العقل ليس مجرد كلام! م

العقل ليس مجرد كلام! 
أخاف أعيش + نسيان + عدم انتباه وتركيز= ضغوطات عابرة

عزيزي دكتور أ.د وائل أبو هندي استشارتي للمرة الثانية سوف أطرحها بصيغة أسهل وبلا شروط لأنني لم أستفد أي شيء من الأولى بصراحة، بعد كتابة الاستشارة الأولى نقص وزني 9 كيلو خلال شهر تقريبا، بالنسبة للأهل دورهم إيجابي نوعا ما ولكن اعتادوا على عزلتي أحيانا لا أخرج من غرفتي بالأيام ويقدرون طبيعتي, يعني عايشة لحالي وبهدوء.

أعاني كثيرا من صراعاتي الداخلية لأنني أغلب الأوقات أكون فيها على شجار دائم مع نفسي وكأنني أعيش مع عدو وليس نفسي، الفترة الأخيرة ظهرت لي مشاكل وباتت ملفتة للجميع (النسيان وسرحان وعدم انتباه ولا تركيز) من زمان ولكن أصبحت الآن ملفتة أكثر. لا أجد متعة في أي شيء ولا أجد سبب للحياة، أفضل تكون علاقاتي سطحية مع الجميع.

وفي الأجازات أبتعد عن صديقاتي (أحب أرتاح مع نفسي وأفضل أكون وحيدة) أشعر بأن وجودي والعدم واحد، ليس لدي مزاج للحياة، قبل سنوات كانت عندي ثقة كبيرة في كل شيء حتى لو مثلا رسمت لوحة بسيطة أكون واثقة وأحس نفسي مبدعة أما الآن لا أشعر بذلك بل بدأت أخجل أن يرى أحد لوحاتي بحثت عن الأسباب لم أجد (أنا فاشلة) حياتي مجهولة وأنا لا أفهم نفسي وما أتحمل أعيش مع نفسي خلاص.

قبل أيام قررت وبكل ثقة وجهزت أدوية عدد كبير لكن أخذت بس 6 بندول وتوقفت ولم أصل إلى 20 حبة، عصبت من نفسي؟؟ شعرت بأن فرصة الموت أمامي وأنا جداااااا جدا ندمت لأن هذه فرصة موت حقيقية ولا تتكرر بسهولة، أشعر أنني أريد أحد بجانبي يشاركني لحظاتي الأخيرة ونهايتي، أشعر بأنني لا أستحق الحياة أما علاقتي مع الله (لا أعلم ماذا أكتب) كانت علاقتنا قوية أحيانا أكون هادئة وأحس أن الله كل شيء ويحبني وأكلمه طول اليوم لأني دائما منعزلة عن الناس لكن أحيانا العكس وأخجل أكتب، بدأ الأمر تدريجيا.

سوف أكتب بعض العبارات التي أقولها (يا رب أنت خلقتني حتى تنتقم مني صح؟؟)، (ليش خلقتني؟؟)، (ليش حاقد علي؟ وتحب كل الناس وما تحبني؟)، (لست عادل في خلقك)، (وغلطت عندما خلقتني)، (روحي وجسمي أمانة وبعذبهم وبرجعهم لك مدمرين)، (ما أحبك)، وأكون وقتها أصرخ من داخلي وأضرب الجدران واللي أمامي (لا أستطيع التحكم بنفسي) الموضوع لا إرادي، دكتور أنا كفرت صح؟؟ 

لا أكتب هذا من أجل السخرية والإهانات أو تلذذ أي مستشار/ة في تكفيري أو جرحي أنا مالي ذنب تلقائيا وجدت نفسي في أمور لا أستطيع التخلص منها إلا بإنهاء كل شيء. بدأ الجميع ينساني لأنني في عزلة، أحيانا أميل إلى الجلوس في إحدى زوايا غرفتي في الظلام، بدأت لا أشعر باليوم ربما لأنني أنام أكثر من 12ساعة متواصلة ومع ذلك لا أكتفي، أما الساعات المتبقية أكون على السرير أشعر بأنني مرهقة جدا جدا ومتعبة كثيرا وأنا لا أقوم بأي مجهود، أنا حتى النوم يتعبني وأريد أنام بعده، الفترة الأخيرة لم تعد لي الرغبة في تقطيع جلدي؟ لا أعلم السبب لم يعد لي مزاج والمشكلة الكبرى بأنني لم أعد أشعر بمتعة في ذلك؟؟؟ وخصوصا نهاية الأيام كنت أفقد كميات كبيرة من دمي على التقطيع، أشعر بأنني متعبة وليس لدي طاقة لذلك.

لا أريد الأجازة تنتهي لا أريد أرجع الجامعة (أنا تعبانة) الطب النفسي لا أتوقع يفيد نفسيتي والشيء الوحيد هو كتابة أدوية ومهدئات ((أنا أعالج الأطباء))، لست مؤهلة للحياة لأني لا أستطيع تحمل مسؤولياتي الجسدية والصحية والنفسية والكثير...، فشلت في كل ذلك، وأنا بكل الأحوال اقتنعت بجهنم وأنا لا أهتم سواء أعيش أو أموت عادي لا فرق عندي.
09/08/2012