أمي لم تعد كافية

الوضع سيء غش وخدلع

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، بداية أقدم شكري واحترامي لكل القائمين على الموقع، وأتمنى أن يجيب الدكتور وائل أبو هندي على استشارتي. سأحاول الكتابة بلغة سليمة وأتمنى سيدي أن تكون صبوراً معي في قراءتها وألا تمل مني.
كنا نعيش في دولة خليجية، كانت البلد التي أعيش فيها أقرب إلى المدينة الفاضلة؛ كل شيء فيها منظم وهادئ وجميل، حتى حياتي فيها كانت كذلك، ثم جاءت المرحلة الجامعية وذهبت إلى الجامعة في مصر وأعتقد أن مشكلتي تبدأ من هنا.

صدمت بالوضع السيء في كل شيء؛ غش، وخداع، وواسطة، وتدنٍ أخلاقي مرعب، وانعدام النظام، حتى المنظر الجميل التي كانت تطل عليه غرفتي هناك، تبدل هنا إلى آخر مثير للإشمئزاز، كل شيء صدمني. حتى لا أطيل عليك، مرت السنتان الماضيتان بصعوبة بالغة- إن صح التعبير-، أبكي وأنا قادمة إلى مصر، أهدأ قليلاً على أمل أنه لم يبق إلا أشهر قليلة وأعود لأهلي، أذهب في إجازة نصف العام أسبوعين أو ثلاثة ثم أعود إلى مصر أبكي- بعد عودتي من أول إجازة كانت تأتيني نوبات أشعر فيها بالقلق العارم والخوف الشديد من دون سبب، ولا أطمئن إلا بعد أن أتحدث مع أمي، وذهبت هذه النوبات بعد ثلاثة أسابيع-، ثم أسافر.

وهكذا مرت السنتان الماضيتان، كانتا مليئتين بالمشاكل الشديدة؛ مشاكل مع جدتي التي أقيم معها، ومشاكل اخرى لا يوجد مجال لذكرها الآن ولكن لم أكن أشعر بأي من الأعراض التي سأذكرها الآن. منذ بداية هذه السنة وأنا أشعر بأني أصبحت كالمجنونة، بل مجنونة فعلاً! عصبية جداً ولأتفه الأسباب، بل أحياناُ لا توجد أسباب، أشعر بالضيق الشديد أحياناً وبالسعادة العارمة أحياناً أخرى، ودون سبب في الحالتين!! أشعر بالوحدة الشديدة والفراغ الشديد، بطبعي لست ممن يستطيع تكوين صداقات بسهولة، لا يوجد في عائلتنا من هو في عمري أو من أستطيع التحدث معه إطلاقاً، أبحث كثيراً عمن يعوضني حنان أمي المفقود فجأة، أو عن الأسرة الغائبة، عن أخي الصغير (وهو ابني الذي ولدته أمي)، فلا أجد.

مررت بحالات كثيرة لا أجد لها مبرراً، حتى أمي التي أحبها كثيراً كانت تأتي فترات لا أطيق فيها مجرد سماع صوتها. أشعر كثيراً بالخوف الشديد دون مبرر، وبزيادة ضربات قلبي وزيادة تنفسي، كما كان يحدث في الماضي، ولكن لم يعد صوت أمي يريحني كما كان يحدث سابقاً! كنت قد قررت أن أكتب لك قبل شهر، ولكن كان باب استقبال الاستشارات قد أغلق، ثم سافرت بعدها إلى أمي. قبل السفر بيومين توفي طالب في دفعتنا، شعرت بالخوف الشديد وبانه من الممكن أن يحدث هذا لي، أخذت أحاول جاهدة التركيز في صلاتي بعد أن كنت أصلي ولكن لا أعلم حتى كم ركعة صليت. يوم السفر أحسست بأني سأموت يومها، وسيطرت هذه الفكرة على ذهني، كنت على متن الطائرة أفكر بأنها ستسقط، لن تصل ولو وصلت سأموت قبل أن أراهم، وأخذت أدعو الله أن أراهم قبل ان أموت (مع العلم أني ركبت الطائرة كثيراً جداً ولا أخاف منها إطلاقاً).

