متطفلة، سخيفة، أفكار تسيطر علي

هل أعاني من شيء وما الحل؟

شكرا لكل من ساهم بإنشاء هذا المنتدى والأطباء المتعاونون معنا وجزاكم الله خيراً.
سأحاول الالتزام بالإرشادات المكتوبة لطلب الاستشارة.
أنا طالبة جامعية في ال21 طولي ووزني مناسب لا أعاني من فقدان شهية أو مشاكل في النوم، علاقتي مع أهلي وأصدقائي ممتازة بالنسبة للنظافة الشخصية فأنا أهتم جدا بنظافتي ومظهري ومظهر كل مكان أتواجد فيه من بيتي وجامعتي ومدينتي تاريخ العائلة: عانت جدتي لوالدتي من اكتئاب حاد وانتقلت لمستشفى للأمراض العقيلة إلى أن تشافت وخالتي تعاني من مرض نفسي منذ عدة سنوات لا أعلم ما هو.

بدأت معاناتي في أيام الدراسة الثانوية حيث كنت في آخر سنة في المدرسة كنت في السابق من المتفوقين ولذلك كانت ثقة أهلي في كبيرة في مجال دراستي فلم يسألوني عن المواد الدراسية أو أي صعوبات أواجهها لأنهم لم يتعودوا على مساعدتي لعدم حاجتي لذلك، لكن في فترة الدراسة كنت عند فتح الكتاب لا أستطيع الدراسة حاولت كثيرا لكني لم أقدر كنت دائما ما أبدأ التفكير بأمور الحياة وعن المستقبل أو أي موضوع قرأته أو حصل معي في الماضي أو عند مروري بأي كلمة كنت أتشتت وأفكر بموضوع يتعلق بهذه الكلمة.

تتطورت حالتي فأصبحت أفكر بالوجود وأصبحت أنظر في ما حولي بطريقة غريبة وأتسائل هل كل هذه الأشياء موجودة وأحيانا أغمض عيني وأتسائل كيف تكون لكل الأشياء ألوان تميزها وأحيانا أفتح الشباك وأنظر ما حولي وتستمر مثل هذه الأسئلة حتى في صورتي في المرآة كنت فيما بعد أمضي وقتا كبيرا في البكاء لأني لم أدرس وأحاول الدراسة لكن الوساوس تعود من جديد.

أكملت المدرسة بمعدل جيد بعكس مستواي الأصلي الذي كان ممتاز ودخلت الجامعة تخلصت من وساوس الوجود وعدم الوجود وأصبحت أستغرب كيف كنت أفكر بهذه الطريقة المضحكة.
الوساوس الأخرى لا زالت موجودة مثل تخيل أني لو سلمت على أحد ستنتقل إلي الجراثيم أغسل يدي أكثر من 20 مرة في اليوم وأتوسوس من طعام المطاعم... أحب مراقبة تصرفات الناس وتأملهم... مع أن لدي الكثير من الأصدقاء وعلاقاتي الاجتماعية كثيرة الآن لكني كنت أعاني في السابق في عمري إلى عمر 15 من عدم الاختلاط مع الناس كثيرة وعدم محبة الذهاب للأماكن المزدحمة بالناس مثل العزائم وزيارة الأقارب بسبب الضجة أو أني لو بقيت في البيت سأستمتع بوقتي أكثر.

أحب في البيت الجلوس لوحدي وأشعر بالعصبية من أشياء كثيرة لا تحتاج لذلك لكني أحاول السيطرة على نفسي وتقبل هذه العادة... في الجامعة والأماكن الأخرى أحب أن يكون معي أحد يرافقني حتى لا أشعر بالملل.
أحيانا أركز كثيرا في النظر إلى عيون الذين يتحدثون إلي ولم أنتبه لهذا التصرف أتجنب النظر بتاتا إليهم أو النظر لجهة أخرى مما يؤدي إلى سوء تفاهم.

كنت في السابق أتكلم مع شاب معجب بي فيما بعد عبر لي عن حبه لي وأصبحنا نتكلم لساعات طويلة في اليوم ولكن طلبت منه من سنة تقريبا أن لا يتكلم معي وذلك لشعوري بالذنب لأنه ضد ديني وبدون علم أهلي الذين لا يستحقون إلا كل خير وأن لا أعصي أوامرهم.

لا زلت لا أستطيع الدراسة جيدا من الوساوس إلا عندما أشعر أنه لم يتبقى وقت فأقرأ الكتاب سريعا وليس حفظا كما ينبغي أو أمضي ساعات طويلة لدراسة صفحتين.
أحيانا أنظر دون لا إراديا إلى أعضاء الذكور عندما أتحدث مع أحد أو النساء لا أعرف ما السبب أحاول التخلص من ذلك أو فهم هذا التصرف لكني لم أستطع بدأت هذه المشكلة فقط منذ سنتين تقريبا.

أتندم كثيرا على أشياء أتصرفها أو كلام أقوله أو كلام كان يجب أن أقوله في موقف معين ولم أقله، لا أريد دواء لأني أخاف أن يكون له أعراض جانبية أو أن يكون غير مناسب لحالتي لأن خالتي لم تستجب للأدوية بتاتا.
الطريقة الوحيدة التي أستطيع أن أتغلب على الوسواس في يومي أن أنشغل بمشاهدة آخر الأفلام الأجنبية وتحليل أفكارها وقراءة الكتب """غير المفروضة علي قراءتها مثل المنهاج حتى لو كنت أراها مهمة أو ممتعة"""

أيضا أتكلم مع نفسي كثيرا كثيرا وأحيانا إن لم أنهي محادثة مع شخص حول موضوع معين أنهيها بعقلي وأتخيل ردوده وهكذا..... أو أفكر في مواقف ممكن أن أمر بها وماذا علي أن أفعل أو أقول.

آسفة على الإطالة وأتمنى أن تكون المعلومات كافية،
شكراً
25/10/2013