الاعتداء في الطفولة والانتقام من الرجال

الماضي المؤلم و الحاضر الضائع

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته؛ أود أولاً أن أبعث تحية تقدير و احترام ومحبة إلى كل العاملين في موقع مجانين.

أنا فتاة جامعية أتممت عامي العشرين منذ 3شهور مضت أكتب إليكم وكلي أمل أن تكونوا ملاذي مما أعانيه والحقيقة أنني أحاول الإرسال لكم منذ فترة ولكنني لم أُوفق لذا أرجو أن يتسع صدركم لمشكلتي نظرا لطولها وكثرة تفرعاتها إضافة إلى خجلي من نفسي وأنا أرويها.

كنت الحفيدة الأولى لعائلة أمي والابنة الأولى لأبي الذي هو أكبر إخوته فحظيت ولازلت بكم كبير من الاهتمام والتدليل كما يقولون لي دائما لكنني للأسف لا أذكر ذلك كله فذاكرتي تبدأ من عامي التاسع ذلك اليوم الذي عرّفنا أبي فيه على عائلة صديقه الحميم طبيب النساء والولادة وكانت له ابنتان في مثل سني. وأصبحنا أصدقاء ثم ذلك اليوم الذي ذهبت فيه لّلعب والمبيت معهم.

ونام الجميع وجاء الأب صديق أبي لينام جواري ثم يوقظني ليلعب معي ويدللني كما قال ولم أكن أدري أن تلك الحركات هي بداية ما تسمونه بالتحرش الجنسي. ثم عندما أخذني ليوصلني بسيارته وذهب بي إلى عيادته مدعيا حججا وهمية ويغلق علينا باب حجرة الكشف ليختلي بي ويتجرد من ملابسه أمامي ويحاول اغتصابي و أنا أقاومه تارة وأبكي وأصرخ ولا أحد ينقذني وصدقني تخونني ذاكرتي في تفاصيل ما حدث ثم استنجادي دائما بأبي ألا يتركني بمفردي عندهم أو لا يسبقني على السلالم وهو معنا، ثم مكالماته لي وهو يحادثني بكلمات لا أفهمها ملخصها وحشتيني أحبك وإلى ذلك ومجيئه إلى بيتنا وهو يعلم أنني بمفردي وأبى وأمي في العمل فأغلق جميع الأقفال وادعى أنهم أغلقوا الباب بالمفتاح. يتملكني الخوف والرعب الشديدان ولا أدرك ما يحدث إلا عند قراءتي لحادثة فتاة العتبة بالجرائد ومثيلاتها فأدرك أنه الاغتصاب وثم تتوالى الأحداث وأسمع من أحاديث أبي وأمي أنه معروف بمغامرته تلك وأرى زوجته تأتي هاربة من تصرفاته وقذارته لتقيم عندنا أرى كل ذلك وأنا أتعذب وحدي أواجه الكوابيس والألم وحدي.

وأبي يأتي به ليسهر عندنا كل يوم في وجود أمي وغيابها وفقدت الشعور بالأمان وكرهت كل الرجال حتى أبي كنت أخاف من اقترابه مني أو تقبيله لي وتمضي الأيام ويسافر أبي ليعمل بالخارج وتحدث مصيبتي الكبرى وتتكرر نفس المحاولات ولكن من من؟ عمي الأصغر الشاب في أوائل العشرينيات من عمره ولا أحد ينجدني منه سوى مقاومتي وهروبي ومعاملتي السيئة له أحيانا أو تذللي له ليتركني و شأني حتى توقف عن ملاحقتي وأنا بالصف الأول الثانوي.

ويتضاعف شعوري بالكراهية والخوف وعدم الأمان ويتنامى بداخلي إحساس عجيب بأنني أستطيع إذلال أي رجل إذا جعلته يحبني أو يريدني وبأنني دائما سأكون الأقوى طالما أوقعت أي رجل في شباكي كما أنني أيقنت أن أي رجل مهما كانت قوته وشخصيته هو ضعيف أمام شهوته وأدمنت رؤية أي رجل ضعيف لكنني ظللت على خوفي الشديد منهم ونظرتي إليهم بأن دائما مطلب الرجل هو الجنس لا غير.

وكنت أخاف الزحام وأشعر دائما بالرعب في أي مجتمع يتواجد فيه رجال وطبعا دخلت لفترة في دوامة ما يسمى بالعادة السرية لكن الحمد لله رحمني ربي بالتخلص منها والتوبة لكنني دائما أحببت أن أشعر بالاهتمام من الجميع ودون أن أبذل في ذلك أي مجهود ودون حتى محاولة مفتعلة بلفت الانتباه وكنت لا أطيق الشعور بالتجاهل من أي شخص ربما لأنني لست برائعة الجمال لكن شعورا بداخلي كان يقول لي أنني أستطيع أن أنال اهتمام من أردت وقتما أردت بقليل من الاهتمام وإبداء الضعف النسوي أمام الجبروت الرجالي حتى ينهار الشاب ويعترف بأنه أحبني هنا تكون لحظة انتصاري وقوتي فأتركه غير آسفة عليه لأنه فشل في الصمود أمامي لذلك فهو كبقية الرجال لا يستحق الاحترام.

