|
| 
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته؛
في البداية عايزة أطلب طلب كل الكلام اللي هقوله مابين قوسين ياريت تخفوه للخصوصية (كنت عايزة أقول نبذة مختصرة عن حياتي أنا عندي 27 سنة من عائلة متوسطة ماديا وعندي أخوين أنا أكبر واحدة فيهم واحد في هندسة والتاني طب أسنان بس جامعة خاصة أما بالنسبة لعلاقتي بعائلتي أنا عندي أب -وبصراحة أنا مكسوفة إني أقول الكلام ده بس مضطرة أقوله باعتباركو موقع يناقش ويعالج مشاكل نفسية واجتماعية- عصبي جدا وسليط اللسان وديكتاتوري جايز بيحبنا قوي ونفسه أن أولاده يبقوا أحسن ناس في الدنيا لكن طريقة تفكيره غلط ولاحظت أن عنده شوية جنون العظمة نظرته للحياة تشاؤمية جدا وسوداوية والفترة دي تحديدا بقت نفسيته صعبة جدا بعد ماطلع على المعاش أو بمعنى أدق خسر شغله بسبب عصبيته ونفور الناس منه وخسر جميع أصدقائه فزادت كل الصفات اللي قولت عنها بالإضافة إن العلاقة بين إخواتي وبينه تدهورت جدا ومنعدمة تقريبا.
أما بالنسبة لي كنت في الأول بستحمل كل الحاجات دي بس دلوقتي ساعات بتعصب أنا كمان وبجادل معاه كتير وأي اختلاف في الرأي معاه بيعتبره على إنه عقوق رغم إن ماما حاولت كتير تقوللي متجادليش معاه في حاجة أو بالبلدي خديه على قد عقله هو كبر ونفسيته مبقتش تستحمل.
أما علاقتي بماما إلى حد ما كويسة إحنا صحاب بس في حاجات مش بقدر أقولها عليها زي مشاعري العاطفية وكدة أما بالنسبة لإخواتي علاقتي بيهم تعتبر عادية أو بحس إني وحيدة لأن طبعهم زي الزفت وعصبيين هما مدخنين وكمان بيحششوا ويمكن بابا وماما حاولو كتير معاهم ومفيش فايدة وكمان بيعاملو بابا وماما ببجاحة شديدة أي نعم في حاجات كتير للأسف مستفزة في تصرفات بابا بس أنا معترضة على طريقة تعاملهم معاه...
أما بالنسبة لشخصيتي أنا من زمان مش فاكرة إمتى بالضبط شخصية خجولة جدا وانطوائية ودايما بشتكي من قلة ثقتي بنفسي ودايما مش راضية عن نفسي في أي حاجة ساعات الموضوع بيقل أو يزيد حسب الظروف بس تقريبا لا حظت أن هي دي شخصيتي ودايما بحاول أغير ده في نفسي بس مش عارفة المهم أنتم أكيد بتسألوني إيه مشكلتك دلوقتي...
أول مشكلة، إني طبيبة لسة بدأت تكليفي من شهر تقريبا وحاسة باكتئاب شديد لأني حاسة إني فجأة مليش هدف في الدنيا حاسة إني مليش كيان أنا لسة بأخد مصروفي من بابا وماما مترددة لأبعد الحدود في مليون سكة قدامي ومش عارفة أختار إيه بالنسبة للتخصص أنا تقديري جيد فبحاول أفكر في إيه التخصص اللي ممكن يناسب مجموعي لأني بصراحة مش ناوية أحضر على حسابي لأن الظروف عندنا في البيت لا تسمح بذلك وأنا مش عايزة أحمل بابا وماما فوق طاقتهم فكرت في التخدير لأسباب كتيرة منها لأنه ممكن يجيلي؛
ثانيا إني لقيت نفسي بحبه وثالثا لأي اكتشفت إني مش بحب الكلينيكال زي الباطنة والأطفال رابعا بقى وياريت محدش يضحك علي في الموضوع ده لأني حاسة إني كبرت في السن وبصراحة خايفة أعنس ولأني عايزة آخد بنصيحتكوا وأحاول إني أدمج نفسي في مجتمع فيه شباب يمكن ألاقي نصي التاني وأتجوز لأن دكتور التخدير بيقابل وبيتعامل مع جراحين كتير ودي مشكلة تانية هأتكلم فيها بعدين المهم لما سألت في موضوع التخدير لقيتهم بيحذروني من التخصص ده لأنه متعب ومرمطة للبنات وكمان في مسئولية خطيرة بالإضافة كمان إن في ضغط عصبي جامد ونبطشياته كتيرة وطويلة يعني مش هعرف أعيش حياتي وبالذات لو في جواز فاحترت أكتر وناس تقوللي أدخلي أشعة أو تحاليل طبية أنت هتبقي في يوم زوجة وأم.... بجد يا ريت تفيدوني بجد في موضوع التخصص لأني محتارة جدا ويا ترى أنا طريقة تفكيري صح ولا لأ؟؟؟
