شخصية موسوسة في حاجة إلى علاج نفسي

هذه مشكلتي وأتمنى أن أكون قد وفقت في الطرح والإيضاح:

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته؛
أنا متابعة قديمة للمواقع النفسية بشكل عام لم أتوقع يوما أن أكون أنا صاحبة المشكلة... ولكن ها أنا ذا اكتب مشكلتي اليوم يا دكتور سبق لي أن راسلت أخصائي نفسي عبر الانترنت.. ولكنه لم يتابع حالتي كما كنت آمل، مع أني كنت متجاوبة.. وعندي استعداد للمواصلة... أما الآن فهو لا يرد على رسائلي.. ربما لديه أعذاره.

ولكني آمل يا دكتور أن تكون أنت آخر من أكتب إليه مشكلتي.. لأني أصبت بالملل من كتابة نفس المشاكل في كل مرة... وإن لم يكن عندك مانع سوف أستعين ببعض الرسائل التي كنت أرسلها للأخصائي الذي طلبت منه المساعدة.

بسم الله مجراها ومرساها أنا فتاة عربية مقيمة في بلد خليجي أبلغ من العمر 16 سنة، وأنا أصغر أخوتي والوحيدة التي لا تزال في طور المدرسة وكلهم انتهوا من المرحلة الجامعية والحمد لله، لذلك فقد تعودت على الوحدة.

عانيت من وسواس الطهارة منذ سنوات (سنتين ربما)، والحمد لله تخطيت تلك المرحلة بالاطلاع على هذا المرض والمعرفة الفقهية، أما الآن فقد عادوتني الحالة (من ناحية دينية أيضا) مع ملاحظة أنني منذ أن تدينت بدأت الوسوسه الخاصة بالطهارة، ولكني عانيت قبلا من شكل آخر من أشكال الوسوسة (قبل التدين) وهو الخوف من المرض عندما كنت طفله.. كنت أوقظ أبي في ساعة متأخرة من الليل، وأطلب منه أن يأخذني إلى المستشفى... كان لدي وهم في عقلي الصغير أني مصابة بالأزمة القلبية!!

ولكن الأخصائي الذي ذكرته في بداية رسالتي قال لي إن هذا ليس وسواس بل هو وسواس قهري، نعم أنا كنت أعرف منذ البداية أني أقوم بأعمال قهرية، كنت أزور المواقع النفسية وأقرأ  قرأت عن صفات أصحابها وأذهلني للحظة خيل إلي أنه يتحدث عني.. فأنا فعلا بخيلة.. وأحب النظافة والترتيب، ونوع آخر أصابني حديثا في رمضان الماضي لقد حول هذا الشهر الفضيل بالنسبة لي إلى شيء....لا أدري ماذا أقول، بدأت الهلوسة عندما عرفت أن بلع الريق قد يبطل الصوم... هل تستطيع الآن تخيل ما حدث معي بعد ذلك بعد أن عرفت تاريخي القهري؟؟ 

عانيت كذلك مع بداية مشواري مع الحجاب من مشاكل الحمد لله تخطيتها كذلك منذ أكثر من عامين وهي عدم تقبل من حولي لفكره حجابي.. إنهم يرون أني صغيرة على الحجاب مع أنه كان قد فرض على... التعليقات تتعبني نفسيا وعصبيا... مثلا أنا لا أحب أن أبس نص كم أمام الأجانب..... أنا لا أحب الاختلاط..... يقولون عني أني معقدة ومتخلفة و(متشددة)= متزمتة دينيا.. وما العيب في أني كلما رأيت خطأ حاولت أن أصلحه ولو بالكلمة... لأني سوف اسأل أمام الله عن كل صغيرة وكبيرة وكل خطأ عرفته وتغافلت.. لا أقول أني لا أخطئ لأني أنا أخطئ وأخطئ وأخطئ... ولكني أرجو رحمة ربي.
 
ولكني أعترف أني قد أكون متشددة في بعض المواقف.. ولكني أصبحت موضع سخرية البعض للأسف... شيء آخر أنا كنت معتادة على ختم القرآن في رمضان ولكني لم أفعل في رمضان الماضي لأني كنت غير قادرة.. ومصابه بهلوسة بلع الريق وغيره، شي آخر عند بداية تديني كنت شديدة الإقبال على سماع المواعظ والدروس الدينية، أما الآن فأنا لا أحبها أبدا ولا أحب أن يدعوني أحد ما إلى سماع خطبة أو محاضرة، لا أدري ما بي.. ولكن جاءتني (عقدة) من الشيوخ المتشددين.. فهو عابس الوجه.. مقطب الجبين لا يبتسم إلا في القليل النادر..

