تحرشات جنسية كيف؟ م

رد المستشار

الأخت السائلة: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته؛
 
الحقيقة أن رسالتك تركت أثرًا كبيرًا في نفسي، فأنت رغم شجاعتك إلا أنك صدمت عديدًا من المرات، وإن شاء الله سنرشدك إلى الطريق الصحيح

أول ما أود التنبيه إليه هنا هو أن ما حدثَ مع أخيك الأصغر (والذي يكبرك بخمس سنوات كما ذكرت) وهو ما يزال دون سن البلوغ ليس تحرشَا جنسيا وإنما هو نوعٌ من اللعب اسمه اللعب الجنسي، وهو ظاهرةٌ طبيعية تحدثُ لمعظم الأطفال في طول الدنيا وعرضها وتكادُ تكون طبيعية وغالبًا ما تسمى "لعبة عروس وعريس" أو "لعبة الدكتور" أي الذي يقوم بالكشف والتحسس وربما التدليك، لكن هذه الظاهرة بلغت من الطبيعية حد أنها تحدثُ بين المخلوقات الأخرى كالقطط كما رأيت بعيني رأسي.

وليست لديَّ مع الأسف أرقامٌ إحصائية تحددُ معدل حدوث مثل هذا النوع من الألعاب بين الأطفال لأنهم بالطبع يلعبونها بعيدًا عن عيون الكبار، وإن كان مثل هذا النوع من الدراسات حتى لو افترضنا أنها أجريت عادةً ما يعطي نتائج لا يستطاعُ الوثوق بها لأنها تعتمد على استرجاع الأفراد من ذاكرتهم لمثل هذه المواقف والعلم لا يستطيع الاعتماد على ذاكرة الأفراد.
وإلى اللعب الجنسي أيضًا أستطيع إضافةَ معظم ما حدثَ بينك وبين زميلاتك في المرحلة الابتدائية وحتى الصف الأول الإعدادي (وهو ليس الاسترجاز الذي أقصدهُ بالمناسبة، ولا نستطيع اعتباره شذوذا جنسيا مثليا بين بنتين أي سحاق)، فهذا أيضًا يعتبرُ إلى حد ما ظاهرةً طبيعية.
 
حتى لو أنك أنت التي سعيت إليهن، لأن المفترض أن من تعرضت للتحرش الجنسي ستشعرُ بالرغبة الجنسية الواضحة قبل أوانها، وهذا ما تحاولين الفرار من الإقرار به كما سأبين لك فيما بعد، لكن المهم هو أنك تصرين دائمًا على اتخاذ دور سلبي في الحدث وهو دور الضحية، وهذا ما يحتاج للعلاج المعرفي، أنا معك في أنك تعرضت لأكثرَ من تحرشٍ ومضايقةٍ جنسية، ولكن معظمها عابر، وإن كانَ أخوك الكبير وعمك مخطئان بالتأكيد، إلا أن مقارنة ما حدثَ معك بما أعرفهُ وأتعاملُ معه من حالات الضرار (التحرش) الجنسي في الطفولة، لابد أن تدفعنا إلى حمد الله سبحانه وتعالى لأن ما تعرضت له في مجموعه هو أبسط أنواع الضرار الجنسي الذي تشير الدراسات إلى حدوثه في فترة الطفولة لما يقارب الخمسين بالمائة من النساء على وجه الأرض، وما يزيدُ على الثمانين بالمائة من النساء في عيادات الطب النفسي.

إذن لماذا كان وقع ما أعتبره أنا بسيطًا، وقعًا ثقيلاً عليك؟ لماذا أفقدك الثقة في نفسك وحرمك الشعور بالأمان؟ والإجابة هنا تنحصر في نقطتين:
 * النقطةُ الأولى: أن العلاقةَ ما بينَ نوع التحرش الجنسي والضرار النفسي الناتج عنه ليستْ علاقةً كميةً، أي ليس بالضرورة أن يكونَ الضرار النفسي الناتج عن تحرشٍ جنسي عابرٍ أقل من الضرار الناتج عن تحرش مزمن، وأحيانًا بالمناسبة لا يكونُ هناك آثارٌ نفسيةٌ سيئة للتحرش الجنسي.
 
المهم أنك عانيت كثيرًا رغم أن كل ما تعرضت له ليس بالبشاعة التي نسمعها من كثيرات، وهذا ممكن لأن من تحرشوا بك أشخاصٌ يفترضُ فيهم أن يقوموا بحمايتك، كما أن علاقتك بأمك لم تكن بالمستوى المطلوب لأنها لم تتعامل مع الموقف بالحنكة المناسبة، ولم تكن تدرك مع الأسف أنك تتألمين،  فقد ضحكت لأن بنتها كبرت وصار يطمع فيها الآخرون، ولكنها كانت مطمئنةً إلى سطحية ما حدثَ ولذلك ضحكت سامحها الله.

