الحب عن طريق النت.

أنا تعرفت على واحد عن طريق النت...بس أنا حابة أعرف هل يوجد حب عن طريق النت؟هل ممكن يكون في انتقال للأحاسيس والمشاعر خلف الحديد "الأجهزة"،اهو طلب مني انه يتقدم لأهلي بس أنا مش مقتنعة بالزواج عن طريق النت ...،أنا محتارة .... مشاعري متضاربة ... أنا أفكر فيه كثير ...لا اعلم إذا ممكن ألقى في موقعكم هذا نصيحة ...
 
وشاكرة لكم؛
 
27/08/2003 

 الأخت السائلة: أهلا وسهلاً بك على موقعنا مجانين ، وأهلا ومرحبا بك على استشارات مجانين، أحب بدايةً أن أحييك على تفتح وعيك في زمنٍ التبست فيه الأشياء وسرقَ الإنسان من ذاته ومن طبيعته، ولكنني أراك أشدَّ تماسكا من الأخريات وأشد تمسكا بالثقة في فطرتك الإنسانية، رغم وقوعك تحت تأثير عواطف الحب الذي عادةً ما ينسينا ذواتنا، وتحت تأثير العالم الافتراضي المغوي الذي أصبح يشكل جزءًا من حياتنا اليومية لا نستطيع الاستغناء عنه، بسبب ما فيه من منافع للناس لا يستطيع عاقل إنكارها، ولكن قليلين هم الذين يتميزون بقدرتهم على الاحتفاظ بمرجعيةٍ فطرية حية، وأنت واحدةٌ من هؤلاء، وأبدأ حديثي معك الآن عما يحدث لنا دون أن ندري إضافةً إلى ذكر جانب من نتاج مناقشات دارت بيني وبين زميلي الدكتور أحمد عبد الله أحد أهم مستشاري صفحتنا ، وأنا هنا سأنقلها لك عنه بأسلوبه المتميز، ولكن بعد مقدمةٍ قصيرة:

فمن المفروض عندما نتعامل مع الإنترنت أن ننتبه إلى أننا نتعامل مع أداة جديدة لم ندرك أبعاد تأثيراتها بعد، وعلينا كذلك كمستخدمين لهذه الأداة الجديدة أن نتشاورَ فيما بيننا ونتدارسَ ما يدعمنا بأساليب الاستفادة منها وكذلك بأساليب مواجهة أضرارها، وعدم التورط في فخاخها المتعددة.

أنت تسألين بمنتهى البراءة وتقولين(أنا تعرفت على واحد عن طريق النت... بس أنا حابة أعرف هل يوجد حب عن طريق النت هل ممكن يكون في انتقال للأحاسيس والمشاعر خلف الحديد "الأجهزة")، والحقيقة أن خبرتي الشخصية كمستخدم للإنترنت منذ بدايات دخوله إلى مصر إضافةً إلى خبرتي كطبيبٍ نفسي تحتمُّ عليَّ أن أكونَ واضحًا معك إلى الحد الذي قد يكونُ مؤلمًا لك، فعند عقد علاقةٍ بين شابٍ وفتاةٍ على الإنترنت يكونان غير مدركين لحقيقة أن هناك مسافةً تفصلُ بينَ حقيقة كل منهما على أرض الواقع، والصورة التي تتشكلُ في ذهن كل منهما عن الآخر من خلال الاتصال عبر الإنترنت، وهذه المسافة قد تكونُ بسيطةً وقد تكونُ كبيرةً وهيَ كبيرةٌ في الغالب!

