هل يمكن الزواج.. بالعادات والتقاليد

رد المستشار

fiogf49gjkf0d

الأخت الكريمة:
الحياة كما تعلمين ما هي في النهاية إلا نتاج اختياراتنا المحضة أو المشوبة بنوع إلجاء كما هو في المجتمعات التي تغيب فيها عدالة الشرع، حددي ابتداء ما هي المواصفات التي ترينها لازمة في من ستشركينه في رحلة حياتك، واستقصي بحكمة وروية وتعقل من والديك ومن تثقين به من أهلك عن مدى توافرها في الشخص المتقدم لك، فإن وجدت فبها ونعمت وإلا فأنت أيضا مختارة في أن توافقي هربا من ضغوط والدتك ومجتمعك ولكن ضعي في حسبانك أنك ستقعين فريسة لمجهول قد تواجهين معه ضغوطا أشد قسوة، وإما أن تتحملي الحياة بعدها أو تعودين بلقب (مطلقة) بدلا من (عانس).
أو أن ترفضي إلى أن ييسر الله لك الشخص الذي يناسبك.

ثم إن الوسيلة المتاحة وهي النظرة العابرة تحقق أدنى قدر من مشروعية (الخطبة)، ووفقا لهذا القدر الأدنى ممكن أن تنطبع في نفسك صورة مبدئية، وهي في حالتك هذه كانت سلبية، لكن كما قلت لك هي مبدئية، وقد تتبدل إذا ما تعمقت في معرفة إيجابيات ذلك الشخص، ما أريد قوله تحركي في المساحات المتاحة لك بحكمة، وحاولي أن تزيدي منها وفق الحقوق الشرعية بحكمة أيضا، الوالدان غالبا لا يبغيان لأبنائهما إلا الخير، ثم إن لديهم من خبرة السنين ما يفوق خبرتك، فلا تسارعي إلى إقصاء رأيهم قبل دراسته بتأن، ثم مدي جسور الحوار بينك وبينهم بكمال بر، وأنس، ليستمعوا إليك راغبين مقبلين، وقد لاح لي من سطورك أن والدك يحمل قدرا مبدئيا من التفهم هو على الأقل لا يبغي إجبارك، ومسئوليتك عن نفسك تقتضي أن تكوني واضحة معها أولا في تحديد ما تريدين، والطريقة التي تحقق لك ذلك بدون صدام أهوج مع محيطك، ثم تبلغي ذلك أباك بأسلوب قوي في هدوئه، هادئ في قوته لا يغفل حق من حولك في تواصل بار بهم كما هو بار بك.

ليس الأمر سهلا، نعم يا أختي، لكنها الحياة، لا تهدينا نعيمها إلا بعد أن نستحقه بحسن تبصرنا، وجميل صبرنا، ومن ذلك أن تمتحنا مع أقرب الناس إلينا، أهلونا، وما حوارك مع والدتك إلا صورة من صور هذا الامتحان، فوالدتك قد ارتكز في حسها أن الزواج هو المأوى الأفضل للفتاة وإن عظمت المشاق فيه فجحيم العنوسة عظيم لا يدانيه جحيم، لا سيما أن الزواج غالبا ما يؤول إلى السكون بين الزوجين بعد طول مكابدة، هذا ما خبرته والدتك من ثقافة جيلها، فهلا ترفقت في مناقشتها، وأخذت بيدها بتفهمك لتقودي علاقتكما إلى شاطئ السلام، وذلك لن يكون إلا بمزيد صبر منك على حدتها معك، وأن لا تواجهيها بما يؤلمها واجتهدي أن توصلي إليها رؤيتك ومعاناتك برفق، فلعل الله يفتح لك خير الدنيا والآخرة ببرك.

كوني مع الله عز وجل، ولن يضيعك، ولا تجعلي العقبات مهما تعددت حائلا بينك وبين رؤيتك لجميل لطف الله بك، وتأملي ذلك في أقدارك كلها، وتذكري أن الألم يزيد جمالك الإنساني، ويكون عبورا بك إلى تذوق معاني الفرح بعد الضيق والكدر، فمنعه تعالى هو عين العطاء، فلا تجعلي الشعور بالحيرة والخوف من المجهول يستغرقك، وليس معنى ذلك أن تنكري على نفسك وجوده، لا بل هو جزء من طبيعتنا كبشر، لكن جاهدي أن تقلصيه لئلا يحجبك عن الرؤية الصافية مهما صاحبها من قسوة التجربة وجدتها . تماما أحس بك، وبصعوبة ما تمرين به، وأسال الله أن يكون في كلامي ما يشد أزرك، وكلنا يحتاج إلى قلب وعقل يشد عضده بهما.

وكما بدأت بالحديث إليك عن الخيارات أنتهي به، الاستقلالية كما يحبها الله خيار، كما أن السلبية خيار، فاعرفي حقوقك الشرعية في كافة مناحي الحياة، وعلى صعيد علاقاتك كلها، مع ربك ونفسك والآخرين ثم لا تلتفتي بعد ذلك إلى الخلط السائد باسم الدين، وتوصلي إلى حقوقك بأداء واجباتك، والصبر، والترفع عما لا ينبغي من جدالات عقيمة، والرفق والرحمة وحسن الخلق، وبعد ذلك أيا كان الخيار الذي اتخذته فإنه سيكفيك من نفسك عزاء أنك كافحت بشرف للتحقق بقناعاتك وعشت لأجلها . والله الموفق

*ويضيف الدكتور وائل أبو هندي الابنة العزيزة أهلا وسهلا بك على مجانين وشكرا على ثقتك، ليست لدي إضافة بعد ما تفضلت به مجيبتكالأستاذة صفية الجفري غير أولا: الاعتذار عن تأخرنا الطويل عليك، والذي نتمنى ألا يتكرر وثانيا بعض الروابط عن قواعد الاختيار الصحيح للزواج من على موقعنا مجانين:
حيرة كل فتاة عند اختيار شريك الحياة
عبء الاختيار في الزواج
زواج الأقارب : وقواعد الاختيار
حيرة الاختيار: في زواج الصالونات مشاركة مستشار
وصمة المطلقة وصعوبة الاختيار
 اختيار شريك الحياة : هل من ضابط ؟
فسخ الخطبة فرصة ذهبية مشاركتان 

فن اختيار شريك الحياة (1)   (2)   (3)   (4)   (5)

وأهلا وسهلا بك دائما على مجانين فتابعينا بأخبارك.

المستشار: أ. صفية الجفري