بعد أن ذهبت إلى هناك اختفت فجأة ولمدة أسبوعين كل أعراض الحزن، لم يبق إلا الخوف بلا سبب، وفي ثالث أسبوع ومع بدايته شعرت بالضيق الشديد وبالبكاء دون سبب ورغماً عني، وهنا حدثت المواجهة بيني وبين أبي، وكنت قد طلبت منهم سابقاً أن أقوم بتغيير الكلية لأني لا أحبها -مع العلم أني نجحت في السنتين الماضيتين بتقدير جيد جداً-، لم أحكِ له أي شيء، فقط قلت له أني متضايقة لبعدهم عني، وهذا هو ما قاله لي: أني إنسانة هشة ضعيفة وغبية، متشائمة فلا أرى إلا النظرة السلبية للأمور، جحودة حقودة لا أحمد الله على شيء ولا أنظر لمن هو أقل مني، أبحث عن المشاكل لأعيش فيها، نكدية، ونتيجة لكل هذا سأصبح فاشلة طوال عمري، مع العلم أن أبي يحبني كثيراً.

اليوم هو أول يوم لي بعد عودتي إلى مصر، أشعر أني في حالة غريبة؛ لم أبك مثل كل مرة، فقط الدقائق التي ودعتهم فيها ثم كنت بعدها كالمذهولة لا أشعر بأي شيء، وكنت أبتسم وأضحك مع صديقاتي بصورة طبيعية. الآن بدأت اشعر بما حدث، بدأت أبكي، أشعر أني أختنق، أني في كابوس لا يريد لأن ينتهي، لا أعلم ماذا أفعل؟ عندي امتحانات ولا أستطيع فتح كتاب، لم أدرس جيداً وطوال السنة كان أدائي سيئاً جداً في الامتحانات التي كانت عندي قبل السفر، أشعر بأني سأرسب هذه السنة، كل ما أخافه هو ردة فعل أبي وحزن أمي. أشعر بأني أختنق، أعلم أني أطلت كثيراً، ولكني أخشي ألا ترد على رسالتي إذا لم أجب على أسئلة الإرشادات كاملة.

ما يضايقني ويزيد اكتئابي أشياء غريبة، مثلاً: الآن ما أبكاني هو سماع صوت الأذان على الكمبيوتر المحمول لأنه كان مضبوطاً على مواعيد الأذان عندهم عندما كنت هناك. أي شيء كنت أحبه سابقاً مثل أن أستيقظ في الصباح الباكر وأقف عند الشباك منتعشة بنسمة الصباح الباردة، الآن هذا الموقف يخنقني كثيراً، وهكذا. كثرة لوم النفس وتأنيب الضمير؛ نعم أعتقد أنها موجودة. طبيعة نومي، هناك أنام قليلاً فقط، أنام حينما تكون أمي نائمة لأني لا أريد أن أضيع لحظة واحدة دون الجلوس معها، هنا أنام كثيراً للهروب من التفكير ومن كل شيء. الرغبة في الموت أو الانتحار؛ قبل موت الطالب الذي كان معنا كنت أتمنى الموت ولكني الآن أتمنى أن أختفي، لا أعني بـ"أختفي" الهرب، ولكن أعني أن أختفي من الدنيا كأني لم أولد -وهذا مستحيل طبعاً- لذا فالدخول في غيبوبة طويلة جداً من الممكن أن يحل الموقف. أما الانتحار فلا؛ لأني أخشي من عذاب الله.

لا أتعاطى المخدرات والحمد لله. نوبات هلع؛ نعم كما ذكرت سابقاً. تصوري لنوعية المساعدة؛ لا أعلم، نعم أرغب في وصف دوائي إن كان هذا ممكناً أحياناً، أسعد حينما أمرض أو أتخيل أني مريضة (بعض الأمراض فقط: مثل المزمنة غير المعدية ولا مميتة) ولا أعلم لماذا؟! وأحياناً أتوهم أني مريضة وأخاف جداً وأجزع ولا أطمئن، وتنتابني شكوك وتوهمات ولا أرتاح حتى أذهب للطبيب وأطمئن أنه لا يوجد شيء أو أن الموضوع أبسط مما كنت أتصور. أحياناً أتمنى أن يغمى عليّ قليلاً من باب تجربة الشعور بالهدوء وعدم الإحساس بشيء (لم يغم عليّ من قبل).  أما بالنسبة لأحلام اليقظة؛ فأنا أعيش فيها منذ سنوات لدرجة أنها تمنعني من الدراسة، وأحياناً بعد فترة لا أستطيع التفريق إن كان هذا الأمر قد حدث فعلاً أو أنه كان من وحي خيالي.
 
سيدي، أعلم أني قد أطلت عليك كثيراً وأني إنسانة مملة كثيرة الشكوى، ولكن أتمنى منك أن تساعدني، وأن أتلق رداً سريعاً قبل أن أضيع تماماً.
شكراً لسعة صدرك، شكراً لك.
22/02/2009