فعندما يتعرفُ شابٌ وفتاةٌ على الإنترنت فإن الأقرب للحدوث هو أن يظهرَ كل منهما نفسه في أفضل الصور وأكثرها جاذبيةً واستحسانًا، فالشاب الذي يبحث عن فتاة الأحلام على الإنترنت عادةً ما يريد منها أن تكونَ مخلصةً ومتفهمةً وجميلةً، وأما البنت فإنها تريد الشاب الجاد الصادقَ والحنون،

وأما ما ينساه كل منهما فهو أن عالم الاتصال من خلال الإنترنت هو عالم من النقاء الأسطوري الحالم، حيث تتقابلُ شخوصٌ جميلةٌ رائعةٌ حالمةٌ ولكنها وهمية إلى حد كبير، إنه عالم ينسينا دائمًا أنه عالم افتراضي في الأساس، وسوف أطلب منك أنت نفسك أنت تسألي نفسك كم مرةً اضطررت للكذب على ذلك الشاب؟ وأنا أقصد هنا الكذب الذي لا تدرين أنه كذب أو لا تحسبينه كذبًا، مثلاً كم مرةً قلت له أن الجهاز هو الذي عطل اتصالكما بينما الحقيقة شيء آخر، ربما ذهابك للحمام مثلاً!

كم مرةً انشغلت عن الشات معه بردك على مكالمة هاتفية، ولم تخبريه بالسبب الحقيقي، كل هذا ولن أسألك عن الكذب فيما يتعلق بالأشياء التي تخص شخصك وكينونتك، صدقيني يا عزيزتي إن أمر الكذب من ناحية ذلك الشاب واردٌ إلى حد أنهُ قد يكونُ امرأةً لا رجلاً!! وقد يكونُ عجوزًا في الخمسين من عمره، وقد يكونُ متزوجًا وهكذا، ليسَ هناك ما يمنع أي مستخدم للإنترنت من أن يختار لنفسه الهوية التي يحبها في وقت ما ومع شخص ما،

واعلمي أن عالم النقاء الأسطوري الجميل الحالم على الإنترنت هو عالمٌ مؤقتٌ بالتأكيد، فعندما تصل علاقتك بذلك الشاب إلى أرض الواقع فإن المستور سينكشفُ بالتدريج وربما بالجملة، وستظهر العيوب الإنسانية تباعًا، لأن الحياة الواقعية تختلف عن الإنترنت كما تعرفين.

وأصل الآن إلى ما كتبه الدكتور أحمد عبد الله من واقع خبرته الطويلة مع مشكلات ضحايا الشات والعلاقات على الإنترنت أورد فيه بعض الألعاب النفسية التي نمارسها جميعًا على الإنترنت وسوف أورد لك جزءًا منها هنا، لكي تكوني على وعي بالحقيقة، ولكي أكونَ قد قمت بواجبي تجاهك وأجري على الله.

يقول أحمد عبد الله: إننا نلعب على الشبكة ألعابًا مختلفة سواء ندري بها أو لا ندري، وظهر لي منها:
(1) لعبة الكذب: وهي أسهل الألعاب على الإطلاق، وأكثرها بدائية، وغالباً ما نبدأ بها، والغرض الأساسي يكون أن نلفت الأنظار بشيء جذاب، ولذلك نضع صوراً أجمل، ومعلومات مشوقة، أو نخفي تفاصيل مهمة نشعر أنها تخل بالصورة الجذابة التي نحاول أن نرسمها لأنفسنا، وقد يحدث الكذب بوعي، وهذا معروف ويسهل التراجع عنه من قبل صاحبه، أو كشفه من الطرف الآخر بصورة أو أخرى، ولكن الخطر الأكبر يكون في الكذب الذي نمارسه دون وعي في كلمة هنا، أو لفظة هناك، فنكذب في مدح الطرف الآخر بما ليس فيه، أو نغفل التطرق إلى عيب قادح قد يظهر منه، وقد نتغاضى عن أشياء كثيرة لا نتغاضى عنها في التفاعل الحي بين الناس، ويحدث هذا من أجل عيون استمرار التواصل والاتصال الذي يخلق نوعاً من الإدمان والشعور بالاحتياج المستمر لجرعة متجددة من هذا الإكسير السحري، وبدونه -أي هذا الإكسير- وبدون رسالة أو أكثر كل يوم، وبدون الشات –عند البعض– يشعر الإنسان أن شيئاً ما ينقصه.

