نفسي في أم غيرها!: أخي بكل احترام وأنا بالجزمة

رد المستشار

  الابنة الكريمة: أهلا بك صديقة لموقعنا مجانين الذي يعتز بك وبثقتك فينا.

يا "مرمر" لو كنت تدخلين على موقعنا مجانين من بدايته، فسوف تجدين أن هذا هو "العادي" في حالة بنات كثيرات مثلك في العالم العربي من المحيط إلى الخليج.

والمشكلة تكون من الطرفين والفجوة بالتالي تتسع يوما بعد يوم، ودعيني أشرح لك كيف؟‍

من ناحية والدتك: هي مثال نموذجي للأم المرعوبة لأن عندها ابنة فتاة، والفتاة في ثقافتها عورة، ومشروع مصيبة وفضيحة... الخ، وأفضل شيء للفتاة عندنا أن تكون مثل قطعة الأثاث: وسادة مثلا، بحيث يضعونها ويرفعونها حين يريدون، وحيثما يريدون!!! 

والتمييز لصالح الذكر هو الشائع، لأن الولد مهما عمل فلن يجيب لأهله مصيبة، والمصيبة مفهومة طبعا "يا مرمر" فالولد فاعل وإن زنا وإن سرق وإن انحرف، والبنت- في ثقافتنا مفعول به، وهي في تربيتنا وأذهاننا هشة وضعيفة وسهلة الانقياد لأي "ثعلب" "ماكر" يضحك عليها فتنجرف إلى الخطيئة وتجيب لنفسها وأهلها مصيبة.

والمصيبة الحقيقية والأهم أن كثيرا من البنات وبسبب تربيتهن السقيمة وفراغ عقولهن يصبحن فعلا تافهات وصيدا سهل لأي عابر سبيل، وبخاصة في حالة مثل حالتك، بمعنى الاحتياج إلى كلمة حلوة، وافتقاد الحنان والعطف.

ولذلك فإن التركيبة النفسية لماما مكونة من حب شديد جدا لك، وخوف أشد عليك ومنك، لأنك فعلا صغيرة، وهي للأسف لم تساعدك على أن تكوني أنضج، وبالتالي تضع يدها على قلبها، وتقمع كل حركة أو نفس أو حتى فرحة بريئة أو حركة مراهقة بدلا من أن تتفهمها وتستوعبها وتحتويها، وهي لا تتفهم ولا تستوعب ولا تحتوي لأنها تخشى أن يصلك من ذلك معنى أنها موافقة على الحماقات البريئة التي تحدث من فتاة مراهقة، وعندها يمكن -طبقا لإدراكاتها- أن تتمادى الأمور أكثر فتنتقل من الحماقات البريئة إلى المصائب الثقيلة، وتكون عندئذ شريكة في الجريمة، هذه هي تركيبتها النفسية باختصار فهل هي التركيبة النفسية لكل أم شرقية مثل أمك،

وألفت نظرك إلى أن الأمهات الأخريات قد يستمعن ويشاركن بناتهن ظننا أن هذا هو الأنسب بينما هو مجرد شيء يريح الفتاة وأمها، ولكن المطلوب من الأم وأي طرف يقوم على التربية هو أكبر بكثير من مجرد الاستماع والاستيعاب والمشاركة في سماع الأغاني الشبابية أو السماح بالملابس "الروشة"... الخ

التربية يا "مرمر" عملية شاقة ومركبة وأكبر بكثير من مجرد "السماح" أو التجاوب، وغدا تنجبين وتعرفين.

على العموم أمك تحتاج إلى تدريب وتعليم لتصبح أما محترفة، وللأسف فإن هذا التدريب والتعليم غائب عن بيوتنا ومدارسنا وعن الإعلام... الخ فكيف ستصبح أمك كما ينبغي لها أن تكون؟! هل تتوقعين أن ينزل عليها وحي من السماء أو معجزة ترشدها إلى الصواب؟! ربنا يلهمها الرشد، ويرزقها مصدرا تتعلم منه، وكلنا نحتاج إلى تعليم.

من ناحيتك:
طبعا أنت مشكلتك الكبرى في الحياة هي أمك، ولذلك فإنك تحسبين تقريبا كل خطوة بحسبة ماذا ستقول ماما؟! هل ستسمح؟! كيف أستطيع فعل كذا؟! كيف أضحك عليها لأفعل كذا؟! ولا يخلو الأمر من عناد وتمرد على قدر الاستطاعة بوصف التمرد والعناد جزءاً من إثبات الذات في مرحلتك العمرية.

والمشكلة أن الأهم يضيع في خضم حدوتة "أنا وأمي والزمن طويل" التي تعيشها معك آلاف الفتيات العربيات. والأهم يا مرمر هو أن العمر يضيع دون أن تنضجي فعلا، ودون أن تكتسبي من المعارف والخبرات مايمكنك أن تصبحي معه إنسانة وزوجة وأم في المستقبل.

يضيع الوقت في لعبة القط والفأر، وأمي عملت أو قالت، وتضيع معه أحلى السنوات التي كان ينبغي أن تستثمر في القراءة ومعرفة العالم وإنضاج الشخصية...الخ

فيكون الحصاد المنتظر بعد سنوات: مجرد شابة عادية مثل الملايين لا تعرف إلا القشور عن الدنيا أو الدين، وحين تنتهي معركتك مع والدتك وهي حتما ستنتهي عما قريب بالزواج أو بغيره ستجدين نفسك في حيرة وندم على تلك الساعات والأيام والشهور والسنين التي ضاعت في معركة جانبية لا خاسر فيها إلا أنت للأسف.

والحل باختصار أن تنتبهي لنفسك وتأخذي حياتك بجد شوية في المذاكرة وغيرها، ويمكنك التماس الأذن المصغية والحنان المفتقد في خالتك أو عمتك أو أية امرأة كبيرة حكيمة تتوسمين فيها ما تحتاجين إليه، ومن ناحية أخرى عليك بالاهتمام بكل ما من شأنه تكوينك وتطويرك وتنمية شخصيتك، وهو بالتأكيد ليس بالماكياج والأغاني الشبابية، وإن كان مفهوما أن تعطي بعض الاهتمام والوقت لهذا أو ذاك، وأرجو ألا يكون وقتا طويلا، وتابعينا بأخبارك، وافهمي أمك في محنتها.. هي مسكينة وتستحق الدعاء... سننتظر منك المزيد.

ويضيف الدكتور وائل أبو هندي: الابنة العزيزة السائلة أهلا وسهلا بك، وشكرا على ثقتك بصفحتنا استشارات مجانين، لقد كثف أخي وزميلي الدكتور أحمد عبد الله، رده عليك، وليس لدي من إضافة سوى إحالتك إلى ما قد يسري عنك من مشكلات لأخريات مع أمهاتهن أو أبائهن:

السير على حد السيف واستراتيجية ترقيق القلوب
الابنةُ المضطهدةُ ودبلوماسية العائلة ، مشاركة
الابنةُ المضطهدةُ ودبلوماسية العائلة
أبي خائن ... أصبحت أكرهه

وأسأل الله أن يعينك، وأن يوفقك إلى استعادة تميزك، وأهلا وسهلا بك على صفحتنا استشارات مجانين، وتابعينا بأخبارك.

المستشار: د. أحمد عبد الله