قلق وسمات قسرية وصولا إلى اكتئاب!

حياة مع وقف التنفيذ!!

 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته... أعزائي الأطباء والأساتذة القائمين على هذا الموقع الكريم, بارك الله لكم وتقبل منكم وجعله في ميزان حسناتكم...
 أكتب إليكم لأعرض بعضًا مما يؤرقني ويشلّ حياتي, علّكم تستطيعون مساعدتي وإرشادي إلى ما ينبغي عليّ القيام به.. وإن كنت لا أعلم هل أستطيع التعبير عما بداخلي أم لا.. حقيقة لست أدري أين المشكلة بالضبط! 
 
 منذ فترة –لا أستطيع تحديد مدتها- وأنا أشعر بكآبة شديدة في صدري. أشعر أني تائهة بداخلي لست أدري من أنا, كيف هو حالي, لماذا أحيا, ما قيمة ما أفعله, ما النهاية, ماذا أريد, ماذا أحب, من أحب, ما هو هدفي, أحيانا أتمنى الموت لأرتاح من كل هذا!!
 طوال حياتي وأنا لست سعيدة رغم أن نعم الله عليَّ لا تعد ولا تحصى, ولكن كل فترة من الزمن –لا أستطيع تحديد طولها- تمر عليّ أوقات صعبة أُصاب فيها بكآبة شديدة وبكاء وفقدان شهية ونوم كثير أو أحيانا عدم نوم وانعزال عن الناس. تتوقف حياتي كليًا فترة ثم تعود مرة أخرى.
 
 أنا الآن أمر بإحدى هذه النوبات ولكن أعتقد أنها الأطول والأصعب على الإطلاق وأريد أن أضع نهاية لهذا الأمر الذي يؤلمني ويضيع حياتي.. أعتقد أن موطن مشاكلي في رأسي, فهو دائمًا في حالة مستمرة من التفكير! أفكر كثيرًا جدًا, تقريبًا طوال الوقت, أثناء المذاكرة, مشاهدة التلفاز, أثناء المحاضرات, في المواصلات, ....إلخ ولن أبالغ إن قلت إني أقوم من النوم في الصباح وأجد رأسي مستمر في التفكير! للأسف تفكيري كله من النوع السلبي الهدَّام ووالله العظيم لا أستطيع التحكم فيما أفكر به, ربما يكون كله حقائق لكن من الناحية السلبية! وبالتالي يتفاقم الأمر أكثر ويسيء من حالتي المزاجية..
 
 أحيانا كنت أقاومه وأفشل ولكن الآن لا أحاول ولن أحاول لأني تعبت.. أشعر أن رأسي يعبث بي وبحياتي.. (والله شككت في أن يكون وسواسًا قهريًا!) من السهل جدًا أن أحزن وأحبط، ولكن العكس صعب, فمثلًا إذا أخفقت في شيء ما أو لم أقم به كما يجب, أجد نفسي في اتجاه، لماذا فعلت كذا ولم أفعل كذا؟؟ أنا لم أفعلها وباقي زملائي فعلوها؟؟ لقد فاتني الكثير؟؟ أنا....؟؟ أنا....؟؟ بشكل مبالغ فيه, وما أفشل في تحقيقه أبتعد عنه تمـــامًا..
 أحيانا كنت أحاول أن أصوب طريقة تفكيري مثلا في اتجاه. لقد تعلمت هذه المرة ولن أخطئ مرة أخرى, من حقي أن أخطئ لكي أتعلم.. ولكنه كان كلامًا أقوله لنفسي ولا أشعره.. والعكس إذا أحسنت فعل شيء لا أتشجّع أو أزداد ثقة في نفسي, وكأن هذا هو الأمر الطبيعي.. أنا دائمًا أقيس بمقاييس عالية بعض الشيء, بمعنى أني أقارن نفسي بالكمال والمثالية, وبالتالي فأنا في معظم الأحوال محبطة.. دائما ما أشعر بالخوف أو ربما يكون قلق, لست أدري ما الفرق؟ 
 
 فمثلا إذا ما اختلفت مع أحد أو هاجمني أحد في حوار مهما كان بسيطًا أجد نفسي أضطرب وأفقد تركيزي ولا أجيد الرد أو التصرف.. كذلك إذا ما كان مطلوب مني عمل شيء وأنا لا أقدر عليه لا أستطيع أن أقول لا أو أقول لا دون أن أجيد تبرير الأمر مما يترتب عليه غضب من طلب مني ذلك.. وطبعا لا أجيد التحدث أمام مجموعة من الناس حتى لو كان منهم أصدقائي.. وأتلعثم وأنسى لو كانوا غرباء..
 