(2) لعبة الصدق الكاذب: وهي أخطر وأعقد من لعبة الكذب، وفيها قد يبدأ الإنسان بالبوح عن نفسه وعن حياته، وعرض آرائه في الشئون المختلفة، وقد يبدأ في الحديث عن عيوبه الجسدية أو النفسية، ولكن يحدث هذا كله بأسلوب مثير للإعجاب، وأحياناً للشفقة، وأحياناً لهما معاً، وخطورة الصدق هنا أنه كذب، ولكنه من طراز فريد وشديد المراوغة، وصعب الكشف والاكتشاف، ففي حين يكون الكذب الواعي بدائيًّا، والكذب غير الواعي خفيًا، فإن الصدق هنا يكون جزئيًّا، وهنا تكمن المفارقة، كيف يحدث هذا؟!! دعيني أحاول الشرح:

إن لدى كل إنسان آليات نفسية دفاعية تحميه من أن يتعرى فيكشف نفسه أمام الآخرين بعوراته ونقائصه، وحين يختار الإنسان أن يقيم علاقة مستخدمًا الأداة العنكبوتية فهو يدرك مسبقًا أن الطرف الأخر لن يعرف عنه إلا ما يوفره هو له من معلومات عن نفسه.

ولعبة الصدق تتضمن إغفال أو تهميش التفاصيل غير المستحبة في مقابل إبراز التفاصيل المثيرة للإعجاب أو الرثاء أو الشهوة أحيانًا، ويتضمن الصدق الكاذب هنا نوعًا من إعادة ترتيب الأفكار والأحداث أو النظر إليها على نحو يبرز تميز الذات، ولو بتوجيه بعض النقد الخفيف أو غير الحقيقي لها بديلاً عن ذكر العورات الحقيقية، والثغرات الأكبر والأهم.

وكذب هذا النوع من الصدق يتمثل في إعادة ترتيب المفردات الواقعية، وإعطائها من الألوان والظلال ما يجعلها إجمالاً أبهى بكثير من الحقيقة، رغم ما قد يبدو فيها من مساحات ضعف أو انتقاد للذات أحياناً، لأنه ضعف وانتقاد محسوب بعناية لإسباغ البراءة على ملامح الأبطال في تلك الرواية الإليكترونية العجيبة، وبدلاً من التلاعب بالضوء والظل، واللون والزوايا في الصورة الفوتوغرافية فإن رسم الصورة نفسها بالريشة والأصباغ، أو الكلمات والتعبيرات يجعلها زاهية وباهرة، وأكثر تأثيراً في النفس، وأكثر بعدا عن الحقيقة.

(3) لعبة التقمص: وهي مختلفة عما سبق، وغير منفصلة عنه في الوقت ذاته، لأن الواحد منا يضع لنفسه مثالاً يريد أن يكونه في المستقبل، أو يعجز أن يكونه في الحاضر، ولكن تقمص هذا المثال ممكن جدًّا في الاتصال الإليكتروني، وفي حالة سابقة على الصفحة حكت أستاذة جامعية أنها تتقمص دور فتاة في العشرينيات، وأن هذا التقمص يشعرها بسعادة شديدة، ونوع من الترويح أو التسرية عن الذات.

والتقمص فيه بعض الكذب طبعًا، ولكنه كذب منهجي محسوب أو مبرمج على مقاس مثال موجود في الذهن فعلاً، وقد تجدين امرأة لديها بعض المواهب في الطبخ أو الكتابة تتقمص دور مديرة الطهاة في أشهر المطاعم، أو تتقمص الأخرى دور الفيلسوفة التي لم تلد مثلها النساء، وتبدأ في التنظير لكل شيء من الإبرة إلى الصاروخ، أو من الجرة إلى المجرة، وهؤلاء جميعاً بدلاً من السعي الحثيث لتحقيق المثال فإنهم يتقمصونه.

