مشاكل الخطوبة
السلام عليكم؛
أولا: أود أن أشكر حضراتكم على هذا المجهود الرائع بالموقع وأسأل الله عز وجل أن يتقبله منكم وأن يجعله في ميزان حسناتكم.
أنا عمري 25 عاما، من أسرة متوسطة، خطبت من حوالي 4 شهور بنت أنا كنت شايفها كويسة أوي وحبيتها من قبل ما أعرف عنها أي حاجة، وبعد الخطوبة حكت لي على ظروفهم، والدها شخص غير سوي وغير ملتزم نهائيا سواء دينيا أو أخلاقيا ولا ينفق على البيت ويقوم بأفعال غريبة، ممكن يقطع عنهم النور لمده 3 أيام ويكسر في البيت ومش مسئول عنهم خالص والبيت كله بيكرهه جدا وخطيبتي بتدعي عليه ليل ونهار ووالدتها منتقبة وملتزمة جدا جدا ومتدينة، بمعنى البيت تركيبة غريبة جدا
بس البنت مشكلتها إن الدين عندها صلاة وبس، يعني لبسها ضيق وأنا مش قابل حاجة زي كده وكلمتها كتير بس هي مش مقتنعة إن ده حرام وغلط وأنا مستحيل إني أقبل إني أعيش ديوث وغير كده عصبية جدا وعصبيتها غير مهذبة ومتسرعة وعايزاني 24 ساعة أكلمها وأفضل أقولها كلام حب ليل ونهار وأنا أصلا عندي شغلي وبيتي ومغترب في مكان خارج إقامتي بس في نفس الدولة ومقيم لوحدي وشغلي دايما فيه ضغط وأوقاته غير ثابتة وعندي اضطرابات في النوم واكتئاب.
المهم من كتر ما هي بتحبني بلاقيها بتقرب مني بطريقة مبالغ فيها أوي من ناحية تقبيل بشكل غريب وغصب عني كنت بجاريها وممكن أدام الناس ألاقيها بتمسك في إيدي بشكل ملحوظ، أنا نفسي ببقى مستغرب ومحرج من المنظر بحس إنها مبتشوفش حد ومعندهاش حياء خالص من كلامها وكمان بتتكلم في أمور غير مناسبة لفترة الخطوبة عن الأزواج بس بكلام مش صريح ومباشر.
غير كده أنا في بداية حياتي ولسه ببني نفسي بحس كتير إنها مادية أوي مع إنها مبتكلفنيش حاجة في المصاريف بس دايما بتبص لغيرنا وتحكيلي صحبتها خطيبها وله جوزها عنده كام وإيه وعايشين ازاي وتقولي يارب نبقي أغنياء أوي ونعيش في مكان كويس وبحس إنها مش راضية نهائيا عن الظروف بس بتجيب الموضوع وسط هزار بطريقة غير مباشرة، المشكلة التانية إن والدتي بتحبني جدا جدا وبتغير منها أوي لدرجة إني لو خرجت معاها بخبي عليها عشان بحس إنها بتزعل وبالمناسبة دي تبقى تاني خطوبة لي وسبب الفسخ أمي وظروف تانية كتير وعلى طول في مشكال بسبب الموضوع ده.
ومع ده كله أنا عليَّ مسئوليات كتير من خدمة أهلي وبيتي وطلبات تحتاج لمجهود ووقت كبير، بحس إني دايما مضغوط سواء في شغلي أو في حياتي عموما بس دلوقتي بعد ما المشاكل وصلت بي إني كرهت الخطوبة وبفكر أنفصل عن خطيبتي بس اللي بيرجعني هو إنها بتصعب علي عشان هي محرومة من الحنان والعطف والاهتمام اللي أبوها كان مفروض يربيها عليه، وفي نفس الوقت بقول أنا مستحيل أعرف أعيش مع واحدة زي دي ولا آمن على نفسي معاها وانعدمت الثقة فيها.
ياريت حد يعرفني أعمل إيه بالله عليكم
وآسف على الإطالة.
27/12/2012
رد المستشار
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته؛
ولدي تحتاج إلى وقفة مع نفسك قبل أن تمضي في اتخاذ أي قرار يبدو واضحا أنك تحتاج إلى زيادة الثقة في نفسك واكتساب المزيد من التوكيدية لذاتك وتعلم التعامل مع الضغوط، فالخيط الواضح من جميع كلماتك أنك جانب متلقي لأحداث الحياة بما فيها موقف والدتك وسلوك خطيبتك، هذا الموقف من الأحداث والفكرة عن نفسك أكبر مصادر معاناتك.
