حياتي دون نكهة أسطورية!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
 
 في البداية أود أن أعبر عن خالص شكري للقائمين على هذا الموقع.. فجزاكم الله خيرًا وأثابكم.. أما بالنسبة لرسالتي فما أصفه بها أنها بعض من مكنونات نفسي، ودت أن أبوح بها فكانت من نصيبكم أنتم.. أنها ليست قطعًا أدبية أعبر بها إنما مشاعر تجتاحني، وودت لو تحدثت عن أسبابها، لكني سأكتفي بنتائجها على نفسي، وإني أعتبرها رسائل أرسلها إلى نفسي من خلالكم علَّها تهدأ قليلاً.
 
 الرسالة الأولى..
 أتأمل ذلك النائم بجواري وعقلي يفكر ويعيد التفكير في صحة اختياري أو بمعنى أدق رضائي عن هذا الاختيار.. في الصباح الباكر وقفت أمام منزلي أردد تلك الخواطر بيني وبين نفسي علِّي أتذكرها حين أصل إلى العمل فأحاول تسجيلها، لكن عبثًا حاولت الحفاظ على الكلمات، لكن بقيت الفكرة وصار عليّ أن أبحث عن كلماتي ثانية.. عندما أراجع الزمن أتمنى لو أعود إلى الوراء، ولا أعرف هل سأتخذ نفس قراراتي تلك أم سأغيرها، أقف أمام منزلي أراجع نفسي في كل اللحظات التي أدت بي إلى هنا، أحاول أن أقيم حياة قصيرة ما زال العمر أمامها، وهي غضة لم تتعدَّ الأشهر الثلاثة، لم تتضح ملامحها بعد وإن كانت جيدة.
 
 بمنطق العقل ومعايير الزمن الحالي يعتبر وضعي رائعًا، ولا بد أن أعترف أن زوجي نعمة من الله أتمنى أن يديمها عليّ، لكن ماذا يكون الحل عندما يشعر الإنسان أنه طير مقيد السراح، طوال الحياة ينقل من قفص إلى قفص تحت وطأة المسؤولية تجاه الآخرين، أن تكون قيد التصرف طبقًا لما متوقع منك لا طبقًا لما تتوق إليه روح جامحة تضطرب بين الجوانح، لا تطلب تفسيرًا لمعنى الجموح فليس بالضرورة أن يكون المغزى سيئًا.. تبدو الصورة رائعة، لا يسعك التمرد، لكنك تطمح إلى التحليق على أعلى ارتفاع وبأقصى سرعة، لكنك أبدًا لم تحلق ولن تحلق، تغزوك الثورة من حين لآخر ويشملك الاضطراب حين تتمرد الأجنحة المدفونة في أضلعك رغبة في أن تزهر، لكنك تجمحها وتعود فتبتسم.
 
 أكون كاذبة لو ألقيت كل اللوم على عاتق الآخرين، إنه الضعف والرغبة في الالتزام تقود من قيد إلى قيد، الرغبة في أن تكون وفقًا للصورة، وفقًا للمقياس العام وأبدًا لن تكون، تعطيك الحياة كثيرًا من جميل الأشياء، وتأخذ منك البعض ولن نرضى أبدًا، إنه قلبي يطلب بعض العدل أن يكون له نصيب من الاختيار، لكنه أبدًا ما حاز ذلك المركز، وعقل سئم من أن يكون في المقدمة، قلب غض لم تترك الحياة فيه الكثير من البصمات، ينبض بالكثير من الأحلام أضحى موقنًا أن الأحلام ما عادت تجدي سبيلاً مع ذلك الحارس العتيد.. عقلي.
 
 عندما تصبح الأحلام نادرة تتحول الحياة إلى الجمود، إنها الأحلام تنقضي بمرور العمر، فترة صلاحية الأيام تنتهي نعم، لاحظت أنني كلما كبرت أصبحت قدرتي على صنع الأحلام أقل، إنها تلك القدرة التي دومًا ما دفعتني على تحمل سجن الصورة الرائعة.. إنه نائم بجواري لا يدري عن كنْه نفسي شيئًا، بينما يتخيل أنه سبر جميع أغواري وأنا أعرف لربما لم أكن لأتشكك فيك لو لم أقبل بك لكونك جعلت الصورة رائعة، لكوني مطالبة أن أكون على قدر المتوقع، لكوني مطالبة أن أحكم العقل وأن أرضي الله، لكوني مطالبة أن أكون بعضًا من نسيم النجاح لوالديّ ليتفاخرا ويسعدا بك، لربما ولربما... لكني لست براضية عنك ولا عن نفسي ولا عن حياتي، إنه ليس تمرد على المكتوب أو قسمة الله، إنه ذلك الطير الجامح يطل برأسه طالبًا الفرصة ولو لمرة واحدة، إنه ذلك الأسير الذي يضطرب بين ضلوعي متطلعًا أن أفك القيد عن نفسي، وأنا أعرف أنني لن أفعل.
 