والحقيقة أن الحوار الذي يدور على الإنترنت إنما يجري فعلاً بين هذه المحاولات أو الشخصيات المتقمصة منزوعة التشويش والألم والتداخل، منزوعة الكوابح والإعاقات الإنسانية الفعلية، فالإنسان المتحفظ، الخجول، غير الاجتماعي، ثقيل الظل، العاجز جنسيًّا أو نفسيًّا عن إقامة علاقة مستمرة وناجحة مع شريك واقعي بكل ما تحمله هذه العلاقة من تكاليف، وما تمليه من واجبات وحقوق، وما يترتب عليها من تبعات، هذا الإنسان يكون عذبًا رقراقًا، وجدولاً صافيًا، وخطيبًا مفوهًا، وشجاعًا لا يهاب ولا يتردد، ولطيفًا حلو المعشر، وسريع النكتة، وعلاوة على ذلك دونجوانًا رقيقًا، وفحلاً قادرًا، وكل ما يتمناه، وكل ما يحلم أن يكونه، ويعجز عن إنجازه في واقعه الفعلي.

والمرأة الفاترة النكدة، حادة الطبع، سريعة الغضب، قليلة البضاعة في الخلقة والخلق تكون حارة وضحوكة، لينة الجانب، ورائعة في كل شيء، كما وصفت أنت صاحبك الإليكتروني في المرة السابقة.

والتقمص هو ذروة تبلور مركب الصدق/ الكذب الذي حاولت شرحه لك هنا، ففيه من الصدق أنه قد يحتوي على أشياء حقيقية قد تكون موجودة في الشخص، ولكن بقدر أقل بكثير مما يبدو في الصورة التي تظهر، أو المثال الذي يحاوله، وفيه من الكذب أنه ليس الواقع كله، بدرجات تختلف من شخص لأخر، فقد تكون في هذه الأستاذة الجامعية روح شابة تحب التجدد، وربما التمرد، ولا تحصل على فرصة لاستثمار هذه النزعة التي يمكن أن تكون إيجابية، وقد تكون في الأخرى بدايات كتابة جيدة تحتاج إلى رعاية وتطوير، وقد يكون في صاحبنا ثقيل الظل مواهب أخرى فيها بعض الشبه من المثال الذي يطمح إلى أن يكونه، وبدلاً من الصبر على مسار التطوير يتم القفز إلى مساحة التقمص، وبدلاً من العلاقة المركبة بين إنسان وإنسان تجري العلاقة بين كائنات مصنوعة أو مصطنعة كل علاقتها بالبشر أن البعض يتقمصها!!

(4) لعبة التمويه والخلط: هل يمكن أن نعترف بأننا نكذب أو نتقمص؟! هل يمكن أن نكشف الأقنعة أو نتعرى حقيقة؟! هل يمكن أن نعلن عن الكذب الكاذب أو الصدق الكاذب، ونستبدل الصدق الصادق بهذا وذاك؟ وبمعنى أدق هل يمكن أن تعترفي لنفسك أنك كنت معجبةً بهذا الكائن الخرافي رقيق الصوت، حلو الصورة؟! وهل يمكن أن يعترف كل من يتورط في هذه المغامرة بأنه دخلها مدفوعًا بأحلام ورغبات، وهزائم وإحباطات، وحنين جارف لكلمة إعجاب أو تشجيع، وإنعاش نفسه التي أصابها الركود؟!! هل نعترف أنها مجرد محاولة لمقاومة الرتابة والملل؟! هل يمكن أن نصارح أنفسنا بأننا لم نعد قادرين على التواصل مع من حولنا في الواقع –لسبب أو لآخر- على النحو الذي يملأ جوانحنا بالأمل والرضا عن النفس وعن الحياة، وأصبحنا نحتاج إلى مدد نلتمسه في هذا المصدر الإليكتروني؟!