أما بالنسبة للمشكلة التانية وهي الجواز والخوف من العنوسة اللي واخد حيز كبير من تفكيري عارفة إنه قسمة ونصيب ومكتوب عند ربنا بس مش قادرة أمنع نفسي من التفكير في الموضوع ده والاكتئاب والإحساس بالنقص مقارنة بأصدقائي اللي تقريبا كلهم اتجوزو وأنا لسة كل واحدة انشغلت بجوزها واللي سافرت، وبدأت أحس بوحدة فظيعة وانعدام ثقتي بنفسي أكتر وأكتر من قبل كدة، للأسف أنا مريت بكام تجربة عاطفية فاشلة -أنا الحمد لله محترمة وعارفة ربنا- لما كنت في الكلية كان في واحد من زملائي الذي بدأ يقترب مني وكان في إعجاب متبادل بيننا ورغم كده مكلمنيش بصراحة المهم بعد فترة الشاب ده ابتعد وبعد فترة اكتشفت أنه لعبي وعامل فيها فالنتينو وحاجات كدة المهم أنا قعدت فترة طويلة جدا على ما نسيت الموضوع ده ودي كانت أول تجربة؛
والتجربة التانية كانت في امتياز نفس الحكاية واحد زميلي شعرت من تصرفاته بإعجاب وأنا كمان بدأت أشعر ناحيته بإعجاب وبعد فترة ابتعد عني وقاللي إنه مرتبط المهم أنا بجد مش عارفة أحكي المهم إني حاسة إن كل ما آجي أفرح وأحس بحب ناحية حد يبعد عني لدرجة إني فقدت الثقة في نفسي وفقدت الثقة في الناس والحب أنا جميلة كما يقول الناس وطيبة لدرجة السذاجة بس أنا مش شايفة إني جميلة وشايفة في عيوب كتير نفسي أصلحها في نفسي ومش عارفة ونفسي كمان أحب وأتحب بس الموضوع بالنسبة لي أصبح مستحيل حاسة إني بقيت معقدة وخجولة أكتر من الأول وبقيت بخاف من الناس قوي حاسة إني نسيت الابتسام والهزار والضحك بقيت شخصية جادة وحساسة وعصبية وانطوائية أكتر.
أنا رفضت عرسان كتير لأني رفضة موضوع جواز الصالونات ولأن المنطقة اللي ساكنة فيها تعتبر شعبية فكان بيتقدم ناس مش مناسبين من الناحية الاجتماعية أو أقل مني المهم أنا دلوقتي بفكر إني أشتغل في صيدلية عشان أخرج من العزلة اللي أنا فيها يمكن ألاقي عريس مناسب ومن ناحية تانية شوية أوفر على بابا وماما مصاريفي وبالمرة أعرف شوية أدوية رغم أن ده ممكن يعطلني عن حلم التخدير اللي بفكر فيه زي ما قولت لكم لأني كنت عايزة أروح تدريب في الجامعة تخدير وكدة معرفش حاسة إني مشتتة متخبطة ومش عارفة أنا عايزة إيه بس حاسة إني عمري بيجري وأنا مش عارفة أعمل حاجة في مستقبلي المهني والعلمي أو في حياتي الخاصة وعايزة رأيكم بجد وكمان بجد إزاي الواحد يقدر يبني ثقته بنفسه من تاني ويغير صفات بقت أصيلة فيه؟!!
كمان في حاجة أنا عايزة أقولها ومكسوفة أنا بجلس مع نفسي كتير أفكر في سبب تأخري عن الزواج يمكن عشان ذنوبي أنا ساعات بأخر الصلاة أو أترك صلاة ساعات بتعصب علي بابا وماما يمكن الظروف اللي عندي في البيت واللي أنا ذكرتها ليكم هي اللي بتخلي العرسان تهرب أو يمكن شخصيتي مش عارفة هو ده تفكيري وساعات فعلا بكون ناقمة جدا على الظروف اللي عندي في البيت) في الآخر كنت عايزة أقول إني كنت مترددة إني أكتب الرسالة دي بس في الآخر قررت أكتب لكم وآخد رأيكم يمكن ألاقي عندكم مساعدة على تخطي هذه الأزمة وشكرا إنكم سمعتوني.
