أحلام اليقظة.... وبعد

 أحلام اليقظة....وبعد

إليكم التفاصيل،
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، تحية طيبة وبعد؛
أرجو من حضراتكم ألا تذكروا اسمي أو اسم بلدي عند نشر المشكلة، كما أرجو أن يبعث لي بالرد على البريد الإلكتروني، وأن يردّ د. أحمد عبد الله.

ولكم جزيل الشكر والعرفان.
0 بدأ الأمر منذ زمن؛ ففي أيام الطفولة كنت أستمتع بتخيلي لبعض الشخصيات من حولي، أحادثهم وأتكلم معهم، أحياناً أغضب منهم وأحياناً أضحك وهكذا، وبالطبع كانت مجرد لعبة.

0 كان أمراً يسليني إلى أن بدأ يتسبب لي في بعض المشاكل، وبدأ هذا بالضبط عندما كنت في الصف الثالث الإعدادي. في البداية كان هذا يحدث عندما أكون بمفردي، كنت أتحدث بصوت مرتفع، ثم بدأت أمارسه وأنا بين آخرين فأتحدث –لا إرادياً– بصوت منخفض.

0 تفاقم الموضوع الآن، فحتى عندما أكون في الشارع لا أستطيع أن أمنع نفسي فأجد يدي تتحركان وكأنني أتحدث لشخص ما، وأجد شفتاي تتحرك، حتى داخل الصلاة .

0 وبجانب أنه يسبب لي الكثير من الإحراج فإنه يجهدني ويستنفذ طاقتي، فلا أستطيع التركيز فيما أفعله في الوقت الحاضر لدرجة أن بعض من حولي ينعتوني (بالمعتوهة)، كما أنني لا أستطيع أن أنجز ما ورائي من أعمال خاصة التي تتطلب مجهود ذهني.

0 مثلاً، أنا في الثانوية العامة لم أستطع أن أدخل الامتحان منهية المناهج -التي درستها– حتى ولو مذاكرة لأول مرة وليس حفظاً ومراجعة، حيث أنني كنت كلما جلست لأذاكر تخيلت أناساً حولي وأخذت أتناقش معهم! ويضيع الوقت دون أن أذاكر شيئاً.

0 من مضاعفات هذا الأمر ما يحدث لي من تذكر مواقف سلبية حدثت لي منذ مدة قد تتجاوز السنين إلا أنني قد أرى أو أسمع رابطاً يذكرني بهذا الموقف -وقد أعرف الرابط وقد لا أعرفه– فأعيش هذا الموقف من جديد وأتخيل ذلك الشخص الذي وضعني فيه وأتجادل معه من جديد، وقد أغضب غضباً لم أغضبه في الموقف الحقيقي برغم أنني قد أكون في الموقف الحقيقي قد رددت وأخذت حقي! وقد يصاحب انفعالي حركات كرمي بعض الأشياء أو السب بصوت مرتفع أو البكاء أو الضغط على أسناني إلى الحد الذي يجعلها تؤلمني من كثرة الضغط عليها، وبالطبع مع كل هذا لا أستطيع أن أنجز ما أقوم به في وقته، ويتكرر هذا التصرف مع الموقف الواحد أكثر من مرة ولا أنساه على الرغم من مضي فترة طويلة على حدوثه! أما عن عدد مرات حدوث هذا الاجترار للماضي السيئ يومياً فليس هناك عدداً معيناً إلا أنه في المتوسط يكون حوالي خمس مرات يومياً.

0 كان لهذا الأمر أثره السلبي على علاقاتي الاجتماعية، فهذا يشعرني أني إنسانة سوداء القلب ولا أسامح أحداً، وبالتالي فأنا لا أستطيع أن أحب أحداً، ودائماً ما أشعر أن هناك ألماً في قلبي تجاه أي شخص لأن كون الناس يخطئون هو شيء وارد جداً، ولكن كوني أظل متذكرة الإساءة لسنوات شيء غير عادي!.

