مصباح علاء الدين م

رد المستشار

أهلا وسهلا بك من جديد، وأحمد الله على الحالة الجيدة نوعا ما، والحقيقة التي يجب الاعتراف بها أن تجربة الطلاق من التجارب القاسية التي يمكن أن نمر بها، وتزداد مرارتها حين تكون مشوبة بالإهانة والتجريح والمرض النفسي وكذلك نظرة المجتمع التي لا زالت تحتاج لتغيير تجاه المطلقة، وحتى نكون واقعيين فعليك أن تعرفي كل ما سبق ثم تتعلمين كيف تتعاملين معه بشكل صحي قدر إمكانك وحتى يكون الكلام واضحاً سأجعل حديثي لك في شكل نقاط كما اعتدت دوماً:

* من أهم الاستراتيجيات الصحية للتعامل مع ما نمر به من معاناة نفسية "البوح" بما نعاني، وهنا نختلف كأشخاص فمنا من يبوح لمقربين يفهمونه ويقدرون مشاعره، ومنا من يعبر بالرسم، ومنا من يعبر بالكتابة والمذكرات، ومنا من يعبر بمدونة، ومنا من يعبر بالموسيقى..إلخ، فالبوح يجعل ضغط الطاقة النفسية السالبة تتلاشى تدريجياً خصوصاً لو كان البوح يتبعه نقاش موضوعي ومراجعة.

* الاستراتيجية التي تليها هي "التقييم": ويبدأ التقييم بمعرفة ذواتنا، وما هي الأخطاء التي وقعنا نحن فيها وساهمت بقدر في الحدوث المشكلة ومعالجة الأفكار الخطأ والتعرف على الصحيح أو الأقرب للصحيح منها كأن تواجهي نفسك بأنك أخطأت حين لم تتريثي أمام الفترة النكد وقت الخطوبة، وسوء التفاهم وتركتيهما لحال سبيلهما، وأنك كنت مساهمة بالصمت في غير محله، وكنت مخطئة حين لم تدركي أن "الغصب" في المشاعر سبيله مغلق مادام الطرف الآخر لا يريد،..الخ.

- الاستراتيجية الثالثة: أن تبدئي في احترام مشاعرك واحترام طاقتك وطاقاتك وتضعي ملامح حقيقية لنفسك لتجعليها هي "البوصلة"، أو "المرجع" الذي تعودين له حتى تتمكني من الدخول بعد كل تلك الفترات في تجربة جديدة تكونين فيها واضحة مع نفسك، تعرفين نفسك وما تحتاجين له من شريك الحياة ومن الحياة، دون ضغوط وهمية كالسن والناس وماذا سأقول للعريس.

- القيود التي يفرضها عليك المجتمع أو الناس هي بقدر ما تتقبلينه أنت، فكلما تحررت من تلك القيود كلما زالت فعلاً، فالمرأة لا تكتسب قيمتها من ارتباطها برجل، فهي "كائن" خلقه الله ليقوم بأدوار متعددة تختلف في ترتيب أولوياتها، وبالقدر المطلوب من كل دور، لكن أبداً لا يمكن اختزالها في دور وشكل واحد فقط كأن تكون "متزوجة"، فالزواج من خلال تجربتك ظهر أنه ليس نزهة وليس علاقة سطحية يتم ترقيعها أو علاقة فراش تنفصل عن العلاقة الحقيقية بين الزوجين.

- ما ستقولينه لمن يتقدم بعد أن تمري بكل ما اتفقنا عليه ويأخذ وقته هو أنه كان شخصا غريب الأطوار وهذه حقيقة، وأنه كان بخيلاً وهذه حقيقة، وأنه لا يتعامل بما يرضي الله وهذه حقيقة، وأنك لم تتعرفي عليه جيداً قبل الزواج وهذه الحقيقة، أما أن تجعلي من تفكيره المرضي حول "الشعر" و"الصدر"، وغيره وتجعلينه الحقيقة فهذا غير صحيح؛ فالزواج ليس فراشاً وجسداً ممشوقاً فهو أكبر بكثير من هذا؛ فهو بحق علاقة الأمان والمودة والرحمة والسكن ويتم التعبير عن كل ذلك بلغات كثيرة منها لقاء الفراش، ناهيك عن أن العلاقة الجنسية بين الزوجين تنجح بجمال "الأداء" والتجديد والإبداع فيه حتى لو هناك ما كان يتحدث عنه هذا الزوج.

- هناك محاولات للدعم النفسي تتعلق بالربط بين مطلقات مررن بتجربة الطلاق يدعمن أنفسهن بأنفسهن من خلال الحوار حول كيفية التعامل مع التجارب المختلفة أو الدروس المستفادة، وهي مجموعات مفيدة بجانب ما تحدثنا عنه سابقاً، فقط ابدئي في استيعاب ما حدثتك عنه وتسكينه في أرض الواقع لديك لنتحدث من جديد عن أي جديد.
ويتبع>>>> : مصباح علاء الدين م1

المستشار: أ. أميرة بدران