* وأما النقطة الثانية: فهيَ الحرمان الموجود أصلاً في حياتك، فالأب الغائب معظم السنة، فإذا عاد في الإجازة حالت عصبيته الزائدة بينك وبين الحصول على الدفء والحنان منه، هذا الحرمان جعلك عطشى لعلاقةٍ مع أب بديل، وإذا بالأب البديل متمثلاً في أخيك الأكبر (الذي يكبرك بتسع سنين)، أو زميله أو عمك إذا كل هؤلاء يحاولون التحرش بك، لذلك جاء فقدك للقدرة على الثقة في الآخرين تطورًا طبيعيا للأمور، لأنك بينما كنت تبحثين عن حضن الأب وجدت لهو العابث.
 
أما ما حدثَ في محل الملابس وما حدثَ في الطريق عندما أمسك أحد العابثين بصدرك، فهيَ حوادثُ تكادُ تكونُ شائعةً بشكل مخيف ولكنها والحمد لله لا تترك أكثرَ من شعور بالاشمئزاز والنفور من المنحرفين، وأما ما حدثَ من عمتك حين أخبرتها بتحرش عمك بك، فهو أيضًا مع الأسف الشديد رد فعلٍ شائع، لأن المجتمع الذي نعيش فيه لا يستطيع أن ينظرُ إلى نقائصه وعيوبه فيراها، مجتمعنا ما يزال بعيدًا عن ذلك.
 
ثم تأكدي أنها أصلاً صدقتك (بل ولابد أنها ستأخذ احتياطات أمن لبناتها إذا كان لها بنات) ولكنها لا تستطيع إعلان ذلك، لنفس السبب الذي منعك من إخبار والدك بما كان من عمك، لأن إظهار التحرش الجنسي من المحارم يقلبُ المجتمع رأساً على عقب.

وفيما يتعلقُ بالاسترجاز فهو لفظٌ يعني العادة السرية في البنات لكي نفرقه عن الاستمناء في الأولاد، لأن البنت ليس لها سائل منوي، ولا يصح أن نقول استمناء البنات، وأصل الاشتقاق هو لفظةٌ معربة هيَ الإرجاز والتي تعني قمة النشوة في العملية الجنسية، وأنت لم تجيبيني عن هذا السؤال، علاج حالتك يحتاجُ ليسَ فقط إلى ما ذكرت من حضنٍ أبوي وحنان وحماية.

وإنما تحتاجين إلى جلسات علاج معرفي وجلسات علاج نفسي تقومين فيها بسرد الحدثِ الذي حدثَ فيه التحرش الجنسي (أو الأحداث حدثًا حدثًا) مرةً بعد مرةٍ إلى أن تتمكني من لا فقط تذكره كما حدثَ وإنما إلى أن تتمكني من أن تعيشيه مرةً أخرى رغم كل ما قد يحمله ذلك من ألم وعذاب، لكنك ستتعلمين من خلال ذلك مع طبيبك النفسي كيف تنقلين كيانك النفسي من كيان الضحية العاجزة المستسلمة إلى من تستطيع  أن تضع حدودًا لعلاقتها بالآخرين،

وتستطيع من خلال ثقتها بنفسها أن تمنح الآخرين ما يستحقون من الثقة بالقدر الذي يستحقونه، فمثلاً يجبُ أن تحرصي على عدم إعطاء من تحرشَ بك سابقًا فرصةَ الاختلاء بك إلى أن يتم علاجك بنجاح، فإذا تم علاجك فإنك تستطيعين أن تنفردي بعمك أو غيره وأن توقفيه عند حده إذا تعداه، عليك إذن أن تلجئي إلى أقرب طبيبٍ نفسي متخصص في العلاج النفسي، فحالتك لا تحتاج حسب ما ذكرته لي في إفادتك إلى عقاقير دوائية بقدر ما تحتاج إلى تغيير في طريقة التفكير وإلى تدريبٍ على توكيد الذات وفهم لأمور الجنس وما يتعلقُ بها.
 
فالعلاج النفسي المعرفي يحتاجُ إلى مقابلةٍ إكلينيكية وتواصل لأن الفرق كبير بين أن يتعامل الطبيب النفسي مع نص مكتوب وأن يتعامل مع كيان نفسي معرفي حي، وفقك الله، وأنا معك دائمًا، فتابعيني بأخبارك؛
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
ويتبع:........  تحرشات جنسية كيف؟ م1

المستشار: أ.د وائل أبو هندي