0 قد قرأت كثيراً في موضوع المسامحة وسلامة الصدر إلا أنها لم تؤثر معي كثيراً، أو بمعنى أصح كان تأثيرها معي مؤقتاً، وكنت دائماً أشعر أن عندي سؤالاً ملحاً لمن يدعو للمسامحة والعفو وهو: لو أن الموضوع سينتهي بالنسبة لي بمجرد انتهائه في الوقت الحالي فأنا أستطيع أن أكظم غيظي وأعفو عمن ظلمني، إلا أني ليس عندي أدنى استعداد للعفو لأن الموضوع لن ينتهي وسأتذكره في وقت ما بعد ذلك وأندم أشد الندم لأني لم ألحق الضرر بمن ضايقني!.

0 أشعر أن قلبي مثل كوب كثير الامتلاء ولكنه يفرغ ببطء، فأنا حتى الآن أتذكر مواقف حدثت لي في المدرسة الابتدائية ولا أستطيع نسيانها، ونادراً ما يحدث أن أتذكر الموقف ويمر على خاطري مرّ الكرام ولا أشعر أني متضايقة، ففي الغالب أشعر أني بالفعل غضبى جداً.

0 أما عن علاقتي مع أسرتي فقد تأثرت بالطبع؛ فقديماً قبل أن أتلقى أي علاج كانت سيئة جداً جداً، كنت كثيرة الشجار وشديدة الانفعال ولو كان الأمر لا يستحق، وكنت شديدة الحساسية لأي كلمة تصفني بالخطأ أو التقصير خاصة ما يتعلق بعدم تركيزي.

0 أما أثناء العلاج الأول كانت في منتهى البرود واللامبالاة يمكن وصفها بالبلادة. أما أثناء العلاج الثاني فكانت جيدة جداً؛ أصبحت أكثر اتزاناً وهدوءاً وإيجابية، وأتحمل من أمامي ولا أتعصب بسرعة، وأعتذر لمن أخطأت في حقه.

0 الآن بعد توقفي عن العلاج فإن العلاقة بدأت تتوتر من جديد لكن بشكل متدرج متجهة نحو الوضع الأول قبل العلاج الأول، فهي تزداد سوءاً يوماً بعد يوم، خاصة عندما يصادف احتكاكي بأحدهم أثناء تذكري أحد المواقف القديمة له فبالطبع أعامله بطريقة سيئة جداً.

0 من الجدير بالذكر أني أعاني من أرق ليلاً وأصعب ساعات اليوم تمر عليّ ليلاً عندما ينام جميع أفراد الأسرة وأظل أنا مستيقظة أجتر من الماضي الأليم، لدرجة أنني أجلس أبكي من كثرة غضبي واغتياظي.

0 هناك شيء آخر وهو أنني قبل تلقي أي علاج كان من حولي يلاحظون أني أحياناً أكون مبسوطة بشكل مبالغ فيه، وأثناء تلقي للعلاج الأول كنت بالطبع لا أعرف شيئاً عن السعادة فأعلى فرحة بالنسبة لي هي الابتسامة الباهتة. وأثناء تلقيّ للعلاج الثاني كنت متزنة جداً، إلا أنني في الوقت الحالي لا تأتيني نوبات الانبساط هذه، فأنا أعلى أحوالي المزاجية الآن أن أشعر أنني مرتاحة فقط وليس مثل النوبات التي كانت تأتيني قبل تلقي أي علاج.
 
0 كما أنني أمر بنوبات بكاء حادة، في المتوسط مرة كل شهر، قد تستمر أكثر من أربع ساعات بسبب هذه المواقف السلبية القديمة التي أتذكرها وتملكها لي بشكل يمنعني من ممارسة حياتي وحب أحد.

المحاولات العلاجية:
(1) عندما كنت في الصف الثالث الثانوي ذهبت لطبيب مخ وأعصاب وأمراض نفسية –حيث أن عندنا في الصعيد يجمعون بين التخصصين– وهو د. محمد عبد الله عباس وقال أنني أعاني من أحلام يقظة مرضية، وأعطاني علاجاً هو فيلوزاك 20ملجم بمقدار كبسولة كل صباح، وكانت مدة العلاج خمسة عشر يوماً، إلا أنه لم يكن له أي تأثير فقام الطبيب بإعطائي برشام أبيكسيدون 100ملجم وكانت مدة العلاج حوالي أربعين يوماً، وبالفعل وقف التفكير بصوت مرتفع ووقف انفعالي على المواقف القديمة، إلا أنه تسبب لي في حالة اكتئاب ولامبالاة وعدم الانفعال مطلقاً، اللهم إلا البكاء والشعور بملل وفتور شديدين، مما اضطرني إلى إيقاف العلاج.

