اكتساب صفات شخصية هشة

انفصام الشخصية وحالات الاكتئاب في المنزل 

أعزائي أطباء مجانين, أحاول إرسال مشكلتي هذه منذ سنتين ولكنني لا أستطيع تحديد المشكلة بالضبط نشأت بين عدد كبير من الإخوة والأخوات, اثنان منهما حاولا الانتحار بسبب مشاكل نفسية أختي مصابة بانفصام في الشخصية وأخي مصاب بنوع من الاكتئاب لا أعلم ما هو, عشنا كأسرة مفككة لمدة طويلة, شعرت بأن لا أحد يهتم بي لأن أمي كانت دائما مشغولة بأختي المصابة بالانفصام فقد كانت حالتها سيئة ولم تظهر أي تحسن خلال 7 سنين كانت دائمة الصراخ وتقوم بإيذاء نفسها بضرب رأسها بالحائط أو أي شيء آخر بل إنها قامت بضرب أخواتي بشكل مبرح,

أصبحت أمي شديدة العصبية كانت دائما تجد أسباب لتصرخ هي أيضا وتؤنبنا على عدم مساعدتها في المنزل أو تخبرنا بأننا لسنا أشخاص طبيعين أو تتمنى الموت أو تتمنى بأن نموت أو أنها لم تنجب أحد منا وكانت هي ووالدي في حالة شجار دائم, أحوالنا المادية كانت جيدة ولكن نظراً لعددنا الكبير كان دائما هناك ضيق مادي كبير, عندما وصلت إلى مرحلة المراهقة دخلت في حالات عديدة من الاكتئاب وشعرت برغبة شديدة في الانتحار كنت أشعر بالغباء والقبح وعدم الأهمية وأنني لست طبيعية بفضل الله تحسنت الأوضاع.

تحسنت أختي بعد محاولتها للانتحار وتزوجت وأنجبت ابناً, تزوج أخي كذلك وتحسنت حالته وأنجب طفلة هو الآخر, تزوج إخوتي الآخرون وبقيت أنا وإحدى أخواتي وثلاثة من إخوتي -اثنان في سن العشرين وواحد عمره 10 سنوات- أصبح لي أصدقاء وتحسنت حالتي النفسية, بدأ شمل أسرتنا يلتم مجددا وأصبحت مقربة من إخوتي بشكل كبير استمر هذا الوضع لمدة سنتين ولكن الأمور بدأت تعود مجددا لما كانت عليه لأن زوج أختي لا يعاملها بإنصاف فهي زوجته الثانية,

لم يكن لديها أثاث جديد في شقتها المستأجرة بل إنه أحضر لها طاولة وتليفزيون قديم من منزل والديه وثلاجة في المطبخ, بدأت حالتها تسوء مجددا وأصبحنا نخاف عليها وعلى ابنها من أن تؤذيه- أنا وأخواتي لا نخاف عليها ونتمنى لو أنها ماتت عندما حاولت الانتحار- وبدأت أنا أعود مجددا لحالة الاكتئاب والانعزال التي كنت عليها.

منذ 8 أشهر تقريبا تقدم لخطبتي أحد أقاربنا عن طريق والدي -كعادة الأحكام والتقاليد- وافقت بشكل مباشر بالرغم من رفضي للعديد من الخطاب في السابق, لم أكن أنوي الزواج قبل التخرج من الثانوبة ولكن على كل حال تم الأمر وأنا الآن مخطوبة ومتزوجة شرعاً, المشكلة أنني لا أتقبل كوني سعيدة ودائما ما أفكر بأنه لو أنه رأى غيري لم يكن ليتزوجني أصلا فأنا قبيحة وغبية وليس لدي أي هوايات وسمينة أيضا, عندما أتناول الطعام معه أشعر بأنه ينظر إلي وينتظر أن أتوقف عن الأكل, في إحدى المرات أخبرني بأنه يجدر بي أن أقلل من تناولي للطعام شعرت بالإهانة والإحراج.

دخلت في حالة من الاكتئاب وأصبحت أبكي كلما نظرت إلى نفسي أو خرجت لشراء الملابس, أشعر بأنني مقززة وأن خطيبي يراني مقززة وأنه لا يحبني وأنني لم أعد أحبه بالرغم أنني معجبة جدا بشخصيته ولكن كيف أحب شخصا يجعلني أبكي كلما رأيت نفسي في المرآة, عندها بدأت أدخل في حالة من التوهم أننا سننفصل أو أنه سيجد فتاة غيري أصبحت كلما رأيت فتاة نحيفة أتأملها وأفكر بأنها بكل سهولة تستطيع أن تأخذ مكاني.

ازدادت أوهامي وأصبحت أتخيل أشياء لا صلة لها بالواقع وشخصيات غير حقيقية ويؤثر ذلك في نفسيتي وفي تعاملي مع الأشخاص الذي أدخلتهم في أوهامي -إذا كانوا موجودين بالفعل- هذه الحالة رافقتني منذ أن كنت صغيرة ولكنها كانت أبسط بكثير لأنني أعلم بأنها مجرد خيال ولم تكن تشغل الكثير من وقتي كما تفعل الآن كنت دائما أحلم بأن أصبح امرأة مستقلة وسط المجتمع الذكوري وكان هذا سببي لرفض الزواج وخاصة في سن مبكرة.

كنت أطمح في داسة الطب وأن أتخصص لأصبح طبيبة نفسية وأغير شيئا في مجتمعي ولو بشكل بسيط, لم أعتقد يوما بأنني سأتزوج فقد كنت أراه مصدر التعاسة كما أنه يشكل شبكة الأمان في حالة فشلي في دخولي جامعة الطب ولم أرد لهذه الشبكة أن تكون موجودة.

أنا الآن أتسائل إذا كان يجدر بي أن أفك هذه الخطبة وخائفة كثيرا من أن تسيطر علي هذه الأوهام وأن لا أستطيع التفرقة بين الخيال والواسع, أريد أن أتوقف عن التوهم وعن الدخول في حالات الاكتئاب أريد أن أكون مثالاً للمرأة القوية والمستقلة التي كنت أطمح في تجسيدها أرجو منكم تقديم المساعدة فلم أعد أعلم ماذا أفعل.
10/01/2013