على ظهر الخيل: صور متنوعة لانحراف الرغبة مشاركة

السلام عليكم
على ظهر الخيل: صور متنوعة لانحراف الرغبة

أخي العزيز كاتب الرسالة التي ظهر الرد عليها على صفحة استشارات مجانين تحت عنوان: علي ظهر الخيل: صور متنوعة لانحراف الرغبة،

أعبر لك أولا عن تعاطفي الشديد معك وشعوري بما أنت فيه، إذ لدي مشكلة تقترب كثيرا في طبيعتها من مشكلتك وتكاد تماثلها في بعض النواحي، مثل التخيلات التي تدور حول الإحساس بالخضوع لرجل آخر أو على النقيض إخضاعه وإيلامه، هناك أيضا الأمور المتعلقة بالنشأة التي كنا فيها أقرب إلى النساء وعالمهن من الرجال وعالمهم، والتي لا أشك أنها أحد الأسباب التي أنتجت هذه المشكلة لدينا وكذلك المرحلة العمرية التي تكثر فيها أسئلة المحيطين لماذا لا تتزوج وغير ذلك.

أتوقع أيضا أن الرد الذي تلقيته ربما كان أوجز مما تمنيته وربما لم يشف ما بصدرك من معاناة وإحساس بالحاجة للعون بخصوص هذه المشكلة التي ربما لم تتحدث فيها مع أحد في حياتك كلها من قبل، ولكن على أية حال أعتقد أن الحل لابد أن يتضمن الذهاب إلى طبيب متخصص كما نصحك د. أحمد عبد الله أو أن هذه هي الخطوة الأساسية فيه قد تكون هذه مشكلة في حد ذاتها (على الأقل في حالتي) بدءا من أن مجرد الذهاب إلى طبيب نفسي لم يزل إلى حد كبير مدعاة للحرج اجتماعيا ناهيك عن أن تحدثه في مشكلة من هذا النوع وجها لوجه.

أنا مثلا تخطيت العقبة الأولي وأقصد بها الذهاب إلى طبيب نفسي ولكني لم أتمكن من طرح هذه المشكلة على من ذهبت إليهم من الأطباء، ولعل ذلك يعود جزئيا إلى أسباب تتعلق بالطبيب نفسه وما لمسته من مدي اهتمامه بالمريض واستعداده لأن يستمع إليه وأن يمنحه من وقته، وأتمني أن أصل قريبا إلى الطبيب المناسب كل ما أستطيع أن أقدمه لك هو بعض القناعات الشخصية أو الخواطر التي سأسعد جدا لو وجدتها مفيدة لك أو على الأقل أشعرتك بالمشاركة الوجدانية.

لماذا مثلا يتلذذ المرء بتخيل أنه تحت سيطرة شاب آخر وأنه هذا الآخر يعذبه أو يهينه أو يشعره بالخضوع؟ هل لأنه يري أن هذا الشاب لديه ما ليس لديه هو نفسه؟ لديه الإحساس بالرجولة والثقة في رجولته وربما شيء من الخشونة المستحبة في الرجال، ولديه نمط حياة الشبان الذكور بكل خصائصه وتفاصيله وربما شقاوته وجرأته؟ ربما إن الباعث لهذه التخيلات أن المتخيل يعتبر في قرارة نفسه- أن هذه الرجولة شيء قيم وغال ويدرك قيمتها أكثر من غيره لأنه يفتقدها، رغم إنه بتكوينه الجسدي وتصنيفه الاجتماعي ينتمي إلى عالم الرجال ولأن هذه الصفات والطبائع والشخصية ونمط الحياة الرجولي هي أمور لا يستطيع أن يكتسبها المرء بمجرد رغبته في ذلك، وإنما هي أمور طابعها التكوّن التدريجي عبر سنوات العمر،

ولأن المتخيل منعزل إلى حد كبير عن عالم الرجال، ولم يشعر يوما بالاندماج الحقيقي والطبيعي معهم، بل كان دائما هناك ما يفصله عنهم، فلا مخرج أمامه للتقرب إلى الرجولة التي يتمناها لنفسه إلا التخيل الجنسي، إما تعبدا في محرابها وانسحاقا بضعفه أمامها لأنه يفتقدها ويتمناها، أو انتقاما من أصحابها الذين يمتلكونها ويستأثرون بها دونه في صورة تعذيبهم وإذلالهم.