(2) عندما كنت في الجامعة في السنة الأولى ذهبت لطبيب مخ وأعصاب آخر وهو د. طارق علي راجح، وفي درج كلامي معه عرف مني أنني عندما أكون في حالة التفكير بصوت مرتفع هذه فإنني في المرة الواحدة كنت أكرر الجملة أكثر من مرة قد يتعدى تكراري للجملة الإثنا عشرة مرة، وعندها قال لي أنني أعاني من الوسواس القهري وأعطاني علاج هو برشام "مودابكس"50 ملجم بمعدل قرص كل صباح و"زيسبيرون" 2 ملجم بمعدل 1/2 قرص كل مساء و"أنفرانيل" 75 ملجم بمعدل قرص يومياً، وقال لي إن علاجي لن يتعدى العام ونصف –بصراحة كان العلاج بالنسبة لي ولأسرتي عالي التكلفة-.

على الرغم من أن العلاج أعطاني نتيجة باهرة، ولأول مرة أشعر بالاتزان النفسي والسعادة، إلا أنه لم ينه عملية التفكير بصوت مرتفع تماماً، كما أنه كلما أنقص الطبيب من الجرعة كانت تعود الحالة إلى سابق عهدها، وأنا الآن في السنة الرابعة من العلاج ولا آخذ سوى "المودابكس" فقط، وفي كل زيارة للطبيب –وهي كل ثلاثة أشهر- يحدد جرعة مختلفة على حسب وصفي لتعبي، وكلما قلل الطبيب في الجرعة ازداد تعبي مما يجعله يضطر إلى رفع الجرعة ثانية وعندها أستريح بشكل أفضل، مما يجعله ينقص الجرعة فأتعب ثانية... وهكذا، مما جعلني أفقد الأمل في هذا العلاج وأوقف العلاج بنفسي، وبالطبع أنا الآن متعبة ولكنني لا أفكر أبداً في الرجوع للعلاج ولا أعرف ماذا أفعل!.

من الجدير بالذكر أن هناك عوامل خارجية ساعدت على علاجي في المرة الثانية وهي أنني التحقت بالجامعة وبالسكن الجامعي مما جعلني من كثرة الأفراد الذين حولي ومن هذه التعددية الضخمة في العلاقات– فبالطبع السكن الجامعي مكتظ بالطالبات– ليس عندي مجال للتفكير والاجترار من الماضي، وأؤكد على أن هذا مجرد عامل مساعد وليس أساسي.
وبناء على ما سبق فإن أسئلتي هي:
(1) ما هو التشخيص لحالتي وكيف أعالجها نهائياً؟.
(2) هل عملية الاجترار من الماضي السيء شيء طبيعي يمرّ به أي إنسان؟.
(3) لو تزوجت هل سأعيش حياة تعيسة ولن أحب زوجي وسأظل دائماً متذكرة أفعاله السيئة ولن أسامحه عليها أبداً؟.
(4) هل لو تزوجت سأكون زوجة نكدية صاحبة مزاج سيء وعصبي ولا أستطيع أن أهب السعادة لمن حولي؟.
(5) لو تزوجت وأنجبت، هل سيرث مني أبنائي هذه الحالة؟ خاصة أنني لاحظت وجوده في فرد من الجيل السابق لي في العائلة (أمي، إلا أنها لم تعد كذلك حالياً)، وفرد من الجيل التالي لي (ابنة أخي، وعمرها لم يتجاوز الست سنوات)؟.
(6) لو حضرتك احتجت أن تكتب لي على دواء فرجاء أن يكون غير باهظ التكاليف بحيث لا يتعدى 100 جنيه شهرياً لأن أسرتي لن تستطيع شراءه، مع العلم أن ضغطي منخفض.
(7) لو كنت مضطرة إلى أن آتي إلى حضرتك في العيادة لتلقي العلاج النفسي، فذلك سيكون كل كم أسبوع؟. فأنا لا أستطيع أن أسافر القاهرة ولا حتى مرة كل شهر.
وجزاكم الله ألف ألف خير.

19/07/2009