ويقول هذا حرام وهذا حلال، لا أحب هذا النوع إطلاقا.. ولا أحب الاستماع إليه... أصاب بالحزن عندما أرى الناس وهم يصلون ووو وأنا....حتى أصبحت لا أحب النظر إليهم في بعض الأحيان.. فهذا يؤلمني، وأصبحت لا أحب الاستماع لأمور الدين بشكل عام بغض النظر عن قائلها، الحجاب بالنسبة لي حماية ولا أريد أن أخلعه في يوم من الأيام، شيء آخر أنا انفعاليه للغاية أقل شيء كافي لإثارة غضبي... لدرجة عندما أنفعل بشدة أشعر بأطرافي ترتجف من الغضب وأتوتر ولكني أحاول أن أكتم غضبي..لكي لا أفلت زمام الأمور.

أحب أبي وأمي ولكني أكثر تعلقا بأبي أنا متأكدة أنه يحبني أكثر مما أحبه أنا... فهو طيب.. الله يعطيه العافية ويشفيه، شيء آخر أحب أن أكون دائما متفوقة في دراستي وأهلي أملهم فيَّ كبير... ولكني أعرف أني لست عبقرية دراسيا فأنا أحتاج إلى الوقت لكي أفهم وأحفظ، وهذا في حد ذاته ضغط على ولابد أنك تعرف أن المنافسة بين الطالبات أشد منها من المنافسة بين الطلبة.. حتى أن هذا يؤثر على صحتي ويزيد من نحافتي.

شيء آخر أنا لا أحب أن يقارن أحد بيني وبين أختي خصوصا في الناحية الدراسية فهي تكبرني بأكثر من 10 سنوات.. وأنا اعترف لها بالتفوق علي دراسيا ولكن أصابع اليد الواحدة غير متشابهة وإن كان الله قد وهبها شي فقد يكون حرمها من شيء آخر.. وأنا بالمثل, ولكني فعلا لا أريد المقارنة التي قد يجريها البعض بيننا فهذا ليس عدلا هل وصلت الفكرة التي أريد إيصالها يا دكتور؟؟

ومن بوسطي الدراسي يلاحظون علي شيئا ((التسرع)) كنت أسمع هذه الملاحظة منذ زمن.. فهم ينصحونني بالتروي وعدم الاستعجال في الإجابة.. فهذا خطير للغاية ويضيع علي الكثير نتيجة التسرع، نقطة أخرى أود ذكرها أنا أعاني من اضطرابات في عادتي الشهرية سببها ليس عضوي لأني أجريت الفحوصات ولكن سببها اضطرابات في الهرمونات راجعت الطبيب أكثر من مرة، وفي كل مرة يصف لي نفس الدواء تقريبا (على شكل كورسات من الحبوب أتناولها بانتظام معين لتنظيم الدورة )

وما أن أنهي الحبوب حتى يعود عدم الانتظام جاءت أختي للإقامة معنا منذ فترة ليست كبيرة للدراسة، خلالها طلقت من زوجها ولها طفلان لا تتجاوز أعمارهم 3سنوات، أنا كنت غير مرتاحة لوجودهم فالبيت كان أكثر هدوء، هذا طبعي فقد تعودت على الوحدة منذ أن كنت صغيرة أهلي يذهبون لأعمالهم ويتركونني وحيدة...حتى أني أتضايق من الزحام وكثرة الناس، فكيف بعد 16 سنة يأتي أحدهم ويقول لي أنت انطوائية ولا تحبين الناس؟؟ بل ويلومني أهلي على هذا الطبع.
 
ولكني إذا عزلت نفسي لفترة طويلة فإني قد أبدأ بملاحظة آثار هذه الوحدة علي.. كأن أشعر بالضيق الشديد وعدم الثقة بالنفس.. وعدم القدرة على أن أكون اجتماعيه.. سمعت إحداهن قبل سنوات تتكلم عن مشاكل المراهقة.. فهل هذه هي يا ترى؟؟ اسأل نفسي.

