مطلقة: ليلة الدخلة لم أكن عذراء

مطلقة: ليلة الدخلة لم أكن عذراء
 

قبل الزواج كنت بنتاً ملتزمةً جداً ومتدينةً جداً؛ لم أنجرف في دوامات المراهقة التي مرّت بها أقرب صديقاتي، كنت أرفض العلاقات السهلة والسريعة التي تعرض عليّ باستمرار، كنت أرى في نفسي فتاةً أكبر من الباقيات، كنت مقتنعة أنّه سيأتي يوم أسلم فيه قلبي وحياتي إلى شخص يستحق ذلك، وهذا الشخص حتماً هو زوج المستقبل.... 

جاء اليوم الذي كنت أنتظره عندما تعرّفت إلى محامٍ زميل لي فاتحني بموضوع الزواج منذ أول يوم... لا أنكر أني أحببته من أول يوم.. تمّت تفاصيل الخطوبة بسرعة وخلال شهرين فقط، لم أطلب منه ما يعجزه عن مشروع زواجنا، كنت متحمّسة لفكرة البيت والزوج والأولاد فأنا أحب الأطفال كثيراً... وجاء يوم زواجنا، كان الفرح يملأ كل لحظة في يومي منذ الصباح بل منذ فجر ذلك اليوم، بل أني لم أنم يومها...إلى أن انقلبت هذه الفرحة إلى مصيبة في نهاية اليوم؛ عندما تركنا الجميع ورحلوا اكتشفت أني... لست عذراء.. كنت متفاجئة أكثر منه لأنه قد يظن بي ما يظن، لكني كنت واثقة جداً من أني لم أخطئ يوماً!!.

منذ تلك اللحظة بدأ مشواري مع الهمّ والحزن والشك والاتهام، تعبت من المرات التي ناقشت فيها الموضوع بعقلانية معه ومن الأسئلة التي أجبت عليها مراراً، سألته للمرة المليون: هل كان من الصعب عليّ أن أعالج الموضوع قبل أن تكتشف ذلك؟؟ هل أنا غبية لدرجة أن أضع نفسي وسمعتي تحت رحمتك وأنت شخص غريب عني؟؟؟ لست بقريب لنا، ولست شخصاً أحببته قبل الزواج يمكنه أن يغفر لي إن صارحته بالأمر... هل عملية جراحية تكلّف مبلغاً بسيطاً كان من الصعب عليّ أن أقوم بها وأرحم نفسي من هذا العذاب؟؟؟ لكن المشكلة أني لم أقم بكل هذا لأني لم أخطئ يوماً مع أحد لا في الحرام ولا في الحلال..

اقترحت عليه منذ أول يوم أن نفترق لكنه رفض وقال أنّه واثق مني، لكني كنت أحس بداخله شيئا آخر... كنت أحس أنّه يشك بصدقي. تجاوزت الموضوع بصبري وإرادتي، ويوماً بعد يوم كانت الأمور تكبر بيننا.. لم يستطع نسيانه رغم أني كنت أحبه وحاولت جاهدةً أن يستمر زواجنا، وتغاضيت عن مشاكل كثيرة لم أكن فيها المخطئة بل اعتذرت عن أخطاء لم أرتكبها لأني أحسست دوماً أنّه المتفضِّل عليّ لتغاضيه عن مصيبتي التي لم أرتكبها.. أصبح عندي عبد الله وفاطمة وكنت أقول أن الأولاد سينسوننا المشاكل.. لكن بات الأولاد عبئاً آخر على عاتقي.. فكرت مرة بالانتحار، وبدأت فعلاً بتنفيذه لكني خفت في اللحظة الأخيرة، لم أخف من الموت لأنه كان راحة بالنسبة لي، بل خفت على أولادي من الكلام الذي يمكن أن يقال لهم عن أمهم يوماً ما وأني لن أكون موجودة لأدافع عن نفسي أمامهم..

كان يطردني من البيت أنا وأطفالي في عز الليل، وإذا فكّرت أن أشتكي لأهله أو لأهلي كان يلوّح بفضح كل شيء أمامهم وكنت أرجع إليه كل مرة دون أن يطلب مني ذلك. بقيت على هذه الحال 5 سنوات إلى أن جاء اليوم الذي طردني فيه وقررت ألا أعود هذه المرة؛ بدأت حياتي من جديد وعملي من جديد، كل همّي في الحياة أصبح أولادي وكيف أوفر لهم الحياة التي أتمنّاها لهم.. ووفقني الله لذلك والحمد لله، تقدّم لي رجال كثر لكني رفضت رغم أني ما زلت صغيرة- أنا الآن عمري 30 عام- لكن فكرة الزواج بالنسبة لي تشعرني بالاختناق. لم أكتب لكم لأني أريد حلاً فلم تعد لدي مشكلة، بل أكتب لكم لأقول: لماذا حوسبت على ذنب لم أقترفه..؟؟ لماذا لم يغفر لي حبي وتضحيتي خطيئة لم ارتكبها؟؟ لماذا تحول حلم البيت المثالي إلى كابوس لا أصحو منه؟؟ مرات كثيرة أعيش كابوساً أني عدت إلى بيته وأظل أسأل نفسي في الحلم: لماذا رجعت إليه؟؟ كيف جئت إلى هنا ثانية؟؟؟ وأصحو وأنا كلّي خوف وحزن وكأني فعلاً في بيته مجدداً!.

شكراً لأنكم أكملتم قراءة رسالتي هذه.. وكما ذكرت لكم فأنا لا أريد حلاً،
فقط أردت أن أتكلم ويسمعني شخص... شخصٌ ربما يكون قد صدّق ما قلته.....قد صدق أني.. بريئة!.
18/05/2008