يا آباء العالم اتقوا الله في أبنائكم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته؛

يا سيدي الفاضل،
لماذا يجيء بنا آباؤنا إلى هذه الدنيا إن كانوا لا يستطيعون الاعتناء بنا عاطفيا أو مالياً؟؟؟ هللا تجيبني!.
أنا فتاة ذات سبعة عشر ربيعاً ولكن أين هو هذا الربيع؟؟ أنا يا سيدي الفاضل وحيدة لأبعد الحدود، وبكل بساطة لا أستطيع الحب أو إظهاره حتى لنفسي أو لأهلي -وهو ما يسمى في الانجليزية emotionally crippled -.

منذ صغري كان أبي قاسياً معي -بالرغم من حبه لي- مثلاً؛ عندما كنت أقع وأصاب بالجروح كان ينهرني، وعندما أصبحت في عامي الحادي عشر حدث لي حادث ففقدت أسناني العلوية فكنت يا سيدي طفلة مفزوعة غارقة بالدماء وعندما رآني أخد ينهرني ويسبني وينظر لي نظراته القاسية الساخرة لأني سأكلفه الكثير في العلاج- مع أنه والحمد لله له مركز مرموق، ولكنه لا يحب أن يصرف علينا شيئاً غير الأكل (وليس كلّه) والفواتير، أما الملابس والنزهات وغير ذلك من مظاهر الحياة "الآدمية" هو فلا يعترف به، وبالتالي تعوّدت ألا أطلب منه شيئاً وبالفعل كنت لا أجد لي عنده غير النظرات المعهودة وشعوره الدائم أن "الله ابتلاه بنا" و"أننا خلفة تكسف"، مع أنني والحمد لله على قدر كبير من الأخلاق والجمال والذكاء، لكنه دائماً ما كان يطلب مني ما هو فوق طاقتي، فكنت مثلاًً أذهب إلى البيت فرحة لأن نتيجتي ممتازة 98% وأنتظر نظرة الفخر التي ستكون لأول مرة أراها فكان يقول لي وأين ذهبت ال 2% الباقية؟؟!

كثيراً ما نهرني أمام الناس حتى لو كنت لم أخطئ واستهزأ بي وبتديني- مع انه متدين-، وتستمر نظراته ولفتاته المستخفة بي وبحياتي. أما أمي فهي والحمد لله حنونة، لكن لم أستفد من حنانها هذا شيئاً لأني ببساطة لا أحكي لهم عن نفسي؛ فأنا دائماً وحدي أمام شاشة الكمبيوتر لأنسى عالمي هذا حتى أنهم كثيراً ما ينهروني لبقائي على الانترنت لأكثر من 12 ساعة، وعندما يجبروني على الابتعاد عنه "آخذ ركناً" وأستمر في البكاء، ليس لأني تافهة يا سيدي الفاضل ولكنه الشيء الوحيد الذي يلهيني عنهم وعن مشاكلهم وعن أختي التي لا تفعل شيئاً في حياتها إلا أن تكلم حبيبها وأنا أتقطّع من الغيرة على أهل بيتي وأريدها أن تتوقف عن هذا، مع العلم أنها أكبر مني وأننا غير مقرّبتين بالمرة فبالكاد نتكلم في اليوم وأحياناً لا ننطق ببنت شفة ولا حتى نلقي السلام على بعضنا عندما أصادفها صدفة على سلم العمارة.

أمي كانت في فترة -أدعو الله أن تكون انتهت- تدخل على شبكة الانترنت وتضيف رجالاً وتكلّمهم وتخفي عنّا أشياء كثيرة، فكثيراً ما فزعت إذا رأتني أمسك هاتفها أو مثلما حدث في يوم أرسلت لي "إيميلاً" بالخطأ وأصرّت أن أعطيها كلمة السّر الخاص بي حتى تلغيه، شكوكي يا سيدي تزداد يوماً بعد يوم وتأكل في أحشائي، لكنّي من النوع الكتوم فلا أظهر ما أشعر به، أنا ذات جمال بارد- كما يقال لي- متحجر يخاف مني البعض والبعض الآخر لا يرتاح لي بسبب غموضي.

سيدي الفاضل، أنا لا أبكي ولن أبكي أمام أحدٍ أبداً حتى أهلي -خاصة أهلي-؛ اليوم أمي كانت مكتئبة وأخذت تبكي أمامي أنا وأختي على حالها وزواجها وأبنائها وأنا لم يرف لي جفن ولم أحتضنها مثلما فعلت أختي بل بالعكس فوجئت أنني أستخف بحزنها وأقول لنفسي أنّ حالها أحسن بكثير من حالي، فهي كما يقولون "شايفة نفسها" ومشهورة في مجالها ومحبوبة وكان أبواها -رحمهما الله- يعطيانها من الحنان الكثير... بينما أنا- لا شيء! منذ سنين عدة اختلقت شخصيةً وهميةً لتشد بأزري وهي معي حتى الآن والوحيدة التي تفهمني لأنها مثلي تماماً ولكن أقوى وأذكى، بعض الأحيان تكون لئيمة وتساعدني على الانتقام ولكني الآن منعتها- أو نفسي (كما تشاء وضعها أنت)- من ذلك لأنه حرام فأصبحت إذا حدثت لي إساءة شديدة نفسية أصمت ولا أبكي حتى أمام المرآة، وفي بعض الأحيان أضرب نفسي حتى لا أكون مثل الفتيات الصغيرات كثيرات النحيب.

أبي وأمي وأختي لهم معي مواقف كثيرة مؤلمة فبكائي لأمي -وهذا كان عزيز عليّ- لتقلع عن علاقاتها "العنكبوتية" لم تؤثر فيها، وكلامي المستمر مع أختي لتترك هذا "الحبيب" الذي لا يهتم لأمرها ولا يكسبها إلا الذنوب، وأبي الذي لم أشعر به كأب قط فأجد بعض الأحيان صديقاتي يقلن "أبي فعل لي كذا وكذا.." وأنا أكاد أتمزق بهذه المشاعر المحترقة بداخلي وأتهم نفسي بالسخف. أصبحت إنسانة متبلّدة المشاعر لا أبكي لبكاء الآخرين بل أحياناً أضحك، ولا أستطيع معانقة أمي أو صديقاتي- أو أيّاً من هذه الحركات- ولا حتى كلمة "وحشتيني"- أفضّل الموت على قولها لأحد-.

آسفة للإطالة، ولكني أريد معرفة هل يمكن أن أتغيّر؟؟ هل أنا الضحية أم المذنبة؟؟؟ هل هذا هو معنى الأبوة؟؟ هل هذا ما وجدت من أجله؟؟ هل يجب أن أنام كل يوم باكية ولا تشهد عليّ إلا وسادتي؟؟؟

وأخيراً..... يا آباء العالم اتقوا الله في أبنائكم الذين تحلمون بهم طيلة شبابكم، ولا تدمروا نفساً حتى لا تزيدوا العالم من أمثالي "المشوهون داخلياً"......
والسلام.
18/05/2008