الثقب الأسود : عواقب الطلاق، وقلة العقل م

الثقب الأسود: عواقب الطلاق وقلة العقل

لماذا؟

لماذا يجيب الدكتور عبد الله بهذه الطريقة؟ لماذا يطلق النار بكل كلمة يقولها؟ لماذا تتفجر كلماتك وتنشر شظايا وتؤلمني؟ لماذا؟ لماذا؟ لا أعلم؟ إن كانت طريقتك لذكر الحقيقة وتعديل المسار، فبئس الحقيقة وبئس الطريقة.
نعم كان لربما طلباً لتضامن، لكلمات دعم.

لكن في ردك لم تكن كلماتك كلمات، بل صفعات قاسية دامية، بت أستجدي كلمات عطف، كلمات تحيي إنسانيتي لتخرجني من حال اليتم التي أعيشها، بت أبث همومي لحاسوبي لتصل كلماتي المتألمة لرجل مثلك. أنَ لك أن تدري، أنَ لك أن تقرأ الموقف. أنت رجل!!!!!!! كائن آخر، أنت في قمة الهرم وبل قمة السلسلة الاجتماعية، هي فقط سطور من مذكرات لا تحمل سوى الألم والظلم وجدت أناملي تندفع تكتب ما يبتلع جوفي لم أبرر لك لا أدري؟ محاولة جديدة لأبرر لنفسي لربما.

لم يكن زواجاً اعتباطياً لا لم يكن فقط للزواج كمبدأ وقطار لا بد من اللحاق به إنما بدأ كل شيء بارقاً وجيدأ كان خطأً وأنا أحتمل عواقبه لوحدي تلك غلطتي، ولم يكن بيت الزوجية قريب من بيت أهل زوجي سابقاً حتى، إنما طليقي لا يفارق أهله أبداً وهذا زاد من تواجدي هناك وإثارة حفيظة الموجودات، ذنبي أيضاً أني إنسانة منطوية وأعيش بين الفضائل، هل ذنبي بأن في مراحل حياتي لم ألوث نفسي بعلاقات أو صداقات؟ ذنبي إني ابتعدت عن زج نفسي في مجتمعات يتخبط بها الجميع، حتى وصلت لمحطة الزواج وارتباطه وتشعباته حيث لم يكن رصيدي من خبرات ومعلومات سوى صفر ليس إلا، لم يسعفني ما تعلمته بين صفحات الكتب وكل ما أحمله في داخلي والفضل لله هو النقاء وحسن الظن، نعم تترجم هذه الصفات لسذاجة وبراءة في غير موضعها، وجاء التخبط في عالم مقرف لا يرى المرأة إلا وعاء لتفريغ ما يكمن بأنفسهم، لقد ربطت حياتي برجل واحد وليس بكل من يعرف، من قرر بإنهاء الفصل البائس.... أنا.

نعم أنا من خرجت عن القطيع كما تحب أن تسميه، هل ندمت؟ أهو الطوق؟ أهو الإخلاص لميثاق ورابط وكيمياء لما جمعنا؟ لا محاولة لخروج من جحيم العائلة فقط، لم أحن في حين استبدلني وأخرجني من دائرة اهتمامه، لا أظنك تفهم، أنا أيضاً لا أفهم، لما أصر عقلي على الانفصال وفي الوقت نفسه يتجرع قلبي الألم، وتكالبت الدنيا وتحولت لمعسكر نازي، تذوق كل أنواع العذاب وحتى الإرهاب كثر الجلادين وتضاعف الألم وتنكر الأحبة وتنصل الجميع مني، بدت تلك اللكمات رقيقة مقارنة بالقذف والجرح بأقسى الكلمات وحشد التكلات وممارسات الحبس الانفرادي، أينتابني جنون بحبي للرجوع لرجل كطليقي، أو ببساطة أحن لما أعتقده حلاً لبؤسي، نعم بعض اللكمات لربما أقل ألماً من بؤس يشبع المكان.

