إلا في البيت جريئة ومرحة ورائعة: ثرثرة صيفية م

إلا في البيت.. جريئة ومرحة ورائعة
السلام عليكم
 
أنا صاحبة مشكلة "إلا في البيت.. جريئة ومرحة ورائعة" ها أنا من جديد عدتُ إليكم من جديد، فأنتم بمثابة الواحة التي أرتوي منها وألقي فيها بما في خاطري من هموم وهواجس، فأنا كما سبق وقلت لكم لا يوجد من يسمعني.. لا أريد أن أوجه اللوم للناس أو لأهلي لأنهم لا يسمعونني، ولكن أريد أن أتعايش مع هذه الحياة بدون أن أخسر مشاعري.. وكيف السبيل لذلك؟!
 
لم أكن أنوي أن أتابع فقد أثقلتكم بالهموم، ولكن بناء على طلب الدكتور أحمد فها أنا أكمل استرسالي؛ فاستنتاجك كان صحيحًا.. لقد أحسست أني تحدثت كثيرًا فأنا دائمًا أضع نفسي مكان محدثي وأنا أتحدث كي لا أسبب له الضيق أو الملل. ولم أكن أريد أن أتابع برسالة بهذا الطول، ولكن هذا ما جنيتهُ يا أستاذي على نفسك، أعانك الله على لساني. ولن أتضايق إذا تعرف أحد على شخصيتي الحقيقية من خلال بعض المعلومات التي ذكرتها فقد تعبت من لبس قناع السعادة في حين قلبي يقطر دمًا على ما آل إليه حالي.
 
والآن استمعوا لما يقال عني: حصة فتاة مؤدبة ملتزمة ووجهها يشع إيمانًا ويبعث بالراحة لمن يراه.. مرحة وطيبة ومحظوظٌ من يعيش معها، تعرف كيف تتصرف ومحترمة في كل مكان، مرحة و"حبّوبة" وملتزمة في نفس الوقت.. تتحدث كثيرًا، لكننا لا نمل من أحاديثها، شخصيتها قوية وجريئة.. هذا ما سمعته وما زلت أسمعه من هنا وهناك، وانظروا لي في مكان دراستي.. المدرسون والمدرسات لا يتحدثون عني إلا بالخير يمتدحونني لشدة تفوقي واهتمامي بدراستي واحترامي الشديد لهم، مع أن منهم المسيحيين وغير ذلك من الديانات الأخرى غير الإسلام.
 
 أصبحت عضوة في مجلس الطالبات في أول شهر لي في الدراسة بمساعدة معلمتي؛ لأنها قالت من أول محاضرة بأنني أصلح لأن أكون معهم لشدة ثقتي بنفسي (وهي تجهل الخفايا).. أصبحت من جماعة "الطالب المدرس" وهي للطالبات المتميزات فقط.. شاركت في عدة ندوات على مستوى الدولة، وهاأنا أنتقل من نجاح إلى نجاح ومن تكريم لآخر.
 
 وليس هذا فحسب، بل أصبح الكل يتحدث عن هذه الشخصية الرهيبة الرائعة -على حد قولهم- والكل يحسدني على هذا الحظ السعيد، والكل يقول إنني سعيدة وهذا ما يبدو لهم، وها أنا ذا بدأت أكبح جماح شهوتي بممارسة بعض الحلول التي قدمتموها لي؛ فشاركت في عدة أعمال تطوعية وانشغلت بالمفيد، وها أنا أختلط بالمجتمع؛ بنسائه ورجاله بحدود الأدب وبدون التفكير بالجنس إلا قليلاً.. لقد بدأت أقلع عن العادة السرية، ولكني أشتاق لها فأستسلم أحياناً لجهلي بـ"متى سأتزوج؟"، وأفكر بأن الله مع الصابرين فأمسك نفسي عنها.. ولكنْ هناك مشكلتان تؤرقانني حاليًّا، وربما يكون تحليلي منطقيًّا وربما لا، ولا أريد منكم سوى مساعدتي وتصحيح المفاهيم وطريقة التفكير فلا يوجد من يسمعني غيركم، وفقكم الله.
 
