... من امرأة غير عادية

سموم بشرية 

أعرفك بنفسي، امرأة غير عادية غير متزنة كبييير لربما، عنيفة لأبعد الحدود، مشكلتي تكمن في العنف الذي يظهر في شخصيتي دون سابق إنذار، لم أقل مجرد عصبية بل عنف، أتحول من إلى _ لكائن آخر _ مخيف لربما يحطم يكسر يشتم يلعن.

مزاجي المتكدر والدائم شيء يمتد معي منذ سنين من أيام الطفولة ولم يحاسبني عليه أحد لا في البيت ولا في المدرسة، في البيت أنا كنت وما زلت المدللة، في المدرسة كنت الأولى في كل شيء -دراسيا رياضيا- لم أجد يوما من يصفعني ويرد لي صوابي لم أجد من يصحح مساري لربما أحاول الظهور بمظهر الضحية هنا لكني لست ضحية أبدا، وكبر وحش العنف في داخلي وامتزج به غرور وكبرياء -جمالي وتفوقي- أغلق أفواه الجميع وأعماهم.

كبرت وزادت نوبات غضبي سوءا، جاء اليوم الذي طرق فيه الرجال باب الفتاة الجميلة، ذات الملامح الطفولية وتزوجت، حملت عنفي لبيت الزوجية وبل حملته للفراش، لم يحتمل الرجل لم يحتمل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لم يحتمل غروري والعنف الذي يميز شخصيتي –البرود- لم يحتمل امرأة بلا قلب ولا مشاعر، سئم من محاولات تهدئتي ومحاولات ترقيتي من حيوان هائج لسيدة -لا تشبه بنات جنسها سوى في معالم الأنوثة اللعينة التي تحملها- وتم الطلاق.

لكن المفاجأة غير السارة أبدا حملت وأنجبت طفلة تحمل ملامحي -نفس الملامح اللعينة- تخيل أن تتحول الطفلة لشيطانه مماثلة لأمها كيف تربي طفلة وتهيئها لحياة أنا نفسي لم أهيأ لها؟؟؟؟ لعنت حظي الذي جعلني أنجب وكرهت نفسي أشد الكره.

لا أمتلك لابنتي أي مشاعر أمومة ولا أقبلها ولا أحتضنها، أمي تحتضنها وتربيها، لم يسهم الزواج في استقراري.... في بيت والدي أمضي وقتي في غرفتي لوحدي، أحاول تفادي الجميع وعلى الأخص ابنتي، في غرفتي أمارس طقوسي البشعة المقيتة، الرياضة العنيفة رياضتي المفضلة، تخيل سيدة تمتلك كيس ملاكمة كبير في غرفتها أدمي يدي من كثرة ضرب ذلك الكيس لألقي بكل ما في داخلي فيه، تستهويني أفلام الرعب تشدني مناظر الدماء.

تستهويني المقاطع التي تضرب فيها النساء وبل تعذب تسعدني أصوات آلامهن، تطور الأمر لمشاهدة مقاطع مقرفة تضرب فيها النساء وتغتصب، تشعرني أصوات آلامهن براحة وبل متعة -لا تعادلها أي متعة- تطور الأمر لتعذيب نفسي -وأتقن ذلك- الألم يغذي روحي ويسعدني قطرات الدماء التي تسيل على جسدي وأنا أمرر قطع الزجاج فوقه تمتعني لربما أكثر من متعة الجنس.

أحب أن أعتصر ألما، يستهويني اللون الأحمر ويثيرني وأحب أن ألعق دمائي، طبيعة عملي تمدني بالمزيد من العنف والمناظر الدامية -أحمل ماجستير في علم السموم وأتعامل مع الموتى كثيرا، وليسوا أي موتى، ضحايا اغتصاب، إدمان، قتل.... الخ.

في النهاية أين الحل، والعودة لخارطة الطريق، كيف السعي لتصحيح الأمور؟ لربما فات الوقت وضاع الأمل؟ وما من حل لنزواتي وشهواتي؟

كيف لطفلة أن تربى في كنف امرأة لا تعرف الأمومة؟ لم أحضن طفلتي يوما بحب؟ لم أقبلها كما تفعل بقية الأمهات؟ لا أطعمها لا ألبسها؟ لا أمشط شعرها لا أكلمها؟ لا أضع يدي القذرة على تلك الملاك؟ أبوها لا يتعرف عليها؟ إن كنت أسبب المعاناة للجميع -حتى ابنتي ستعاني مني- إن كانت كل حياتي خطيئة كبيرة، فمن أين سـتأتي المغفرة؟ أحيانا أنظر لمرآتي وأقسم بأن من في المرآة هو الشيطان نفسه.

أرجوك لا تحتقرني، لا تكرهني، أحتقر نفسي بما فيه الكفاية، وأشعر بالذنب يقض مضجعي، ويسلب مني نومي، نظرات الناس تقتلني، أحس بكره الناس لي، بمقتهم لي، أحس بذلك، أمضي وقي في مختبري لوحدي لا أحدث أحدا، وبالكاد يحدثني أحدهم..... هل فات الأوان؟؟؟؟؟
26/01/2012