هل فكرت في استشارة متخصص_ أي متخصص قادر على تفريغ ما يتجذر في نفوس الرجال، تخليصهم من الوهم الذي يعيشون به، هل أحب دور الضحية؟ لا أكيد لا. حاولت صنع ثورتي الخاصة بي، وبدأت برنامج إعمار ما دمره الزمن، نلت شهادة عليا رغم قسوة ظروفي، وعينت في جامعة لكني لم أتذوق النجاح ولم ألق أي تقدير من محيطي، أردت إبهارالجميع، أردت أن أرجع ابنتهم التي أنجبوها، الشقيقة التي يعرفونها، هيهات لكونها تلوث بتهمة الطلاق.

تقول إني أؤمن بما يفرضه علي المجتمع، كل الدنيا تعيب وضعي البائس، نظرات قبيحة مستفزة من الرجال ونظرات الشماتة والتخوف من السيدات. لا أدري كيف أمارس عملي وأعود للبيت وأعامل كشيء من الدرجة الثانية، قسوة مفرطة، زجر تطاول، بات همي تحاشي الجميع لحفظ ما تبقى من كرامتي حتى لا يدوسها الجميع. إدانة المجتمع يا دكتور لا يمكن تغييرها، بل تصبح حقيقة لطالما رفضتها وتحول رفضي لتصديق بها. حقيقة بأني حتى أنا لا أجرؤ على نطقها لقسوتها.........

صفعات الأغبياء ليست صفعات هي طعنات غادرة شلت إحساسي ومزقت قلبي وملأته قهراً حتى أنت يا طبيب العقول يا حكيم النفوس لم تمتلك _اعذرني _ كياسة لترد بطريقة تناسب المأساة الماثلة أمامك، إنما أكلت التهم وأصدرت الحكم بقلة العقل، واللامبالاة، الاستمامة للحصول على سبع المدهش (الزوج)، عدم تأقلمي مع ما لا يناسبني كإنسانة من تحرش، كأني إناء لتفريغ حاجات مقرفة، هم كعائلة موجودة وكصفات معروفة للجميع.
لا... سيدي، هل كنت لأرضى رمي نفسي بين براثن العنكبوت رغم معرفتي بدسائسها.

أخبرتك أنا إنسانة انعزالية أكثر مما تتخيل لم تكن لي علاقات البشر ضمن اهتمامي، أحلم ببيت دافىء وجملة من أطفال تتعالى أصواتهم في بيتي، لم ولن تفهم سيدي فأنت رجل، بعقليتك وهيئتك ودعم المجتمع وتقديسه لك، إن خرجت المرأة عن أحد أطوارها تكون معادلة خاسرة، ومحاولات السباحة عكس التيار مجهدة يا ابن آدم، أنا حواء، حواء رقيقة، مسالمة، لا تتقن فنون الخبث والدسائس، لا تحبذ ولا تعرف الطرق الملتوية، لا تعرف مقابلة الإساءة بإساءة، لا تتقن فنون الحرب، حرب آدم وحواء.

أريد العيش لوحدي مع نفسي، لكن أريد كرامتي، أريد أن لا أخجل من النظر لنفسي في المرآة، أكاد أتخيلك، فعلاً أتخيلك وأنت ترد علي، وأكاد أجزم كيف كانت نظراتك، ملامحك الجادة، ابتسامتك الساخرة، أنت الطبيب. أجزم بأنك لطالما كنت الفتى الذهبي الذكي وأصبحت ذلك الرجل القوي تتربع فوق السحاب، تقرأ سطور امرأة مثلي عافها القدر، وابتلعها اليأس فتجرمني، وتقسو جدا جدا علي، وأن لك أن تدري، أعانك الله على الكلمة الطيبة، الكلمات سحر فلا تبخل بكلمة لمن كالت لهم الدنيا الكثير من الألم.
14/03/2013