 أفقد ثقتي بنفسي في وجود الناجحين الأقوياء الواثقين بأنفسهم.. أخاف وأتهرب لو طلب مني تقديم عرض لبحث أو ما شابه في الكلية.. أحرج في أن أسأل الدكاترة في الكلية لشرح جزء لم أفهمه وكأني أخشى أن يُظن بي الغباء أو أن مستواي أضعف من الباقين (برغم أن لدي يقين بأن هذا ليس حقيقيًا).. أخاف جدًا من الوقت، دائمًا أشعر أن الوقت إما انتهى وفات أو على وشك الانتهاء..أشعر أن على الرد بسرعة الإجابة بسرعة التصرف بسرعة المذاكرة بسرعة, لا أعطي نفسي فرصة للتفكير وإذا تأخرت بعض الشيء, إذا فلن أستطيع..
 
 يساء تقديري جــــدا في الامتحانات الشفهية بسبب ظهور ارتباكي.. طبعًا كل هذا بجانب خفقان القلب واحمرار الوجه! أخاف جدًا من الوحدة, أخشى أن أفقد أصدقائي أو أن يبتعدوا عني وهذا ما يحدث فعلاً الآن لذا فلدي شعور عميق بالوحدة..
 والعجيب أني أخاف من الفيسبوك!!!! لست أدري ما السبب! رغم أني من أوائل الناس التي اشتركت به, ولكني فعلاً أقلق جــــــداً من الدخول عليه, وكلما زادت فترة انقطاعي عنه كلما صعبت العودة إليه. المشكلة أنه لا يمكن بأي شكل من الأشكال الاستغناء عنه في هذه الأيام.. فمعظم أخبار الكلية ومواعيد المحاضرات وجديد الامتحانات نعرفه من عليه وبالفعل عندما انقطع عنه فترة يفوتني الكثير: محاضرات, مذكرات, أخبار,.... . هذا غير خوفي المبالغ فيه من الامتحانات, الأزمة الكبرى بحياتي! و قد أرسلت إليكم من قبل بخصوص هذا الأمر وما زلت أنتظر الرد.
 
 لا أستطيع أن أخفي مشاعري أو اضطرابي أو حزني، فمثلاً لا يمكنني التظاهر بالتماسك والثبات والفرح أمام الناس, بمجرد تعرضي للضغط أبدأ بالبكاء يضايقني جدًا هذا الأمر خاصة أن لدي كبرياء شديد, ومع ذلك إذا ما حاولت أن أتكلم مع إحدى صديقاتي المقربات (جداً) أو أمي لا أقدر على البوح بما في داخلي, أصلاً لا أستطيع التركيز على المشكلة الرئيسية..
 
 البكاء هو وسيلتي الوحيدة للتعبير عما بداخلي.. أحياناً أكون في حاجة للتعبير دون الكلام.. ستستغربون لو قلت إني تمنيت أكثر من مرة أن يغشى عليّ أو أفقد النطق أو أصاب بأي شيء فقط ليشعر أهلي بي!!
 
 من نعم ربي علىّ أني ذكية ومثقفة إلى حد كبير ودائمًا عندي تعطش للفهم والمعرفة ولدي قدرة على التحليل ولكن كل هذا مدفون لأني –مع أني لا أريد قولها- ولكنى فعلا يـائسة.. دائما ما كانت لي صداقات (شلّة) ولكن خارج حدود الشلة ليس لدي معارف بمعنى أني ما بين النقيضين إما صداقة أو لا شيء. أما الآن فعدد الأصدقاء في تناقص، وهذا بدأ مع بداية حالة النكد التي أمر بها ربما لأني لا أحب أن أكون وسط الناس وأنا حزينة أو أني أحيانا بسبب فقدان التركيز أضايقهم دون قصد (حدث عدة مرات أن أفاجأ بمن يأتي ليلومني لأني قلت كذا أو فعلت كذا أو نسيت فعل كذا, وهذا كله والله غير مقصود إطلاقاً) وربما –وهذا الغالب- لأن الناس لا يحبون الشخص الكئيب ويفضلون المرح الضحوك.. ألاحظ أن بعض أصحابي يعاملونني بشيء من الندّية رغم أنهم فيما بينهم لا يعاملون بعض بهذه الطريقة، وكأن هناك شعور بالغيرة من ناحيتي أو استضعاف أو استخسار الخير (هذا الأمر ليس منهم جميعاً فقط من 4 أو 5), فكيف يكون لديّ هذا أو ذاك و ليس لديهم!! أو كيف يمكنني عمل كذا وهم لا!! حتى وإن كان الأمر لا يعنيهم, مجرد تميّزي فيه يثير غيرتهم!! برغم أنهم قد يكونوا متفوقين عليّ في نواحي أخرى عديدة, فتفوق إحداهن عليّ قد يكون حافزاً لها لمزيد من التقدم!!!
 