 أنظر إليك وأنا أعرف أنك بداخلك دومًا ما تشعر بنقص في شعوري نحوك، وأنا أرغب في الحصول على دفئك وأنت دافئ القلب، لكنك لست أسطوري النكهة، وأنا كذلك أنت كباقي الرائعين نعم.. أنت رائع، لكني لست كذلك لأنني أمشي كما تتطلب الصورة.. من حين لآخر تنتابني تلك الرغبة الجامحة في الثورة فأفقد الشعور ببهجة الحياة من حولي، ثم أودّ لأكبح نفسي من جديد، لكنها الآن تأتي عاتية، أنظر إليك أيها العزيز الغالي علي قلبي وأشعر بالرغبة في البكاء بين ذراعيك، لكن لا أستطيع فماذا أخبرك؟.. أخبرك أني لست راضية عن اختياري لك؟ أخبرك أنني أرغب في التمرد عليك، لست أنت فقط، بل كل العالم من حولي؟ أشعر بعدم الاستقرار، أشعر دومًا بالرغبة في البكاء لا أعرف لنفسي أو لك هدفًا واضحًا في الحياة، إننا نحيا كما يحيى كل الناس، ننام ونستيقظ ونأكل كأنها طبيعة الحياة، فقط أن نفعل ذلك.. لم أتخيل يومًا أن أكون عادية ككل الناس وأنت جعلتني كذلك كما جعلني كذلك كل من حولي من قبلك، كم أود أن أحطم ذلك النموذج الرائع الذي وضعت فيه.
 
 أبدًا لم تكن الحياة مثالية أو حتى جميلة، لكني حرصت على أن تبدو كذلك، حرصت على نداء العقل لتفادي انفجارات الحياة وتقلباتها.. لكم وودت أن أنفجر وأفجر الغضب داخلي.. ولو مرة واحدة، وأصرخ ليست تلك الحياة التي تمنيتها، ليست تلك اختياراتي، أود أن أحلِّق.. أن أغضب.. أن أصرخ.. أن أثور.. أن يرى الناس ثورتي وغضبي، هذه ليست ما أريد.. أنا شيء آخر.. حياة أخرى.. أهداف أخرى.. أشعر أن هذه الحياة لا تسعني ولا تسع حدودي المسروقة، وطموحاتي المنتهية، لقد انتهى عهد الأحلام داخلي، كنت أنفس عن ثورتي بالأحلام، لكني لم أعد أحلم والغضب يحرقني والقلب يتمرد عليّ.. إنه مدفون بلا هواء لا حلم ولا واقع.
 
 الرسالة الثانية..
 أعرف أنني أحبك، حبك في مكان ما داخلي إنه فقط تائه وسأحاول العثور عليه؛ لأني أعلم أنه موجود داخلي في مكان ما، فقدته حينًا تحت وطأة الثورة داخلي، لكن يقينًا أحبك وإلا فلم تنتابني تلك اللحظات تجاهك.. تلك اللحظات الأسطورية.
 
 اعذرني فخريطة أعماقي مليئة بالمتاهات، بالمسارات المتشابكة، بكثير من الرغبات المكبوتة، لكنه يقينًا موجود.. حبيبي كلمة لا أشعر بها الآن لكنك حبيبي.. أنا متأكدة من ذلك، فقط أنا مشوشة مرتبكة، لو تأخذني بين ذراعيك دون أن تصر على معرفة السبب كعادتك، دون أن تصر أن أبوح لك بما يقتلني، فقط احتويني واتركني أبكي بين ذراعيك كما لم أبكي من قبل، لكني لن أفعل حتى لا تُجَنّ أنت فأنت لا تتحمل رؤيتي أبكي، أي نعمة تلك التي حباني بها الله بعد طول انتظار، بينما أنا ما زلت في متاهة نفسي .. لكن يقينًا أنا أحبك صدقني سوف أجده مرة أخرى.
 
 الرسالة الثالثة..
 أعتقد أنني فقدت القدرة على الكلام، لا أشعر بالرغبة في الحديث عن أي شيء حتى لو أرقني وأتعبني، أعتقد أن هذا يحدث عندما تدرك أخيرًا أن الحديث عن معاناتك لن يغير شيئًا.
 
 فقط أريد المضي صامتة فما فائدة الكلام حين تعرف أنك ستتحدث وتنفس عن غضبك، ثم يأتي الصباح وأنت على نفس الحال وفي نفس الموقع، فالأمور ليست بيدي؛ لذا سأمضي صامتة كبركان يحرق بعضه بعضًا.
 2/12/2022