 أقول: إن الالتزام ليس إلا طريقًا سهلاً وبسيطًا للوصول إلى السعادة الحقيقية وراحة البال، ولكني أخشى من غرور التدين.. نعم أخشى على نفسي من الغرور بشكل عام وغرور التدين بشكل خاص؛ فأنا أسمع مديحًا وثناء من هنا وهناك وأحيانًا أحس بالحرج من شدة مدح وثناء محدثي لي.. تارة أخرى أحس بالفخر والرغبة في الضحك وتفريغ طاقة كامنة أجهل ماهيتها، وأحيانًا للأسف أحس بالغرور والتكبر، وسرعان ما أنسحب من محدثي خشية أن أقع في زلة لسان أو ما شابه.
 
 كنت أدعو الله في السابق أن أكون فتاة محبوبة لي أصدقاء كُثر، مشهورة ويتحدث عني الكثيرون في كل مكان. اعتقدت أن هذه هي السعادة فقد كنت في السابق على الهامش، لكن الآن أصبحت جزءاً لا يتجزأ من هذا المجتمع.. آه.. أقولها من أعماق قلبي، ولكن هل تنفع الـ آه في شيء. نعم تحقق لي ما أردت من شهرة ومحبة الناس لي، ولكني أحس أنني كالشمس، بل كالقمر جميلة ورائعة من بعيد ولا يمكن تصور الحياة بدونها وبدون أشعتها، ولكن لا يفكر أحد في الاقتراب منها، بل كالقمر ليس جمالاً أبدًا، بل في أنه يقتبس نوره من الشمس أي أنه لا يعيش بدونها وأرى أن شمسي هي الالتزام.
 هل في كلامي ما يدل على التشويش؟ أم أنه مجرد خيال وكلام يجول في الخاطر؟
 
 من المعروف أن الشيخوخة هي آخر مراحل العمر، ولكن ما دخل الشيخوخة في حياة فتاة في الثامنة عشرة من عمرها؟ إنه والدي حفظه الله.. نعم إن عمره كبير جدًّا وأرجو من الله أن يهبه العافية. لقد بدأت مظاهر الشيخوخة تظهر عليه وأصبحت مطالبه لا تنتهي؛ فهو حين يعود للمنزل إما أن يقضي وقته كله في النوم أو مشاهدة التلفاز وإلقاء الأوامر لتنفيذ حاجاته الخاصة من مأكل وغيره، حتى لو كان العمل الذي يريده سهلاً، أي أنه يستطيع تنفيذه بنفسه "كأن يرد على الهاتف وهو بجانبه ولا يكلفه سوى مد يد وبضعة سنتيمترات، إنها مسافة صغيرة جدًّا، لكنه ينادي على أحدنا كي يرد لأنه كما يقول ليس له نفس لأن يفعل شيئًا مع أن حالته الصحية جيدة فهو يستطيع المشي والنهوض وقيادة السيارة مع أنه تعدى السبعين من العمر".
 
 كأن لسان حاله يقول لقد تقدمت في العمر، وأريد منكم خدمتي. بل لقد قالها مرة لخالي: "يجب أن أتعبهم وأطلب منهم خدمتي لكي يحسوا بوجودي"، ودائمًا يطلب المفقود، مثل أنه يطلب نوعًا من الطعام في حين نكون قد انتهينا من إعداد طبخة أخرى. في هذا الوقت أكون قد انتهيت لتوي من أعمال البيت وأعد الثواني لكي أنعم بحمام ساخن وأخلد بعده للراحة، ولكنه يناديني من غرفتي لكي أناوله الهاتف أو أرد عليه أو أناوله علبة المحارم الورقية أو لتقريب شيء ما في الغرفة.
 
 أحيانًا أعتذر عنه بأني مشغولة وأرسل أحد إخوتي الصغار، ولكنه يقول كيف لا تلبين طلباتي وأنا الذي أقول عنكِ أنكِ الملتزمة المحترمة المطيعة لوالديها. تدمي هذه العبارات قلبي فهي مثل السهام. وفي السابق كنت أتضايق منها، ولكن الآن أصبحت أسعد بها لأنها توقظني للصواب.
 