01/12/2011
رد المستشار
ما هو الإحباط يا صديقتي؟؟ الإحباط هو عدم القدرة على الحصول على الهدف أو إشباع الرغبات، وقد ينتج ذلك نتيجة لصعوبات في البيئة الخارجية, أو نقص في القدرات أو نتيجة لصراعات داخلية.
صعوبات البيئة الخارجية هيأسهل وأكثر أسباب الأحباط مباشرة، مثلا أنا أريد الذهاب للعمل مبكرة ولكن ازدحام المرور أعاقني وجعلني أتأخر ساعة عن موعدي، نقص في القدرات مثلا مثل شخص يريد أن يكون بطلا في كمال الأجسام ولا يملك القدرة أو المقومات الجسدية، شخص يريد أن يدخل كلية الطب وهو لا يملك إلا مجموع كلية التجارة، صراعات داخلية عادة عبارة عن صراع بين شيئين كلاهما حلو أو كلاهما مر، هل أسافر خارجا وأرتاح ماديا ولكن أعاني الغربة, أم أستمر في بلادي في ضائقة مالية ولكن يحوطني الأهل والأصدقاء؟؟
كل تلك الصراعات مررنا بها جميعا، وهي تشكل علينا ضغطا كبيرا وأزمة نفسية، أي طريق أمشيه؟؟ أي قرار أتخذ؟؟ ماذا لو ندمت على قراري؟؟ هل أتزوج ذلك الرجل رغم عدم مناسبته لي حتى لا يتقدم بيَ العمر ويفوتني القطار؟ أم أنتظر شخصا أحسن يأتيني مع مخاطرة تقدم العمر وقد لا يأتيني ما أبحث عنه؟؟ كلاهما مر وكلاهما حلو!!
عدم القدرة على اتخاذ القرار أو على حل الصراع هو أزمة كبيرة يمر بها أي إنسان، ويطول وقت التردد حسب فداحة القرار وتأثيره على الحياة.
إذن أي قرار أتخذ؟ أى طريق أمشيه؟؟ نيابة تخدير؟ جلدية؟؟ نفسية؟؟ عظام؟؟
حقا لا أدري يا صديقتي، لا أستطيع ولا يستطيع أحد أن يأخذ ذلك القرار بدلا عنك وأنت من ستعيشين تلك الحياة، وأنت من ستتزوجين ذلك الرجل أو تختارين حياة الوحدة، ولكن أيا ما كان قرارك فهو قرارك أنت. وسترضين عنه لأنه نابع من إمكانياتك وظروفك أنت, وقدراتك أنت....
كلمة أخيرة عن والدك؛ لن تستطيعي تغييره، ولكن أخشى عليك يوما لا يكون فيه موجودا في حياتك (وخاصة بالجفاء الذي يتعامل به إخوتك) ستشعرين وقتها (حتى وإن كنت متزوجة) باليتم وبأن ظهرك عار، وأخشى عليك يومها من الندم، ليس من حقك محاسبة والدك على أخطائه، وتذكري أن وضعك في بيت أهلك وإن طال فهو وضع مؤقت.... والسلام.
تعليقات الأعضاء
01/01/2012 23:17:47
التعليق: لقد أثرت فيّ كلماتك كثيرا لأنها واقع الكثيرات ولكنني أسألك هل سنقول البيت والمجتمع والظروف؟
لابد أن تتحركي لتكتشفي العالم الحقيقي من حولك المتمثل في مزيج من الخير والشر البعيد عن الملائكية والمثالية فهي في الجنة فقط فتنضجين بعد مرحلة السذاجة فهذا هو الأولى الآن من العريس!
وهذا سيحسن الكثير من صفاتك الشخصية، أما بالنسبة للتخصص فأظن أن الخيارات المتاحة لتخصصك ما بين التحاليل الطبية، والأشعة، والتخدير، والأورام. فاختاري ما يناسبك أنت حتى تبدعي في مجالك.
حافظي على قلبك ومشاعرك فلا تنجرفي في مشاعر الحب بتسرع حتى لا تتألمين ولكن كوني متزنة في مشاعرك حتى تتأكدى من مشاعر الطرف الآخر.
لا تحملي هم الزواج ولا ترفضي زواج الصالونات بصفة مطلقة ولكن إستشيري وإستخيري فقد يكون فيه الخير.
بالنسبة لعلاقتك بأبيك لا تجادليه و في نفس الوقت أنت قادرة على الاستقلال على الأقل على مستوى عقلك وأفكارك، حاولي البحث عن عمل مناسب حتى تنفقي على نفسك فأبوك جزاه الله خيرآ تحمل الكثير