تبحثين عن الحب أم الزواج م7

تبحثين عن الحب أم الزواج م6 

حبيبتي الأستاذة رفيف الصباغ،
بداية أحب أن أعلمك أني أفتقدك كثيراً وأتمنى أن تكوني بخير حال وصحة جيدة، وأعتذر عن غيابي هذه الفترة الطويلة، فما رأيته كان فوق الطاقة. اسمحي لي أن أتكلم معك هذه المرة وكأني أتكلم مع نفسي فأنا أثق برأيك وبحكمتك في الآراء.

بعد رسالتي الأخيرة لك مررت بمرحلة من الصراع النفسي الذي زاد عليّ؛ كنت أكره نفسي لوجودي في هذه الحياة، ولم أعد أعلم كيف أتصرف ومن يشيرني ويعطيني الرأي الذي أثق به، إلى أن تحدد موعد شراء أثاث منزلي، وطبعاً أنت تدرين أن ذلك يتطلب الموافقة القطعية؛ كنت أحس بضيق نفس شديد إلى أن ذهبت قبلها بيوم لإحدى صديقاتي وقابلت عندها بالصدفة دكتور نفساني، جلس معي وعرّفني على نفسي وعلى طبيعتي وأقنعني، وللحق كان كلامه لا يختلف كثيراً عن كلامك ولكني كنت أحتاج المساعدة القريبة مني.

طبقت كل ما قاله ومشيت مثلما قال، وجدت تحسناً كبيراً إلى أن توافقت مع خطيبي ورأيت فيه ما لم أكن أراه من قبل، بل ورأيت نفسي حقيرة النفس ولمت نفسي على ما فعلته به، ولكن كان غصب عني، كل ما لامني عليه الطبيب هو قبولي للخطبة في وقت غير مناسب، ولكنك تدرين أني لم أستطع إيقاف هذا الأمر فالله له حكمة في حدوثه في هذا الوقت بالذات، ولكن الطبيب قال لي أني أعاني أكثر في وجود هذه الخطبة من الصراع النفسي الذي يعلو على طاقتي النفسية ويسبب لي كل الأمراض العضوية "وكأننا نزرع في أرض غير صالحة للزراعة"، ولكن الأمر نفذ.

حزنت بشدة من خطيبي في بداية الأمر لأنه كان سبباً في معاناتي، وبسبب حبه الشديد لي، ولكني تعلمت هذه المرة ولم أندفع في مشاعري لم أعرف لماذا! هل لأني أحببت مرة بشدة ولن تتكرر؟ أم أنني فعلاً أحاذر دون وعي مني بفعل هذا الأمر؟ الآن اقترب زفافي- هو يوم 20يونيو المقبل- ولا أستطيع وصف إحساسي؛ أحس بالغربة، وأحس أنني لست أنا وكأني أحلم، في مثل هذه الأيام كنت مخطوبة لشخص أحبه، أرسم معه حياتي، والآن أتزوج رجلاً آخر، وكل شيء يتم في يسر وسهولة. لا أكذبك القول فأنا غير سعيدة، ليس لأني أتزوج الرجل الذي لا أرغب فيه، بل بالعكس لقد تغيّر الأمر، بل لأني أحس أن الله يعاقبني بسبب ذنبي مع خطيبي- الأول أو الثاني، لا فرق- فأنا ضعيفة جداً ناحية الجنس الآخر ولا أستطيع مقاومة من يحتك بي منهم لحرماني الشديد، أعلم أنه ليس عذراً.

كنت من ثلاث سنوات أعفّ البنات على وجه الأرض، حتى عندما أحببت سبع سنوات لم تخرج أبداً العلاقة عن الحدود، ولكن منذ سنّ ال23 وقد تطاول عليّ الكثيرون، كنت أقبل لأني لا أحب أن أفضح نفسي بعلو صوتي وأقول ما الغريب بي! كنت أنتظر الخطبة بفارغ الصبر من شخص ملتزم يصونني وأتى الملتزم، لكنه ما عاد ملتزماً بمجرد جلوسه معي وحدنا، فقد تطاول أيضاً حتى فسخت الخطبة.

وأتى الآخر الحييّ المؤدب الخجول، الذي لم يعرف عنه أبداً أي علاقات نسائية، وأيضاً لم يتحمل! هل هي مشاعرهم تجاهي؟ ولو كنت واحدة أخرى، فهل سيحدث ذلك؟ وكيف وافقتهم؟ كيف صدر مني ذلك؟ كيف لم أضربهم بالعصا كما كنت أفعل من قبل مع الآخرين؟ كيف أهنت كرامتي؟ هذا الذنب الذي يعذبني طوال هذه السنة حاولت حلّه بعقد القران، ولكنك تعلمين القصة من أولها، كيف أعقد وأنا في هذه الحالة وجسدي تعوّد على ذلك؟ أنا لم أعد بكراً بالرغم من عذريتي "الجسدية"، كل شيء تدمر في حياتي، أحاول القرب من الله وأرجع كما كنت، ولكن كيف وهذه الآفة موجودة؟! لا أستطيع سدها بالعقد أو بالفراق؟ متى تنتهي هذه المأساة؟

كيف يسامحني ربي ويكتب لي حياة سعيدة مع رجل يحبني؟ هل أستحق أنا أرى أني لا أستحق؟ كنت أتمنى رجلاً يخاف عليّ من نفسه، يحفظ كتاب الله، ولكن الله حرمني من هذا، صحيح أنه ابن ناس وأخلاقه كريمة ويؤدي فروضه، لكني كنت أطمع في أكثر من ذلك ليخلعني من هذه الحياة، ولكني كنت أعيش أوهاماً، أصبّر نفسي وأقول لست وحدك بل كثر في مثل موقفك، لكن لا أنا أثق في أن هناك أناس ما زالوا يحافظون على شرع الله، هذا هو الشيء الوحيد الذي يؤرقني في حياتي ولا أعلم إن مت كيف أقابل ربي بعد كل هذا العذاب، وإن تركته هل أجد غيره للمرة الثالثة فلا يلمسني ما دمت لا أحلّ له؟ هل الصحابة في عهد رسول الله كانوا كذلك؟ هل هي طبيعة البشر التي لا يستطيع أحد التحكم بها، أم أن الضوابط حين عجزنا عن تنفيذها تكون عذراً لهذا الخطأ الفادح؟ 

أنا لا أعذر نفسي بل أطلب إقامة الحد المناسب لعقوبتي، لكن قبل عقوبتي أرجو الرد لإنهاء هذه التعاسة من حياتي والتي لا أستطيع إيقافها منذ ثلاث سنوات: بدأها رجل قبّلني بالقوة حتى يذوق مني، لكن الباب انفتح ومثل هذه الأبواب لا تسد بسهولة. حاولت كثيراً، ولا أكذبك أنا أكره خطيبي ونفسي لأنهما السبب في معصيتي لربي، فكيف أتصرف؟.

18/4/2009