(5) لعبة التمرير: وقد يشعر الطرف الآخر بضعفنا، ويعرف أننا صيد ثمين يمكنه أن يمارس معنا ألعابه جميعًا من صدق وكذب وتقمص وخلط، وقد يشعر كل طرف بضعف الآخر واحتياجه لهذا النوع من العلاقة الإليكترونية، وبدلاً من أن يرحم ضعفه ويبتعد نراه يوغل ويضغط أكثر. المرأة التي تشعر بالوحدة هي صيد سهل مثل الرجل المفتقد للحب أو الاهتمام أو الدعم النفسي، يلتقيان في الفضاء الإليكتروني فيحكي هذا، ويروي ذاك، وبدلاً من أن يكون اللقاء لخير الناس، ووجه الله، يكون العمل كله من أجل إرضاء الطرف الأخر، وحرصًا على استمرار العلاقة وتطورها، ويكون الكلام كله مسددًا إلى قلب الطرف الآخر ومشاعره، إلى عقله وروحه بتركيز فيأسره أو بالأحرى قد يصرعه، فهل هذا هو مقصد الأخوة؟!

والألعاب التي تحدثت عنها وغيرها لا تخفى على الأذكياء، ولكنهم يمررونها ويتغافلون عن تفاصيلها تلك لتستمر الكلمات المتبادلة المليئة بالتشجيع والإعجاب، والأخوة "الزائفة"،

وأمام الذات يحدث نفس الشيء، فآليات التبرير والتمرير تفعل فعلها في تجاوز الإشارات الحمراء، ولافتات تجاوز السرعة، وتتكفل بإسكات صوت الضمير، أو تجاهل صيحات الواقفين على جانبي الطريق، ولا يسمع الإنسان عندئذ إلا صوت داخله المخمور بلذة التواصل، وحالة النشوة التي يعيشها تحت تأثير المخدر، وطعم الإشباع الكاذب المؤقت البديل عن الواقعي المفتقد، تنقلب أمام عينيه الحقائق، وتصيبه دفاعًا عن تصرفاته نوبة من جنون التبرير، ووهم القدرة والسيطرة فيهتف:"كل شيء تحت التحكم" يظن نفسه يدير التجربة باقتدار، بينما التجربة هي التي تديره فتقلبه وتعيده، وتخفضه وترفعه، وتلعب بمشاعره ومزاجه، وهو لا يرى هذا أو ذاك إنما يشعر بقوة غير عادية، وسيطرة زائدة عن الطبيعي، وهكذا تماماً يفعل الحشيش.

ردي على سؤالك(اهو طلب مني انه يتقدم لأهلي بس أنا مش مقتنعة بالزواج عن طريق النت ... أنا محتارة .... مشاعري متضاربة ... أنا أفكر فيه كثير ... لا اعلم إذا ممكن ألقى في موقعكم هذا نصيحة) إن كانَ هناك ما يزال سؤال لديك إذن هو أن عليك -إن وافقت على أن يتقدم لأهلك- أن تكوني على استعداد لأي مفاجأة وأن ترفضي أي لقاء معه خارج الإطار الشرعي أي في بيتكم بحضور أبيك، وألا تعتبري أبدًا أنك تعرفينه من قبل، وألا تتصرفي مهما وثقت به فيما بعد على أساس أن كل ما قاله لك عبر الإنترنت كان صحيحا، وأن تحذري دائمًا قدر إمكانك وأن تذكري نفسك دائمًا أبدًا وأنت أمام الإنترنت بأن الكذب هو الأغلب في كل ما يحدث من الآخرين إن لم يكن منك، كما أريدك إن قررت الاستمرار في تلك العلاقة رغم كل ما ذكرته لك، أن ترسلي تفاصيل أكثر عن علاقتك بهذا الشاب وتطوراتها وسوف أقوم بتحليلها والرد عليك، وتابعيني بأخبارك، والسلام.