الوصفة السحرية لتخطى الصعاب جسر المودة والتفاهم

رد المستشار

 الأخت الكريمة: يخطئ من يتصور أن الحياة الزوجية إبحار دائم في بحور السعادة والهناء، ويخطئ من يتصورها معركة حربية بين ندين كل منهما يريد أن ينتصر على الآخر، فالحياة الزوجية كما أرادها المولى عز وجل شركة بين طرفين، العقد بينهما ميثاق غليظ وأساس هذه الشركة قائم على المودة والرحمة والسكن، وهدف هذه الشركة بداية هو تلبية احتياجات أفرادها العاطفية والروحية والجسدية، وتوفير المناخ الصحي والآمن لنشأة الصغار، والنظرة السريعة إلى مجتمعاتنا تبين لنا مدى الخلل الموجود في نظام الأسرة عندنا،

بدءا من مفهوم وتصور الأسرة ومرورا بغياب فقه وتصورات كيفية تكوين الأسر والإلمام الجيد بضوابط الاختيار وانتهاءً بالتعاملات والعلاقات بين الزوجين وكيفية إدارة شئون الحياة والإبحار بسفينتها في بحر متلاطم الأمواج، وغياب الفهم والفقه والوعي بهذه الأمور هو ما أنتج أسرا مختلة النظم، تكاد تتصدع من داخلها بما تنوء به من أسباب الانهيار الداخلي، ولا مفر لنا إن أردنا أن نصلح جوانب حياتنا الاجتماعية من أن نتعلم ونعى ونفهم فقه العلاقات الزوجية،

وبالطبع لا أعنى بفقه العلاقات الزوجية الاقتصار على الفهم والعلم الشرعي، ولكنني أعنى المعنى الواسع والشامل للفقه، وتداركنا لهذه الأمور وهذه الأخطاء لازم وضروري إذا أردنا لحياتنا الاجتماعية أن تصلح وتصبح أكثر قدرة على مواجهة أنواء الحياة.
 
والبداية تكون بتعلم فقه وضوابط الاختيار، فالتصور السائد أننا في علاقاتنا الزوجية نتعامل مع ملائكة تمشى على الأرض هو تصور منقوص، وليس له أي أساس من الصحة والواقع أننا نختار من العيوب في شريك حياتنا ما يمكننا أن نتعامل معه ونتأقلم عليه، فانظري إلى زوجك وحاولي أن تقيميه على هذا المحك، وتعرفي على عيوبه، وحددي استراتيجية التعامل معها، فلو كان زوجك عصبيا كما تقولين فحاولي أن تتعرفي على الأشياء والتصرفات التي تثيره مع الحرص قدر المستطاع على تجنب هذه المثيرات،وهكذا يمكنك تحديد أسلوب للتعامل مع كل عيب من عيوب زوجك ومحاولة التأقلم مع هذه العيوب.
 
حاولي أن تجعلي فترة العقد فترة لبناء جسر التفاهم والمودة بينكما بحيث تمدكما هذه الفترة بالزاد لمستقبل الأيام،تعرفي جيدا على طباعه، على ما يحب وما يكره، حاولي أن تقرئي صفحات كتابه، وكوني له كتابا مفتوحا،احرصي على أن تأتى كل ما يحب قدر المستطاع وأن تتجنبي كل ما يكره. ولا تجعلي قصص الأصدقاء كابوسا يعكر عليك صفو حياتك، ولكن اجعلي هذه الحكايات بمثابة الخبرات المضافة إلى خبراتك الحياتية،
 
اعكفي على كل قصة وحكاية وحاولي أن تحللي جوانبها المختلفة، ولا تعتبري كل ما يقال مسلم به لأن خبرتنا في التعامل مع المشكلات الزوجية أثبتت لنا أنه لا يمكن الحكم على أحد طرفي العلاقة دون النظر إلى الطرف الآخر وملابسات القصة،ودورك هنا لا يعتبر دور القاضية أو المحققة ولكنني أريدك أن تحللي جوانب القصة محاولة رسم صورة للأحداث والمبررات التي دفعت أحد الطرفين للتصرف بهذا الأسلوب أو ذاك.
 
لا تشغلي بالك بغياب والدك عن الحياة وغياب دعمه عنك، ولكن كوني قريبة من زوجك بحيث يكون هو لك سندا ودعامة.

واعلمي أنه في مشاكل الحياة اليومية والعادية لا يفضل للزوجة – وكذلك الزوج – أن تلجا لأهلها حتى لا توغر صدورهم على زوجها، والأمر طبعا يختلف لو تطورت المسائل بينهما بحيث احتاجا للتحكيم، فلا تقدري البلاء قبل وقوعه، وإذا حدث لا قدر الله خلاف يستدعى تدخل الأهل فسييسر الله لك من يكون بجانبك سواء كان عم أو خال أو غير ذلك من الرجال. إذا شعرت أن الأمور لا تتحسن وأنك على حالك من القلق والتوتر فقد يكون من المفيد أن تراجعي الأخصائي النفسي.

الأخت الكريمة: لا يسعنا إلا أن ندعو الله أن يهدئ من روعك، وأن ببسر لك الخير كله، كما نقول لك: "بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير".

المستشار: د. سحر طلعت