وطالما استهوتني الشخصيات القيادية أو المغرورة أو حتى الملتزمة من الشباب وأعترف أن نسبة كبيرة منهم أحبوني بالفعل لكنني كنت أكرههم جميعا وأحتقرهم مع أنني تمنيت أن يخيب ظني في أحدهم وأن يصمد وأن يلتزم بمبادئه أو تدينه أو حتى يكون أفلاطونيا في حبه غير عابىء بأي أشياء أخرى مقززه كما أُعتبر أنا مثل التلامسات الجسدية وكنت أرى أن الجنس هو أسوأ شيء في الوجود ولا أطيق أن أشعر بأن أبي وأمي بينهم علاقة خاصة بل وأستعمل جميع الوسائل كي لا يغلقوا عليهم باب حجرتهم أو يختليان كنت أوقن أنه لابد أن أمي مجبرة على ذلك وأن أبي يجبرها على الخضوع له وأن أمي أكبر وأفضل من أن يكون لها رغبات خاصة.

حتى قابلته في الجامعة ذلك الشاب جارى المشهور بالأخلاق الحميدة والسمعة الحسنة أخبرني أنه يحبني فرفضت مشاعره لكنني اعتمدت عليه في كل أمور حياتي ولأول مرة أشعر أمامه بأنني ضعيفة أو أنني طفلة صغيرة تتعلم منه تعلقت به جدا كعادتي.

نسيت أن أخبركم بأنني شديدة التعلق بالأشياء والأشخاص وأن ذكرياتي الحلوة دائما تعذبني. أحببته نعم لكنه ككل رجل له متطلبات أخرى وإن كانت بسيطة لكنني والحمد لله نشأت في بيت ملتزم ومتدين وعلاقتي بربي موصولة دائما كما أن خوفي القديم حماني من أي تنازلات أو أي خطأ لكنني لا أتصوره لا هو ولا أي أحد غيره زوجا لي وأشعر برعب شديد من فكرة الزواج لكنني فعلا أتمنى أن أرتبط بشخص ما يحبني ويحميني في مرضاة الله لكن الخوف أصبح يسيطر على كل حياتي وهواجس تلاحقني بأنني عندما أتزوج لابد أن زوجي سيخونني مع أخرى وأنه سيضعف أمام إغراء امرأة مهما كان تدينه أو حبه لي وأنه لابد أنه سيتغير في معاملته لي,..

أخاف جدا من الزواج وأكره الرجال وأخشاهم أحيانا، والآن هناك أحد زملائي في الكلية يحبني جدا وحكايتي معه تبدأ كما هو الحال في كل الحكايات الأخرى أرجوكم لا تسيئوا الظن بي فقد تبت كثيرا بل ونويت أن أوافق على شاب ممن يتقدمون لخطبتي وأكون سعيدة في بداية الموضوع لكنني عند اللحظة الحاسمة أرفض بشدة ويتغير موقفي وأبكي بشدة وأشعر بأنني لن أستطيع الزواج بإنسان غريب عني.

أفقت على إحساس مؤلم بأنني ظلمت الكثير في السنوات التي بحثت فيها عن الاهتمام الموعود وبأنني ظلمت نفسي أنا ضائعة أدخل في نوبات حزن وبكاء طويلة وتطاردني الكوابيس أمي تتهمني دائما بأنني شخصية كئيبة أميل للحزن وبأنني غير حمولة وكسولة أشعر بنهم كبير للأكل، في حالات الحزن وعندما يسيطر علي الاكتئاب أشعر أنني أريد أن آكل وآكل وآكل ولن يخرجني من حالتي إلا ذلك كما أنني لا أستطيع الاستغناء عن المشروبات بمعدل عال جدا بالذات في فترات الامتحانات أنا الحمد لله متفوقة جدا في دراستي العلمية ومحبوبة لكنني أشعر بالفشل في تكوين علاقات اجتماعية سوية كما أشعر أحيانا بأنني إنسانة خائنة ولن أستطيع أن أتزوج وأفي لزوجي.

أعرف أنني مريضة وأتمنى الموت وإذا طلبتم مني الذهاب لطبيب نفسي فأرشدوني كيف ومن؟؟ فأنا في محافظة من محافظات الأقاليم وليس لدي الثقة بأي شخص وهل يقبل دكتور وائل أن يتولى حالتي إذا استطعت القدوم إليه من محافظتي وهل أطمع في أن أتابع معكم أخباري وباقي حيرتي التي تفسد حياتي.
23/04/2004