بني أنت شخص متعلم مجتهد فلا تستسلم لدور الضحية في الحياة فكونك متعدد المسئوليات ينبغي أن يزيدك فخرا ويجدد طاقتك على العطاء فقط إن غيرت فكرتك عما تفعل فبدل أن تقوم به من منطلق الاضطرار افعله باستمتاع، جميل العمل الذي يتغير ولا يخضع لروتين قاتل، جميل أن تكون لك بعض الخصوصية بعيدا عن منزل أسرتك والأجمل من هذا كله جميل أن تكون إنسان فاعل في الحياة ومهم، غير طريقتك في التفكير في أدوارك فهو مفتاح للسعادة متاح ولن يكلفك سوى بعض التدريب على طريقة التفكير بإيجابية وزيادة الثقة في نفسك وتقدير نتائج ما تقوم به وليس فقط ما تبذله فيه من طاقة وجهد.
تحتاج إلى وقفة أخرى مع والدتك الفاضلة فلا تستسهل الالتفاف عليها بل ساعدها لتعرف مبكرا أن لك حياة خاصة بك سواء مع هذه الفتاة أو غيرها، أنت ولدها لا أحد ممتلكاتها، إنسان له حقه في الحياة والاختيار دون أن يعني هذا انتقاص احترامك لها ولا فضلها عليك، فقط أن تفك قيودها الحريرية بنعومة وكلما فعلت هذا مبكرا في حياتك كلما احتفظت بعلاقة أفضل معها، هي لها مكانها ومساحتها ولك أنت أيضا مثل تلك المساحة وليس أبسط من اختيارك لمن تشاركك حياتك من حرية وحقوق يجب أن تعرف بها وتسمح لك بها دون أن تخنقك بشعور الذنب تحدث لها بهدوء مبتدئا بتوضيح مكانتها في قلبك وأهميتها في حياتك وطمعك بأن ينمو حبها لك بأن تعطيك ما تحتاجه في هذه المرحلة من حياتك أن تترك لك مساحة من الحرية وإثبات الذات.
لك دور مع خطيبتك أيضا فلا تتخلى عنه، إن كان لا يعجبك أن تبادر بالتعبير عن مشاعرها أخبرها بهذا، أم أن انزعاجك الحقيقي كون تعبيرها عن مشاعرها يزيدك تعلقا به ويشعل معركة أخرى بين إقدامك عليها ورغبتك في تلبية رغبات والدتك. يمكنك أن توضح لها انشغالك والوقت الذي تستطيع أن تمنحه لها وسط ما عليك الاهتمام به من الأمور ولكن تبقى رغبتها بالقرب منك حالة طبيعية في قاموس عشق النساء تحقق من دوافعك واتخذ قرارك بناء عليها فما ذكرته عن خطيبتك ليس بسبب لفسخ الخطوبة إلا أن تكون أنت غير سعيد في التعامل معها مواظبة الفتاة على الصلاة ليست بالأمر الهين ولدي فالصلاة عماد الدين وليست وحدها من يعاني التشوه المعرفي فيما يتعلق بطريقة اللباس فهي آفة مجتمعية منتشرة أكبر منها بكثير ومع ذلك لا تتوقف عن التعبير عما لا يعجبك في مظهرها فمن حقك عليها إن نظرت إليها سرتك، هل جربت هذا المفتاح معها ليست الفتاة بمسؤولة عن تسرعك بعدم التحقق من وضع أسرتها ولا مسئولة عن سلوك والدها فلا تجعلها ضحية مرتين يكفي أنها ابتلت به مبدئيا فلا حاجة لأن تلام وتحقر لأمر هي ضحيته.
طموح الفتاة المادي ليس عيبا طالما أنها لا تثقل كاهلك بالفعل بأمور لا تملكها، ما الخطأ بأن تحلم وتخطط لحياتكما معا، وفي كل مرة تسمع رنات الحسد والغيرة من أوضاع من حولها وجهها لأن تدعو بأن يرزقكم الله من الطيبات جميعا لديك ضغوط في حياتك عليك أن تتعلم التعامل معها فإن كانت بعض المواقف يسهل الانسحاب منها مثل فسخ الخطبة يبقى بعضها الآخر يحتم عليك التعامل معه مثل تعلق وتملك والدتك وتعدد مسئولياتك في الحياة، لا يستطيع أحد أن يأخذ قراراتك وحدك صاحب الحق في هذا، تعلم التعامل مع الضغوط مبكرا فهي تميل للتزايد مع تجاهلها.
أهلا بك وشكرا على حسن التقدير للجهود المبذولة في الموقع.