هذا مقطع من رسالة كتبتها مسبقا للأخصائي الذي كنت أراسله:
كم العالم ملئ بالكذب والنفاق، عالم ملئ بالخبث وسوء الظن.......... على كل المستويات...... فلا تعود تميز بين صديق وعدو..... فقد يؤذيك من لا تتوقع الإساءة منه أبدا هل تذكر يا دكتور عندما قلت لك أني حقودة؟
إذن اسمع ما الجديد أنا حقودة وشريرة وووووو....حدث ولا حرج، لا زلت أذكر عندما كنت أحضر ذلك الكرسي وأصعد فوقه لكي أصل إلى قفل الباب.. أما الآن فلا أحتاج إلى الكرسي، لا اصدق أحيانا أن تلك هي أنا وأنا هي تلك... كأنني أنظر إلى واحدة أخرى في كل مرة أنظر فيها لصورتي، أنا لا أريدها فهي تؤذيني.. أنا أفضل حالا من غيرها أما هذه فهي فاقده لهدفها، لا زالت تبحث عن شخصيتها......... هي لا تعرف من هي فكيف أعرفها أنا؟؟ أنا فعلا أفهم نفسي بصعوبة لماذا أنا بهذه الصورة.. بي قسوة يا دكتور وصرامة وجفاء غير طبيعيين قد أتعمده وقد لا أتعمده ولكنه موجود على أية حال.
 
دعني الآن ألخص لك نقطتين مهمتين في مشاكلي ككل الغيرة المفرطة..... والخوف مما سوف يترتب على أقل تغير..... وبالتالي حبي (لبعض الأشياء التي أنا معتادة عليها) أضرب لك مثلا حتى توضح الصورة أكثر:
(1) إذا كنت معتادة على صورة معينة في الحائط وجاء أحدهم وغيرها هكذا فهذا كفيل بإزعاجي.. وحبي لتملك من أهتم لأمره وبالتالي أكون في أول سلم الأولويات بالنسبة له.
(2) أنا حساسة للغاية اعترفت بهذا أم لم أعترف فأنا لست ممن ينسون بسهولة أنا أؤمن بعبارة الاحتكاك يولد الحرارة ليس في الكيمياء أو الفيزياء فقط ولكن حتى في تعاملي مع الناس.. فكلما قل الاحتكاك قلت المشاكل، فأنا هذه الأيام أقفل علي باب غرفتي وأجبر نفسي على النوم لساعات خلال النهار... نشاطي يبدأ بعد أن ينام من في البيت (أحيانا) لا اقصد السهر على الأفلام إلى الصباح.. ولكن قد أفعل أي شي مثل الانترنت أو أي شيء آخر... ولا أحب الاحتكاك بأحد خصوصا إذا كنت متضايقة وزعلانه... 

أمي تطلب مني أن أكون أكثر لطفا وحنانا مع أبناء أختي... وأن أتوقف عن عزل نفسي حتى إذا كنت خارج البيت في حفل مع صديقاتي مثلا... فأنا اكتفي بأخذ مقعد وتبادل الحديث مع صديقة لي بينما هم يلعبون ويرقصون...... أنا أعوض ما أقتقده في أحلام يقظتي ففيها يحصل ما أريده أنا وأكون شبه سعيدة لذلك، عندما أعود لأرض الواقع لا يعود عندي الكثير لكي أقدمه.... فأكون باردة في تعاملي مع من حولي.

المشكلة أني لا أحس بالسعادة هذه الأيام، لا أدري هل هو اكتئاب ما بعد الامتحانات أم ماذا بالضبط؟ هذه مجموعه من الافكار دار في راسي وكتبتها وللعلم فأنا أحب كتابة أجنده لأهم الأشياء التي أود القيام بها ولي مقدره غريبة على الضحك حتى وأنا في عز البكاء، شيء آخر قد أشعر بالندم الشديد بعد أن أفعل شيء خاطيء وأنا أعرف ذلك.. وفي بعض الأحيان ألجأ إلى ضرب نفسي وأحيانا أشتم نفسي مع أني لا أحب أن أشتم الناس، وهذا نابع من إحساسي بالذنب إن أنا أخطأت، وأصبح قابله للإصابة باليأس بشكل غير عادي وكأن الذي جرى يعني نهاية العالم بالنسبة لي.. وهذا يحدث خصوصا عندما يكون الخطأ دينيا.. مع أني أعلم أن الله يغفر الذنوب جميعا لكني لا أغفر لنفسي ولهذا عندها فإني أحاول إيذاء نفسي كأن أضرب نفسي وأصفع وجهي وأؤذي نفسي بأظافري أحيانا.. 

هذه هي اهم النقاط التي قد تتلخص فيها مشكلتي واتمنى ان تولوها الاهتمام الكافي، ولا تخيبوا ظني، أتمنى أن أكون قد وفقت في الطرح.. وأن تكون رسالتي مفهومة.
 
ابنتك المحتاجة للمساعدة.
30/01/2004