية بشكل متقطع لأني كنت أغيّر الطبيب وكل الأدوية االسابقة مزعجة رغم أنني أتحسن معها قليلاً، الآن تركتها لأن أهلي تشاجروا معي على أخذها وتركهان لها أعراض مزعجة ولم يطلبوا إلا تحاليل الغدة الدرقية وكانت سليمة، كنت أطلب تحليلاً للسيروتونين وقالوا أنه غير متوفر في الأردن.
آسف على الإطالة وقلة الترتيب في الأفكار.

أرجو أن تدلوني ماذا أفعل وأنا أعرف أني مريض ولا أخجل من ذلك، وأعرف أن البلاء نعمة ولكني أحس أني في عالم غير عالم البشر، كأني سمكة معلّقة في الهواء وكأني أحمل عبئاً لا تحمله الجبال. أرجو منكم مع جزيل الشكر أن تقدّموا حلاً لمشاكلي، وأريد أن تدلّوني كيف أحكي مع الناس وأخالطهم وأحس أني واحداً منهم.
18/05/2008