السلام عليكم ورحمة الله بركاته،
لا أدري لمن أقدّم تحياتي: شكراً لله أن مجانين موجود، وفقكم الله في مسعاكم. تعلمت الكثير من موقعكم، وأظنني بإذن الله سأتعلم.
أنا فتاة في العشرين من عمري، خمسة شهور ويحل عيد ميلادي الحادي والعشرين. هواياتي الرسم وكتابة القصص، أنا قارئة نهمة، أدرس Interior Design .
مع الناس أنا مرحة واجتماعية، قريبة من الكل وواثقة من نفسي وأعرف تماماً ما الذي أريده. ومع نفسي أنا كنت سيئة، لكني حالياً أتمتع بصحة نفسية جيدة. عانيت منذ سنتين من الهلوسات وكان عندي صديق خيالي أحادثه كثيراً لحوالي العشرة شهور، لكن حالياً لا أعاني من هذا أبداً. (لا أعتقد أن له علاقة بمشاكلي، لكني ذكرته فقط لزيادة التفاصيل). لا أرى نفسي سيئة الحال، لكني أعاني من أمور أظن أنها لن تحتاج أكثر من رأيكم وخطة بسيطة. مشاكلي ثلاث، وأعتذر مسبقاً على الإزعاج والتكثير:
1- تعرّضي للتحرش. 2- اضطراب النوم في كبري. 3- على مدى عمري كله؛ النسيان، وازداد في الآونة الأخيرة - آخر سنتين-.

(1) في الحقيقة أنا لا أعتبرها مشكلة، وهذا ما يجعلني أشك أنها مشكلة، خاصة أني لا أتذكر التفاصيل جيداً. كل ما أذكره أنه كان خالي، وأنه أدخل يده في بنطالي وأخذ يتحسس منطقتي الحساسة، هل فعل بي شيئاً؟ هل اغتصبني؟ أشك كثيرا أنه اغتصبني، ما الذي حصل؟ لا أعرف حتى متى حصل! [أتوقع أن الزمن في الابتدائية] أذكر المكان جيداً، وأذكر تفاصيل ما قبل الواقعة، لكن بعد ذلك، تقل التفاصيل بشكل غير عادي.. غرفته.. المايك.. المكان.. ألوان الغرفة.. أذكر حتى ماذا كنت أغني في غرفته.. لكن ما الذي حدث بالضبط؟ لا أعلم، لكن لعدم تذكري أتوقع أنه كان مجرد تحرش. أذكر شيئاً واحداً بعد إدخاله يده في بنطالي، أني كنت أقفز حول والدتي وأقول: اطلبي منه ألا يلمسني، وهي تسألني: لمسك؟ وأنا أقفز: لا.. (لماذا لم أخبرها؟ هل كنت أتخيّل؟) تذكرت الواقعة وأنا كبيرة [في الصف الثالث متوسط] كنت كالمغيّب عن الوعي، نسيت الموضوع تماماً، وحتى عندما تذكرت– تذكرت في المدرسة وصديقتي تتحدث عن حادثة تشبهها "كانت تتحدث بمرح ولم تكن بائسة ولم أكن متفاعلة معها على الإطلاق"-، تذكرتها لكني لم أكن مفزوعة جداً، شعرت كما يشعر كل الأطفال أني السبب، ثم أدركت بعدها أني لم أكن مذنبة! وللآن لا أشعر بأي شعور تجاه المشكلة، ولا أشعر أنها أمر كبير جداً!
أريد أن أعرف، هل عدم تذكري للتفاصيل يعني احتمالية كوني تعرضت للاغتصاب؟ وهل عدم شعوري بالمشكلة أمر غير منطقي؟ هل أنا صادقة في عدم اهتمامي؟.

(2) اضطراب النوم. مشكلتي يا سيدي أني أنام أقل من الناس؛ أنام ما بين الخمس والأربع ساعات يومياً، وقد أزيدها لتصل للست ساعات أحياناً، وأحياناً تأتيني فترات لا أنام أكثر من ثلاث ساعات يومياً-ليلاً فقط فنوم النهار مستحيل بالنسبة لي-. تطول هذه الفترات بين السنة والأسبوعين، ومع قلة نومي فإن نومي خفيف جداً، أستيقظ بسهولة، على أقل صوت! ( أظن أن ذلك يعني أني لا أصل لمرحلة الألفا بسرعة) رغم ذلك فأنا نشيطة جداً في اليوم العادي ولا أرهق بسهولة. مزيد من التفاصيل: لا أذكر كيف كنت أنام وأنا في الإعدادية، لكني أذكر أني في الصف الأول ثانوي أنام 3 ساعات يومياً، على مدى سنة كاملة، وقد أتعب يوماً كل شهرين فأنام طوال اليوم، غالباً أكون حزينة وأنسى حزني بالنوم ذاك اليوم.