وما الفائدة - يا أخي في المعاناة - من كل هذه التأملات، ربما نستفيد أن نذكر أنفسنا أنا وأنت وغيرنا أن الرغبة في الجنس المثلي ليست هي أساس المشكلة وإنما هي مجرد تعبير عنها أو عرض يلفت انتباهنا لها، وربما يساعد هذا في مقاومتها بدلا من أن يكاد المرء يجن من التساؤل "لماذا أشتهي الرجال بدلا من النساء؟ " أو تراوده الأفكار الشائعة في الغرب بأنه خلق هكذا وأنه لا فائدة من مقاومة هذه الأفكار إلا تعذيب النفس.... إلخ. ربما أن هذا التفسير لا يصدق في كل الحالات، ولكنه ينطبق على حالتي أنا إلى حد بعيد، لا أقول أيضا أن هذه التفسيرات سوف تمنع الرغبة الجنسية المثلية خاصة مع تكرار التخيلات والتعود عليها ولكنها قد تكون عامل مساعد ونقطة بداية لتلمس سبيل الخلاص.

إن المشكلة الأساسية هي أن هذه الرغبات أو – بدقة أكبر – الاستجابة لهذه الرغبات تتصادم مع الدين، وأظن أن الدين والخوف من الله أو الرغبة في السلام النفسي المرتبط بحسن علاقة الإنسان بخالقه هو الشيء الوحيد الذي يمكن أن يقف في وجه هذه الرغبات، فالاستجابة لها وقبولها يعني أن الإنسان أدار ظهره لقضية الدين بأكملها.

لقد حاولت كثيرا أن أقلع عن كل ما يتصل بهذه الرغبات من نظر وتخيلات واستمناء ونجحت في ذلك لفترات طويلة (بضعة أشهر في كل مرة) أنعم خلالها بالراحة من الإحساس بالذنب والإثم وبأني أعيش بشخصية مزدوجة بين الناس لها ظاهر محترم وباطن سري أخجل منه، وهو شيء جميل أن تشعر أنك لا تغضب خالقك في شيء ولا تتغاضى عامدا عن شرعه الذي شرعه للناس، ولكن المشكلة أنني لم أستطع اتخاذ خطوات في اتجاه تنمية الرغبة الطبيعية،

وبالتالي تنهار مقاومتي بعد فترة تحت ضغط الرغبة الجنسية أو بتأثير إحباطات الحياة عموما والرغبة في الهروب منها، وبالطبع فإن نفسي لا تعرف متنفسا للرغبة الجنسية إلا المتنفس المثلي الذي تعودت عليه، فأعود إلى نقطة البداية من جديد، لذلك لابد من مساعدة متخصصة، وبوجه عام أعتقد أن اللجوء إلى الله هو الشيء الوحيد الذي يمكن أن يتصدى لهذه الرغبة المتسلطة ولو صاحب ذلك تنمية للرغبة الطبيعية فيكون ذلك هو الحل المثالي.

هناك شيء آخر أظن أني قرأته في أكثر من مكان بما في ذلك مقالة في هذا الموقع للدكتور أحمد عبد الله، تحت عنوان: في الجنس وغيره ، أخطر مما يُسمى "غزوًا"، وهو أن طرق إشباع الرغبة الجنسية هي شيء يدخل فيه التعلم والتعود إلى حد كبير، لقد لمست ذلك بنفسي، إذ من خلال بعض مواقع الإنترنت تكونت لدي مصادر للإثارة الجنسية لم أكن أعرفها من قبل، لذلك لا أشك أن زيارة مثل تلك المواقع أو مشاهدة الأفلام الجنسية يزيد المشكلة تعقيدا، لذلك إن كنت تفعل ذلك حاول أن تقلع عنه وادع الله لي أن أنجح أنا أيضا في الإقلاع عنها بلا رجعة.