 حاولت الخروج مما أنا فيه بأن أشترك في نشاطات في الجامعة وخارجها خاصة وأني دائمًا ما كنت أتمنى أن أكون نشيطة فعّالة نافعة لمجتمعي، ولكن زاد احباطي ويأسي لأني لم أجد نفسي قادرة على التعامل مع زملائي, لدي شعور شديــــــــد بالنقص تجاههم واتجاه كل من هو أفضل مني، وأغار بشدة ممن يفعلون ما أحلم به, أشعر بقلق وأنا وسط الناس ويزيد الأمر لو ليس معي أحد من أصحابي, لدي دائما تركيز على كل ما ينقصني حتى أني فقدت كل ما يميزني! 
 أكثر ما يهزّني ويؤلمني أن أوضع في مقارنة مع شخصٍ ما أو أن أوضع تحت الأضواء أو محل تقييم وطبعاً عند تعرضي للنقد.. ليس لدي القدرة على المنافسة التي هي الآن سمة للعصر الذي نعيشه لأن فكرة المقارنة في حد ذاتها تخيفني..(رغم أني طوال الوقت أعقد مقارنات بيني وبين غيري) أنا الآن في حالة قلق وتوتر مستمرين, أخاف جدًا على مستقبلي, أخاف أن أفشل في حياتي, وكيف أنجح بكل ما بي!!
 
 لست أدري ما هي أحلامي وما هي أهدافي وبأي فرع أتخصص بعد التخرج!! كل ما أعرفه أني أريد أن أكون ايجابية فعّالة ناجحة نافعة, الذي هو عكس ما أنا عليه الآن!!
 أريد أن أسافر وأدور حول العالم, الأمر الذي استبعد تحقيقه!! أتساءل كيف يكون حالي في المستقبل؟؟ كيف سأنظر إلى الماضي وقتها؟؟ هل سأندم على ما حلمت به ولم أحققه؟؟ هل سألوم نفسي, هل سأعذرها؟؟؟ 
 أفتقد الضحك والشعور بالفرح والراحة, نفسي أرتـــــاح, أريد أن أهتدي إلى نفسي، أريد أن أعلم من أنا وما هي ملامح شخصيتي وما هي طبيعتي وما هي أهدافي؟؟
 
 سئمت من كوني شخصاً منساقاً مع من حوله، سئمت من كوني في الدنيا تحصيل حاصل، سئمت من كوني في حالة مقاومة مستمرة لأحاسيسي.. نسيت كيف كانت ضحكتي.. لا يمكن أن تكون هذه أنا..
 أريد أن أخرج من هذه الدوامة.. أريد أن أستعيد صحتي ووزني.. أريد أن أرى النور!!
 
 تحدثت مع والدي من قبل وطلبت منه الذهاب لطبيب نفسي, ولكن كان رأيه أني (أتدلّع) وأني (زي الفل).. هذا الأمر كان منذ 3 أعوام أو أكثر, وقتها لم أكن أفضل حالاً بكثير من الآن، ولكن كانت لدي قدرة أكبر على المقاومة, لم أكن أعاني بهذا الشكل، ولم أكن أستطيع التعبير أو التركيز على ما يضايقني..
 
 عاودت وطلبت منه نفس الطلب مرة أخرى قريبًا فوافق ولكنه بدا لي غير مقتنع.. أنا الآن أفكر في الذهاب دون معرفة أهلي ولكن كلما هممت بالتنفيذ ترددت! هل ترون أني فعلاً (أتدلّع) ولا حاجة لي للذهاب لطبيب؟؟؟
 أحب أن أعرف رأيكم وبماذا تنصحونني..
 وأعتذر عن الإطالة.. ولكم مني جزيل الشكر..
 والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
 13/05/2011