في الصف الثاني ثانوي أخذت عادة النوم ما بين أربع إلى خمس ساعات، وفي الصف الثالث ثانوي كنت أنام أقل، لكن أحياناً ولكثرة الضغط أنام يوماً كاملاً. لما تخرجت وأخذت درجتي وكانت متدنية للغاية، ولشدة صدمتي، لم أحزن ولم أبكِ، فقط تمددت على السرير وغطيت رأسي بالغطاء ثم نمت 22 ساعة متواصلة، لكني في العادة لا أنام أكثر من أربع أو خمس ساعات وما زلت كذلك. عندما يزيد نومي لست ساعات أشعر بالنعاس طوال اليوم! ولا أعرف لماذا. أيضاً، عندي شعور غريب تجاه النوم؛ أشعر بالذنب إن نمت سبع ساعات، أشعر أن وقتي ضاع وحياتي تضيع! وأشعر أني إذا نمت كثيراً سأسمن وأصبح شديدة الكسل وعظامي ستؤلمني وتتيبس مفاصلي!! رغم أني قرأت كثيراً حول النوم، إلا أنني لا أستطيع نفي هذا الشعور- آخرهم: قبل فترة عانيت من ضغط نفسي وظهر أثره في استيقاظي باكية دون أن أعرف أبداً، فأهلي يخبرونني بذلك.

أتحرك كثيرا وأتقلّب أثناء النوم أكثر من الإنسان الطبيعي حيث أنتقل من وضع لوضع كالأطفال، فأجدني وقد وضعت أقدامي في مكان رأسي ويداي على الأرض، رغم أني في العادة لا أتحرك أبداً أبداً أبداً، حتى أني أحياناً أشعر بآلام في رقبتي. أيضا حدث كثيرا أني استيقظت مفزوعة فزعاً شديداً حتى أني شعرت أني أعاني من الخفقان وأخذت أدور بلا هدف وأبكي بكاءً شديداً ثم عدت للنوم، وللآن لا أتذكر ما الذي كنت أحلمهن بل أني لم أكن أحلم! ثلاثة أسئلة: - لماذا لا أنام؟ وهل نومي أقل من الطبيعي كما يقول لي الناس؟ ما سبب مشاعري السيئة تجاه النوم؟ هل اضطرابي وقت نومي وبكائي وتقلبي والفزع هو الرعب النومي sleeping terror؟.

(3) أعاني من مشكلة النسيان بشدة كما أسلفت سابقاً. فأنا أنسى الأمور أو لا أدركها إلا بعد فترة طويلة. في الفترة الأخيرة ازداد النسيان معي، أنسى الأشياء البديهية؛ فقد أجلس على العشاء وأنسى كيف يؤكل الأرز!! وهل أضع عليه الكاتشب أم الصلصة الحارة؟ هل أضع الملح أم الفلفل؟ كيف أحب الأرز؟ هل أحب اللحم أو الدجاج؟ ولا أتذكر إلا بعد فترة يوم- أسبوع أحياناً-. أشك بأسماء أقاربي، أنسى أسماءهم! رغم أني أراهم دائماً- على الأقل مرتين في الأسبوع، عندما يسألني أحد عن أسماء إخوتي الخمسة أذكرهم وأنا أشك أني نسيت شخصاً ما، وأحياناً أنسى. أحياناً أتحدث مع أحدهم وأنسى ما قاله قبل ثوانٍ، قد أشاهد فيلماً وأنسى ما الذي حدث في منتصف الفيلم، هل هذا طبيعي؟ وأي نظريات النسيان يتبع؟
1- نظرية التلاشي Trace Decay Theory ومفادها أن المعلومات التي لا نستخدمها لفترة طويلة تبدأ في الضمور تدريجياً حتى تتلاشى من صفحة الوعي.
2- نظرية التداخل Interference Theory لوحظ أن النوم بعد المذاكرة (أو حتى الاسترخاء) يجعل تذكر المعلومات أسهل، أما مشاهدة التليفزيون أو الجلوس إلى الإنترنت فإنه يحدث تداخلاً في المعلومات وتشويشاً عليها.
3- نظرية الكبت Repression Theory فحين ترتبط المعلومات بذكريات مؤلمة لا تحتملها النفس فإن المعلومات وما يصاحبها من ذكريات تلقى في غياهب العقل الباطن (اللاوعي) حتى لا تسبب قلقاً للجهاز النفسي.
4- نظرية الجشتالت Gestalt Theory وموجزها أن غياب التنظيم في إدخال المعلومات يساعد على نسيانها. لمن ألجأ؟ هل أحتاج طبيباً؟ هل يعتبر عدم الإدراك نسياناً أم انفصالاً عن الواقع؟ أو كما أجبتم كثيراً: فحين ترتبط المعلومات بذكريات مؤلمة لا تحتملها النفس فإن المعلومات وما يصاحبها من ذكريات تلقى في غياهب العقل الباطن (اللاوعي) حتى لا تسبب قلقاً للجهاز النفسي، أي أني– لكوني شخصاً قلقاً– أنسى كل شي مع قلقي؟ شكراً، وعذراً على الإكثار! أردت فقط وضع التفاصيل التي تحتاجونها! ربما وضعت أكثر من اللازم، أو كتبت ما لا تحتاجونه وقصّرت فيما تحتاجون (هل من الممكن إخفاء معلوماتي الشخصية التي ذكرتها في الأعلى؟).

ملاحظة من الموقع:
علقت المدققة اللغوية لمجانين على هذا النص بقولها: شكراً للأخت الفاضلة لهذا النص المتماسك والواضح، وأبارك لها ما وهبها الله من قدرة تعبيرية جيدة جداً ولغة سليمة أفتقدها في معظم النصوص التي يبعث بها تعساء لضياع لسانهم العربي لا لمشاكلهم النفسية!

14/09/2008