أود أن أقول أن الأفكار السابقة ليست كلها من بنات أفكاري ولكني استقيت معظمها من خلال موقع على الإنترنت زرته مرارا أنشأه مجموعة من الأمريكيين الذين كانوا إما يعيشون حياة جنسية مثلية أو لديهم رغبات مثلية، ونجحوا في التخلص منها (بدوافع دينية في الغالب) ثم أنشأوا هذا الموقع لمساعدة من يريدون السير في هذا الطريق.

لقد شعرت بالاحترام الشديد لتجربتهم ونجاحهم فيها في مجتمع تنتشر فيه أفكار أن المثلية الجنسية أمر طبيعي ومقبول وتتاح فرص ممارستها لمن يريد، وتفاعلت بشدة مع بعض ما كتب بالموقع عما يجول في نفس الشخص المبتلى بهذه الرغبات (هل تعرف ذلك الإحساس عندما تقرأ كلام لشخص ما فتشعر أنه يتكلم من داخلك أنت ويعبر عما مررت به وشعرت به تماما)، وأعجبني كذلك أنهم قدموا مقترحات وخطوات للعلاج بشكل عملي ومنظم تدور حول تنمية شعور الفرد برجولته، ومقاومته للمشاعر والأفكار السلبية عن نفسه، وإقلاعه عن جميع السلوكيات السابقة التي تربطه بالجنس المثلي، وخضوعه لإرادة الله وتقديمها على رغبات الإنسان الذاتية. هم يؤكدون كذلك على أهمية ألا يحاول المرء حل المشكلة بمفرده بل يلجأ إلى الاستعانة بمن يرشده ويساعده كجزء أساسي من العلاج.

قد يتوقف مستشارو هذه الصفحة عند نقطة أن هؤلاء الأشخاص انطلقوا من مرجعية دينية مسيحية ولكني لم أجد مشكلة بخصوص هذا الجانب، فالموقع يؤكد فقط على أهمية الجانب الروحي في العلاج ولا يروج للديانة المسيحية. أما عن اسم الموقع فسأذكره في آخر الرسالة وأترك للمستشارين حرية نشره أو عدمه.

ولكن أرجوكم ألا تجعلوا هذا سببا في تأخير نشر هذه المشاركة بالباب، هناك أيضا مجموعات حوار على الإنترنت لأصحاب هذه المشكلة ظللت أتردد عليها لبعض الوقت، ويمكن الاستفادة فيها إلى حد ما من تجارب الآخرين وتجد مثلا نماذج لأشخاص انتهي بهم الأمر إلى الزواج، ولكن عيبها أن المرء يشعر بالغربة فيها إلى حد ما، فغالبية الأعضاء من الأمريكيين والمشكلات والتفاصيل تدور في مجتمعهم ووفقا لنمط حياتهم ولكن هذا لا ينفي إمكانية الاستفادة.

بقي أن أؤكد على أهمية أن تحاولوا إن استطعتم تكوين قائمة بالمعالجين المؤهلين لمساعدة أصحاب مثل هذه المشكلات على مستوى البلاد العربية، بحيث يستطيع الراغب في العلاج أن يجد اسم وعنوان أقرب معالج له بسهولة من خلال مثل هذا الموقع. إنني أري أن الإقدام على خطوة الذهاب إلى طبيب نفسي - خاصة عندما يكون السبب هو مشكلة من هذا النوع الحساس - يشكل عقبة أمام راغبي العلاج وقد يضيع وقت كبير في التردد قبل الإقدام عليها، لذلك لو أمكن إعداد مثل هذه القائمة قد يكون الأمر أيسر نسبيا من ناحية أن المريض يذهب بقدر من الاطمئنان المبدئي والثقة في هذا الطبيب الذي استدل عليه من مصدر يثق به، ونوفر عليه تجربة أن يقوده حظه إلى طبيب مادي أو ما شابه

اسم الموقع المشار إليه: www.peoplecanchange.com 
شكرا لكم والسلام عليكم
4/1/2004