 لا أريد أن أكون عاقة لوالدي وهو كبير في السن وربما تعدى عمره الخامسة والسبعين، ولكنه يتمتع بعافية ممتازة بالنسبة لمن هم في عمره. لا أريد أن أعصيه، لكنه لا يناديني إلا عندما أكون مشغولة بالدراسة أو بموعد نومي في المساء. أحيانًا أعتذر وأحيانًا ألبي طلباته وأنا أكتم ما في نفسي من تذمر وأدوس على قلبي، وأترك ما في يدي لأرضيه، ولكن لا أدري ما سر الغيظ والتذمر في نفسي؟ أهو من الشيطان أم من نفسي أنا؟
 
 حققت تقدمًا ملحوظًا في تلبية طلبات "أمي" لأعمال المنزل، فلم أعد تلك الكسولة النائمة، ولكن لا أجد تشجيعًا إلا القليل.. لا أريد أن أغير مَن حولي قبل أن أتغير أنا من الداخل. فإن عملت الخير فلنفسي كما أن رضا الله في رضا الوالدين.. كثيرون هم حولي ويعرضون عليَّ خدماتهم، ولكن لا أدري ما الذي يمنعني من البوح لهم ربما كبريائي، أو ربما لأني لا أريد أن أوضح الجانب الضعيف من هذه الشخصية القوية.
 
 صديقتي التي ذكرتها في مشكلتي الأولى تقول بأنها مستعدة لتقديم أي مساعدة لي؛ لأنها مدينة لي بذلك، فأنا الوحيدة التي تجلس معها وتحدثها لأنها منطوية وكثيرًا ما تنعزل عن باقي البنات، كما أنها تفتقر للأسلوب الجيد عندما تتحدث مع البنات مما ينفرهن منها.. فماذا عساني أن أجيبها؟ ففي كل مرة تعرض عليَّ المساعدة أتعلل بأن مشكلتي أكبر من أن أطلب من أحد مساعدتي بها!! ماذا عساني أن أقول لأقول؟ هل أقول لها بأنني أريد أن يسمعني أحد؟ هل أقول لها بأني تعبتُ من تمثيل دور حلال المشاكل؟ هل أقول لها بأني تعبت من الاستماع لشكواها هي والآخرين؟ هل أقول لها بأني أريد أن أتزوج؟ هل أقول لها كفي عن مديحي وذكر محاسني حتى لا أغتر بنفسي؟ تساؤلات كثيرة في رأسي المسكين.. فهي لا تفهمني.
 
 نعم لا تفهمني ففي كل مرة نلتقي نتحدث أصغي لها باهتمام فهو من آداب الاستماع، ولكنني عندما أتحدث!! أفاجأ عندما أنتظر منها وجهة نظر أو الرد على كلامي فإذا بها تنتقل إلى موضوع آخر لا صلة له بموضوعي.. ميولنا واهتماماتنا مختلفة!! فأنا مثلاً أحب المزاح والضحك كما أن لي اهتمامات أخرى مثل التجميل من ملبس وعطور وتكوين الصداقات جديدة والمشاركة بالأنشطة الطلابية. أما هي فبريئة كل البراءة لا تفكر إلا بالدراسة وحل الواجبات ومتابعة رسوم كرتون الأطفال وترفض أنواع الصداقات بالدراسة؛ لأنها تؤمن بأن ليس وراء الفتيات غير المشاكل، وتقول أيضًا إنها تمتلك صديقات مقربات محدودات وأنا منهن، ولا تفكر بتكوين صداقات جديدة هنا في مكان دراستنا.. نحن متناقضتان ولكن أعترف أن مصلحتي هي التي جعلتني أجاريها وأتقبل أحاديثها التي أعتبرها سخيفة بالنسبة لفتيات جامعيات، ولكني تعودت على مجاراتها في أحاديثها فهل أنا منافقة؟
 
أحاول أن أتعامل معها كتعاملي مع الباقين.. أريد أن أقنع نفسي أنها بريئة ولا تستحق مني كل هذا الكره؛ لأن أخاها لم يرتبط بي وأنا أجهل نواياها، ولكن الظاهر أنها طيبة ودائمًا تكرر أنها تريد أن ترد لي الجميل على حسن علاقتي بها فقد ساعدتها كثيرًا وأسعدتها أكثر بأحاديثي التي لا تنتهي.. وأكتفي بشكرها ثم صمت طويل.. فهل فعلاً أنا منافقة كما أحس من الداخل؟
 
لقد ضعف إيماني في الفترة الأخيرة فبعد أن كنت أصلي القيام آخر الليل أصبحت أتكاسل حتى عن الصلاة المفروضة.. أخشى أن أموت وأتعذب في قبري بسبب تأخيري لصلاتي.. اللهم ارحمني.. اللهم يا مقلب القلوب والأبصار ثبت قلبي على الإيمان.. أكرر لكم شكري على هذا المجهود أعانكم الله وإياي على مشاكلي.
 11/12/2022