مواضيع متعددة أساسها واحد

 مواضيع متعددة أساسها واحد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته؛
أعزائي الأطباء المشاركين في هذا الموقع الأكثر من رائع، جزيتم خيراً وتقبّل الله منكم.
أبدأ استشارتي بالتعريف أكثر عن شخصي؛ أنا مهندس أعمل في السعودية، دخلي المادي جيد بفضل الله، والحمد لله على قدر من الثقافة لا بأس به. ببطبعي لا أحب الاختلاط كثيراً بالناس، فقد كنت منذ صغري من البيت للمدرسة أو من البيت للجامعة أو من البيت للعمل والعكس، أي أني لست ذاك النوع من الشباب الذي احتك مع الكثير من الناس وعنده الخبرة والحكمة اللازمة للتعامل معهم.

كنت من صغري منطوٍ ولي مجتمعي الخاص، أي صحبة أختارها وأكتفي بها فلا أختلط مع شباب تافه أو صايع، وكنت أحب المكوث في البيت وكانت فيه راحتي. لست من النوع الذي يحب الشجار وأعتبره سلوك غير آدمي، ولكن لشيء لا أستطيع تعريفه أو تحديده فإنه إن صرخ أحدهم في وجهي وكان غاضباً فإن تفكيري يضطرب أو يحدث شيء من الشلل لي فلا أستطيع أن أدافع عن نفسي أو أن أردّ الرد المناسب، وكأن الدنيا قد توقفت فألتزم الصمت، ودائماً أسأل نفسي: أين الردّ؟ أين دفاعك؟ فلا أجد!!.

كذلك أجد من الصعب عليّ أن أؤذي أحداً حتى لو آذاني، وهو من أهم الأسباب التي تمنعني من اتخاذ مواقف عنيفة في بعض الأحيان (عنيفة بالقول أو الفعل). تربيت على أن أحب الهدوء ولا أكره الصوت العالي، ولكني أريد أن أكتسب شيئاً من القدرة على الردّ المناسب في حال أن تجاوز أحدهم حدوده معي، فأنا فعلاً أعجز كثيراً عن ذلك عند حدوث الموقف ولكن بعد مروره أقول لنفسي: لِمَ لم تردّ بكذا أو تفعل هكذا؟ وقد يصل الأمر بي إلى أني أتمنى أن أضربه أو سأضربه لو رأيته؟.

أريد أن أعرف كيف أدرب نفسي على التصرف المناسب والسليم، وألا أترك لمشاعري أن تتحكم في تصرفاتي وتطغى على عقلي وتؤثّر فيه، سواء احتاج الموقف إلى سرعة رد فعل أو تأنٍ، هل لهذا علاقة بعدم خبرتي الكافية بالحياة؟ هل الحل هو اقتحام تلك الدنيا وفقط؟ هل من أشياء أخرى مساعدة؟.
 
من صفاتي أني أحب العمل بدقة وإتقان عاليين (قد تكون النزوع للكمالية كما قرأت عنها)، كما أن أجد الأمر صعباً جداً عليّ إن قام أحدهم بانتقاد عملي، خاصة لو كان الانتقاد شديداً لأني أكون قد بذلت جهداً كبيراً فيه، فيكون من ينتقد عملي كأنه ارتكب في حقي جريمة خاصة لو كان الانتقاد يهدم جزءاً كبيراً من عملي. في الواقع لا تعجبني تلك الصفة في نفسي لأني كشخص يحاول أو يستقيم على كتاب الله وسنة نبيه يجب أن يتقبّل النقد فلست معصوماً عن الخطأ! وسألت نفسي هل أنا مغرور ومتكبر لا يقبل النقد؟ لكنها والحمد لله كانت البحث عن الكمال في العمل، وإن كان ليس بالقدر المبالغ فيه الذي قرأت عنه والحمد لله. كما أن تقبّل النقد سيجعلني أتحسن للأفضل، أما رفض النقد تماماً فإنه سيجعلني كما أنا ثابت في مكاني لا أتطور، وهذا ليس من طبعي.

أيضاً عندي شيء من الوسواس القهري؛ فمثلاً لو قام أحد بفعل شيء أغضبني فإني أظل أتذكر الحدث لفترة طويلة قد تستمر شهورأً، ويستمر إحساسي بالغضب أو الحزن وقد يتضخم أحياناً، ويكون من الصعب نسيان ما حدث بسبب تكرار تذكره في ذهني، وهو أمر لا يجب عليّ تركه يمر بسلام، لأنه يكون كالطفيلي الذي يستنزف عقلي وأعصابي فيما لا نفع فيه، فلا الموقف تم حلّه ولا أنا نسيت! فأظل أدور في حلقة مفرغة لا تنتهي إلا أن يشاء الله. وبسبب ذلك الوسواس قد يعتبر بعضهم أني أغضب وأحزن لأسباب تافهة، لكن المشكلة أن الأمر التافه يتضخم معي مع مرور الوقت. أرى أيضاً أثر الوسواس في الوضوء، وسببه أني أثناء الوضوء أفكر في العمل مثلاً، فأنسى أغسلت يدي أو وجهي ثلاث أم لا؟ وكذلك الأمر في الصلاة فإني أستغرق في التفكير حتى أسهو فلا أذكر كم ركعة صليت أو أتذكر بصعوبة.

أريد أن أتفوق على نفسي فأطور نفسي في اللغة، وأحضّر للماجستير ومن ثم الدكتوراه، لكن وقتي لا يسمح بذلك بسبب العمل، ولأني أيضاً أرغب في البحث عن الزوجة الصالحة فلدي شعور أني بطيء والوقت سيمضي دون أن أتمكن من تحقيق ما أريد.

هل ترون أني أحتاج لعلاج والذهاب إلى طبيب نفسي؟ وهل يمكن أن يكون العلاج سببا ًللنعاس والخمول؟ 
علماً بأن ظروفي الحالية لا تسمح لي بالذهاب لطبيب نفسي إن احتجت ذلك.

أرجو ألا أكون قد أطلت عليكم،
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
14/04/2011